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（一）
快毕业了，所有人都在忙着收拾整理东西。为了减轻行囊，大家把没用的东西统统扔掉。一沓一沓的信件也被人们坚决的投入火海，奔向它们最终的宿命。
我本不想毁掉这么多年来的感情积蓄，但舍友们焚烧信纸时的凄婉与美丽，让我感动好久。于是怀着经历风雨后清淡平和的心境，将四年来的所有信件在焚烧之前一一重阅，于是，重温了那场曾让我心空旖旎的太阳雨。
第一次与欣相遇，正晴空万里，却零星的落着雨滴。我骑着自行车飞奔赶去图书楼的活动室参加学校的辩论赛。在图书楼的拐弯处，与迎面而来的人嘭然相撞，我被惯性毫不留情的扔了出去。
来不及说太多道歉的话，匆匆爬起来，看那人无恙，只丢下一句对不起，就急急地推着车子跑走了。
两天后的决赛，与我们中文系终场交锋的是政治系，双方辩友互相致意的时候，我发现了西装领带包裹着的一双似曾相识的眼睛，眼神里多了一丝挑衅与惊异。
我是正方一辩，他是反方四辩。而且我知道了他的名字--吴欣。在赛场上我们为了捍卫自己的观点唇枪舌战互不相让，极尽能事的引经据典，慷慨陈辞。结果我们输掉了那场比赛。吴欣因表现出色，被评为最佳辩手。
事情往往不如人意，而且出人意料.可是不这样就没有故事发生，所以一般情况下，事情的发展都遵循一定的规律，那就是无巧不成书。
此后的不几天，我随朋友参加政治系的周末舞会，又遇见了他。他很绅士的邀请我跳舞。昏暗朦胧的霓虹灯下，他的牙齿显得格外的白，笑容也很迷人。
你相信缘分吗？他肆意地露着雪白的牙齿。
我只相信感觉。我也嫣然的一笑，尽量让自己的眼神显得镇静。
哈哈，感觉！那天从车上摔出去的感觉如何？他的笑开始带着些许嘲弄，即而又正色道，感觉多半时候靠不住。
我跳舞也是靠感觉，对音乐和旋律的感觉。我尽量避免再提那天的糗事。
他不置可否的笑了，再不说话，只是揽着我腰的手用力了些。
我在他颇有力度的手臂和优美的音乐旋律中忘情地舞着，一曲又一曲。
舞会结束时他意味深长地问我，感觉怎样？
我矜持着，很有礼貌地说，乐曲很美。
（二）
以后再见面，我们总要互相不服气的奚落和嘲弄对方一番。后来定下口头协议，谁要是再胡说，得罪了对方就要请客。尽管如此，我们之间的口角依然时有发生。虽然有些气，但那多半是假装的，因为我摸到欣的脾气，只要我的小嘴轻轻的那么一撅，他便会回身一撤把手往前一伸说：“请”！我问他干吗呢？他就笑着说目标糖醋里脊，前进！
所以跟他在一起还是很快乐的。但我们的交往也常常让我疑惑。尽管舍友门已经戏称我们是郎才女貌，但我总感觉跟他在一起少些什么，说起来令人难以置信，他只在跳舞的时候牵过我的手，尽管我们已经交往月余，我们之间彼此很透明。
能知道你的条件吗？
什么条件啊？
就是--这个--要是你要找男朋友的话，总会有一些条件吧？
我才不要找呢，那样多烦啊。至少大学时我不会考虑。
这倒是真的，在宿舍每晚历行的卧谈会上我可是信誓旦旦的强调过了，我大学里不要找男朋友。因为我感觉在校的男生都缺乏成熟稳重和幽默感，包括欣。
欣看着远处的山幽幽的说，哦。
但是慢慢的，有些什么不对了。要是哪天没有看见欣，我便会很有些坐卧不宁，因此而神情恍惚，郁闷不乐。每逢这个时候，舍友们都很小心的询问和安慰着我，尽管不知道我究竟是为了什么。我当然不能告诉她们我是因为心里想着那个男孩所以才魂不守舍。
我可不能搬起石头打自己的脚。
好在平时有好多事情要做，刻意的忙碌让我不至于显山露水。
欣也时常来我，依然没心没肺。我也曾期待过什么，期待欣透明的眼神里多些别样的朦胧的意味。但总觉得无论是他还是我，在一起时都格外的小心，怕碰触了什么。就连他经常请我看电影都理由正当，绝无半点暧昧。
（三）
愚人节。越来越多的年轻人喜欢并尽情的享受着这个舶来的节日。也有很多人在这一天明目张胆的骗人和一不小心的被人骗。
可是在看完那封信之前，我并没有明确的清楚愚人节的存在是多么的愚蠢和悲哀。
那晚月淡如水。几次暗算得逞的我，正在暗自庆幸自己终于安全逃离被愚弄的危险时，却收到了一封信。而且我后来也意识到，那个愚人节乃至我纯纯的恋情看起来都那么愚蠢的罪魁就是那封信。
人们有时把自己的真实意图掩藏起来，以达到某种目的，甚至不择手段，不问时候。尽管不是恶意，也足以让人一背子难以释怀。
还是说说那封信吧，当我确认那信是欣写的，我的心里一阵莫名的激动和期待。而当我展开信笺往下读的时候，我简直快要幸福地喊出来。
认识你真好。
你是一阵风，轻轻扬起，经过我的身旁时不小心落下一粒种子，现在已长成一棵思念的树。我每天都在为树浇水施肥，祈望着哪一天你再次经过的时候能明了我的心事。
我是多么的喜欢你，你从不知道。你的微笑，你的娇嗔，都让我不能忘记。我多想化做一棵小草，长在你门前的路旁，好能时时看见你，闻见你身上的茉莉香水的味道。
如果你是一首歌，我愿做一支寂寞的笛，用最最深情的姿态，将你夜夜奏响，如果你是一座山，我愿做一条小溪，穷我一生的温柔和多情将你缓缓围拥。如果再多的如果也不如我思念你的心真切！
你可爱的身影日夜徘徊在我的脑海，挥不去抹不掉。神啊，给我勇气吧，让我站在你的面前对你说我爱你，我想你！
我的心里一阵阵的悸动，我期待的不就是这个么。欣呵，那个在太阳雨中相遇的男孩，用太阳雨般的温馨和浪漫向我诉说他的情怀。是什么正揭开朦胧的面纱向我走来。我以为是爱情。
幸福的感觉在我的心里轻轻环绕，可是，还没来得及蔓延就被冰冻了。因为我突然发现，在信笺的末尾，有一行小小的字：
今天是4月1日，请你不要介意。
我的心一时间负担不了这突如其来的幸福与嘲弄，我以为我要的朝我走来，醒来却是荒唐一梦。我的泪刷得落满纸片。
今天为什么要是4月1日，4月1日为什么要是愚人节呢？
我再没有勇气与欣面对。半年后，欣毕业离开学校，而我还有两年的学业要完成。欣如同一场美丽而略显遗憾的太阳雨，悄悄的从我的世界里消失了。
（四）
在我慢慢地快要将这件事淡忘的时候，我居然收到了欣的来信。
其实愚人节那天我说的都是真心话。我一直一直都想对你说我爱你，可既优秀又任性的你每次都让我话到嘴边又难出口。一想到我是专科而你是本科，一想到毕业以后你将回烟台而我只能回我的小山村，我就没有一丝勇气面对现实。我知道我们不可能有结果，我不能。
那时我的心里很矛盾，我想告诉你我的心事，又怕我的鲁莽会让我连你的朋友也做不成。我真的并不奢求什么，只希望在可能的日子里能够经常帮助你爱护你逗你开心。
我在极度的痛苦与矛盾中苦苦挣扎，我把我每次跟你在一起时的欣喜与快乐，痛苦与失意都记了下来，一年后居然写满了两个日记本。那次我终于忍不住，借着愚人节的机会给你写了一封信，可又怕你笑我因此而不理我，我就很小心的在最后面写上了那句可恶的话，它终于使我彻底的失去了你。这并不是我的本意，可我知道我没有办法挽回。
毕业后我曾强迫自己忘了你，可是不能。每当我翻开日记本便会无比心痛地想起你。所以，今天，我把日记全部撕得粉碎，把碎片从山顶上扔下去，让我对你的思念象山花一样开满整个山野，也让风把我对你的思念吹得远远的，好让我再也记不起。
或者我们这一生再也见不着面了，让我在遥远的地方祝福你吧，我心爱的姑娘，祝你分分秒秒时时刻刻都快快乐乐开开心心！
爱你的欣
虽然也很想写信告诉他我那晚的幸福与失落，告诉他我也曾期待那样一封宣告爱情的信，只要他换个时间给我。可写了之后又能怎样呢？在一起那么长时间，若有心早该彼此明了，若有缘早该彼此心念相通了。那个舌战群儒的男孩居然没有勇气对我说一句真心话，此情何堪！
我的心已承载不起这么多的变故，我们的天空已雨过天晴，没有一丝涟漪。我只能将些许温柔和悸动化做无关痛痒的文字寄了出去，我说，你永远都是我的朋友。
只能是朋友了。
（五）
我终于把信都烧了。看着信纸在火里慢慢的变成灰色最后变成灰烬，我并没有想哭的感觉，只是深深地舒了一口气。
总有一些什么
会悄悄离去吧
就算 就算是回忆
也会慢慢消失