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忘记了有多久没有再想起爱情，也许，对于我来说，爱情永远是很奢侈的事，潜意识里我开始学会保护自己，爱情，就像青春一样，慢慢的成为让我回忆的往事。
有的时候会觉得自己好傻，就像是另外的人用着平静的眼光看着自己的故事，我对自己说，放手吧，这样的坚持只能让你变成一个囚徒，而你自己却浑然不知，不要等到自己的心碎了再写些无关痛痒的文字，也许有的时候会觉得自己很幸福，很充实，其实只有你自己知道，你的幸福是多么的卑微。
人说，如果你爱很多人，那么你拥有的就不是爱，如果你有很多的男朋友，那么你就不算是有男朋友，我呢？除了爱你，我爱自己一下可以么？我知道，自己是疲惫了，爱不起来了。
只是我好喜欢现在的感觉，我还可以很平静的想你。并且对世界承认。
其实我一直是一个很会保护的人，所以我保持从容的对待周围的人，我想我不是为爱而生的，从小到大，记忆里没有多少父亲的概念，而对母亲，只是远远的关心，妈妈曾经说过，今生最后悔的事就是没在我还是孩子的时候多陪陪我，教会我学会爱，可是等到她意识到的时候已经晚了，我已经开始真正的独立，不是那个会用眼睛询问爱是否还在的小女孩了。其实我一直知道自己生命中的缺失。只是没有想过有一天会补齐。
最后一次拥抱你，我忽然想起也许我还可以原谅你，分手时候我的手上有你的温度，我在想也许我从决定那一刻就后悔了，只是不想开口说。我很想说，其实我是吃醋了，可是我却是个不会编写自己感觉的女人。23岁，我为自己的爱情画上了句号，像是很圆满的结局。直到我发现分开意味着什么。其实我从没告诉过你，我很怀念你身上的味道，以及你孩童似的霸气。这些是我在没有为自己疗好伤的时候不敢承认的，可是现在，我可以平静的承认，告诉全世界。
朋友说我是个很冷静的人，安静的像是不曾存在过，也许只有你知道我是多么的淘气，我一直在想，你的存在究竟于我来讲有着什么样的意义呢？也许从我们在大学开始牵手的那一刻就注定你是我的老师，教会我一直未曾补上的那一课。你教会了我该怎样去爱别人，当我真的学会了，你教会了自己承受爱的代价。
昨天你打了电话，很关心的样子，朋友见我很开心的笑以为我们可以有新的开始，是啊，如果我在你再次表白之后点头，我们也许还会有新的故事，只是在你说的那一瞬间忽然觉得好不真实，我想我是真的怕了吧？还是我真的是已经疲惫了，没有力气再让自己爱呢？
秋天似乎快要过去了，我翻出了以前的衣服，感觉真好，至少这个世界还是有着我熟悉的东西的，我翻开以前的保存起来的东西，看着他们在火焰中起舞，其实你不知道我一直是个喜欢毁灭的女人。记得我和你说过，你可以不爱我，但是可以骗我，没错，你是真的做到了，可是为什么我一点也高兴不起来呢？你是何等有爱心的人，我以为我们的爱情会毁灭在我的手里，却发现你比我下手还早。
我换个新的环境，希望自己能有个新的开始，其实我一直很喜欢用文字来记录下自己走过的路程，记得有人说，我写的很空，很虚无，纯粹的情感抒发，就像一个孤独的人在黑的夜里自顾自的说着话，也许是这样吧，只是我习惯了这样对待自己。
回首起来，才发现曾经的伤口已经不再是我的困扰，我现在才发现你确实已经融入了我的生活，虽然是和你在刚开始进入时不一样的方式，我想我还是爱你的，可是对于你的那份情也仅仅只是停留在心中，心中那最温润的一角。
听别人说你和她分开了，所以你更加频繁的打电话给我，只是这次我真的不知道该如何像你走进，也许爱情会再回来，只是曾经的伤就真的能视而不见么？
喜欢上那英的放爱一条生路，原来伤感的感觉不会是一个人才有的，不爱就不爱，不要舍不得离开。
我想这次该由我毁灭一些东西了，尽管我还是很不舍，只是真的放不开，有些情节。