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一
十五年前的夏天。
几天的考试弄得我头晕脑胀，要不是怕回家没法交待，我可不受这份洋罪。瞎考啥，反正考不上。这辈子本来就没想到上大学。
三年高中，功课没学好，倒是写了那么一大堆废纸，这作家可真不好当。可一想到父亲和两个哥哥，心里也真不是滋味。他们咬紧牙关供我上高中，不就是盼我能考上大学吗。可我偏偏着魔似地爱上了文学这邪门玩意儿，从早到晚都想着写作，功课糟得没法提。
别人都上大街逛去了，我没那份兴致，就独自呆在旅社。我的心里一直萦绕着一个问题：毕业回家干什么？自己已经十八岁了。在有些国家十八岁就意味着脱离父母，自谋生路。我国固然还没学种说法，可看看看书十八岁的身躯，自强力壮，再靠家里养活，还算什么男子汉。
我痛苦地想着，掏出口袋里的钱数了数：十六元，还凑乎，走到省城足够。我在心里下了决心：出去闯闯，总不会饿死人。
我走出房间，找到我的街坊好友陈飞。
“陈飞，我不回家了，你给我爹说一声，就说我回我姑家了，别让他担心。”
“咋了，无颜见江东你老了？”陈飞轻描淡写地问。
“不是，我想出去找点活干干，反正我家有我大哥二哥，农活也不愁干。”
“回家呆两天再走呗，这样走总让人不放心。”
“没事，我一个大男子汉还会咋了？你回去说一声好了，我现在就去火车站。”
“那走吧，我送你。”
我俩默默地走出旅社。
下午的太阳已不那么炽热，路旁的法国司桐也不那么萎靡。知了仍不厌其烦地重复着那单调的音符。我提着我的那个黑色的小旧提包，里边装着我的几件衣服和几本小说，还有一些稿纸和我亲爱的日记本。此时我感到我的这个决定是非常正确而果断，并从心底涌出一股男子汉的自豪感。
“三明，我真替你担心。”陈飞平时爱说玩皮话，此时却显得忧心忡忡。
“你应该向我祝贺。我长大了，从今天起我就是真正的男子汉了。”我故作潇洒地甩了甩头发，表现得轻轻松松。
陈飞不吭了，他显得很忧郁。
来到火车站，人不太多，大概是天热的缘故。我花了八元钱买了火车票，就与陈飞坐在候车室等车。
陈飞出去买来两瓶啤酒和一袋花生豆，我们就嘴对着瓶喝起来。
平时我俩无话不说，现在却无话可说了，只闷着头喝酒，说实在的，我心里也真不那么安宁。
喝光了，陈飞还要买，车正好进站了，我拉住了他。
“别喝了，我头都晕了，车也时站了。”
“那你走吧，祝你顺利。”我们第一次郑重地握了手，然后他向的外走，我向里走。
列车缓缓地启动了。我望着金色的夕阳，心里空空然，说不出是什么滋味。
前方，等待我的是什么呢？
二
睁开眼，天已经大亮，东方的天际已露出绦绛红的霞光。我猛然想起走到哪能了？一看对面已经不是原来的人，再看邻座，也换了人。我一问，才知道省城早已过去了，这下我可傻了眼，我怎么就睡得那么死呢？
列车停在一个小站，我匆忙地下了车，准备再乘车返回。这一瞌睡，竟惹出这么大的麻烦。
这是一个乡镇，铁路顺着小镇的东侧向南北延伸，一条小河从小镇的南边流过，河边的柳树很葱郁。
我懊丧地坐在一个石礅上，等着从南返回的列车，可等了一个多小时，也没等着能坐的车。太阳已经开始发泄它充沛的热情，我有些饿了。于是我便下意识地去摸口袋里所乘的那八块钱，也买点什么充充昨天就没有吃饭的肚子。可就在这一摸的刹那，我惊呆了——我的那八块钱没了！我惊慌地翻了所有的口袋和那个旧提包，还是没有。我差点掉泪。在这远离家乡的陌生之地，身无分文，这可咋办啊！
我呆呆地坐在那里，好为难啊！汗水浸湿了我的衬衫。
太阳越来越恣肆地发泄着，蝉更响亮地聒燥着夏的热烈。
我漫无目的地走在大街上，饥肠咕噜，脚步沉重得灌了铅一样。此时，我才真正体味到“在家千日好，出门一时难”的古训，一切浪漫情绪都化作烟霄云散，只有愁怅似浪潮冲击心扉。
腹中又一次战鼓般敲响饥饿的声音。无可奈何，再紧紧腰带。街道两旁，任何一种吃的都散发着迷人的诱惑，我咽了咽跃跃欲出的口水，再一次现出无可奈何。
忍耐饥饿的程度是有限的，当这种状态达到一定程度时，人就会想尽一切办法寻找填饱肚子的途径。我也正是在这种状态下顿生灵感——尽管这做法很让我难为情，但我还是去做了。
我的眼睛在搜寻着，目光扫过一个个这样那样男人女人的脸庞，最后终于落在一个我以为善良的，五十来岁的卖西瓜的老汉身上。我勇敢地提着我的旧提包向那老汉走去。
“大爷，我”我从提包内拿出刚买不久的白色的绵衬衣，刚开口，喉咙就有些发咽，脸也直发烧。
“大爷，我想把这衣裳卖给您，我只要几块钱。这衣裳还是新的，您买了让您的孩子空吧，我只要几块钱，够走到省城吃一顿饭就行了。“我一口气说完，鼻子直发酸，但我没有流泪，我要做一坚强的男子汉。
那老汉果然如我想的那样善良，他一边询问我的情况，一边切开一个西瓜让我吃。我尽量吃得慢些，心中那滋味，别提了。眼泪终于从眼眶中滴落。我吃着那蜜一样甜的西瓜，感动得说不出一句话。
老汉问清了我的情况后，笑着说：“年轻人想出来找点活干干，不是坏事儿。这样吧，你跟我走吧，跟我看瓜，管你吃，一个月再给你弄三十块钱，啥时候想走了你再走，咋样？”
我一边吃着西瓜，一边“嗯嗯”地点头。当时，我真想大喊“大爷你万岁”
大爷又为我买了饭。吃过饭，我就跟大爷看看摊。到半下午，西瓜卖完了，我就坐着大爷的毛驴车，高高兴兴地跟他回家了。
三
西瓜拔秧了，一个多月的瓜棚生活结束了。然而仅这一个多月就使我对这个和睦的家庭恋恋不舍了——大爷一直对我很好；大娘听了我的经历流过一番眼泪后，待我更是如亲生儿子；而最使我留恋的还是被大爷大娘视作掌上明珠的女儿——他们唯一的孩子玉凤。
玉凤比我大两岁，可看起来并不比我大（这是大娘说的）。她高中毕业两年了，也爱看点小说什么的。她很美，脸盘自不必说，单就那一双春水般的丹凤眼，谁看了都会着迷。她待我只用一个“好”字是不能尽其意的。我在瓜地的每一顿饭，都是她送去并“监视”我一口一口地吃下去，每当这时，我的每一根神经都充满了幸福——我这个一出生就去了母亲的人心中那荒芜了十八年的母爱之地，被玉凤包括大娘第一次开垦。
更主要的是，玉凤能理解我。她不时为我找来文学书籍，有了空还陪我聊天，使我那一个多月的瓜棚生活充满欢乐。
拔瓜秧时，玉凤低着头，一脸的忧郁之情。我很奇怪，她从来不这样的。我走到她身边问她：
“姐，你怎么了，不高兴？”
她摇了摇头，没吭声，目光很呆滞。
“姐，你不是病了吧？你的脸色很不好。”我担心地问。
她又摇了摇头，并将脸背了过去。
我分明看见她流泪了。我更感到不解，几乎有些惊慌失措了。
“姐，你点怎么了？你”她还是摇头。我更焦急。
“姐，你到底怎么了？你说呀，你”她慢慢地抬起头，用她那含泪的双眼注视着我。我没有躲避，同样注视着她，企图从她的泪眼中找到答案。
“瓜秧一拔，你就要走了，这一走，什么时候才能再见到你呀？我舍不得你走”玉凤的眼泪又爬上脸颊。
我的心中刹时涌出一股悲哀之情——是啊，西瓜没了，我还能赖着不走吗？分别就在眼前了！
“三明，你——能不走吗？”玉凤用企盼的泪光望着我。
“西瓜没了，我在这儿——干什么呢？”
“农忙时候，还愁没活干？你别走了，三明行吗？”
我没有说话。说实话，我的愿望不是过安逸的小农生活，我想闯荡闯荡，长长见识。可每每想到大爷大娘对我的厚望，想起玉凤对我的那一片深情，我怎能不留恋呢？
“三明，你说话呀。你想走啊？你在这儿不如意吗？”
“姐，我我也舍不得走。可可大爷大娘能让我在这儿吗？再说，早晚我要走的。”
“我爹保准让你在这儿，我妈更舍不得让你走。你就先别走，答应我，三明！”
“回家跟大爷大娘商量商量再说吧，我先答应你。”我叹了口气，故作不在乎地说。
玉凤笑了，那笑使她更美。我真想吻她！
那天下午，过得格外慢，当太阳羞答答如大姑娘进入屏障，我俩就迫不及待地下响回家。一路上我们都没说话。
吃晚饭时，玉凤把这事说了，大爷大娘果然如玉凤所说，都不让我走。当时，我感动得直想掉泪。
吃过晚饭，大爷大娘到堂屋安睡了，我俩就在东屋北间（放杂东西的屋，我暂时就住在这间）谈话，谈了一段时间，玉凤说太乱了，让到隔壁（也就是她住的那间房子），我跟她去了。
她的房子收拾得漂亮，也很整洁，给人一种豪华的感觉。
我被她推着坐在床上，她也挨着我坐下。
那晚，我们谈了很久很久，后来我们亲吻了，我们都是第一次，都挺局促，我浑身都在颤抖；她的脸红红的，伏在我胸前好久都不敢抬起。
她说了很多“我爱你爱你”我说了很多“不离开你永远不离开你”
当时，十八岁的我幸福得一夜没能入睡，几天内都沉浸在这爱的旋涡。我甚至感谢起那位偷我钱的扒手来。
四
转眼已到了深秋。农活基本就绪，天气也一天天变凉。
三个多月来，我快乐地生活着。每隔几天，我和玉凤就会去重复那幸福的一幕，她变得更活泼理可爱了。
大爷大娘也看出了我们的秘密，并在饭桌上郑重其事地跟我提过。他们对我挺满意——也许是我一米八零的个头，也许是我并不丑陋的面容，或是我干活的那种韧劲儿，总之，他们对我和玉凤的事没意见。
那时，我也下了决心要做他们家的上门女媚，男子汉到哪儿还不是生活！再说，玉凤又是一个多么好的姑娘！
我给家里去过两封信，让父亲和哥不要为我担心。但我没提跟玉凤的事。玉凤总担心我父亲不同意，我对她三番五次地说我父亲通情过理，不会阻止我，可玉凤还是不尽放心。
一天，我对玉凤说我要回家看看，顺便拿一下冬天的衣服，她好一阵没说话。
“玉凤，我走了还来，你别担心，我爹不会阻拦我。”自从我们的嘴第一次凑到一起，我就不再叫她姐了。
“你要马上来，马上来。我一天不见你就发慌。”玉凤撒妖地说。
我一把把她拦到怀里，吻了吻她说：“我会马上来的，我也想你呀！”
“离了你我真不知该怎样过。”
“看你不知道害羞，大白天让妈看见了。”她挣脱我，嗔怪地瞪着我。
我笑了笑说：“明天我就走。”
最后她还是同意了。
那天晚上，我们吻了又吻，终于干了那事，我们都流泪了，并不是因为我们失去了少男少女的纯洁，而是即将来临的离别，一整夜，我们都没有合眼。时间竟出奇地快，不知不觉已是黎明。
我们做了最后一次亲吻，才恋恋不舍地走出房间，向大爷大娘打了招呼，推着车走出家门。
天才蒙蒙亮，路上没有一个行人。我骑着自行车缓慢地行驶着。坐在后边的玉凤紧紧地抱着我的腰，一句话也不说。
当我乘上北去的列车，从窗口握住玉凤的手时，真正体会到了离别之情。玉凤泪眼迷朦，哽咽得一句话也说不出来。
秋风恣肆地玩弄着她的头发。
列车启动了，我们的手不得不松开，我忍了又忍的泪水终于没有忍住，如泉水般涌了出来。
“玉凤，我很快就回来”
玉凤张了张口，但还没等她说出话来，列车便无情地将她抛开，飞也似地向前驰去。
五
当我写到这里时，也许亲爱的的读者会为我的背信弃义而愤慨。
就在我回到家的第十天，我已经是一所初中的聘任代课教师了。也就是说我没回去，我再也没有见到过我亲爱的玉凤。上班那天，我穿着漂亮的衣服，带着我十八岁的成熟走上了讲台。当时我好激动！
同时，我给玉凤写了封信，信中写了我的思念，我的苦恼，我的矛盾，也写了我的事业我的无可奈何的选择。
玉凤可爱，是我非常理想的爱人。可她的父母只有一个她，会让她远离千里跟着我吗？我爱玉凤，可我也爱文学，做了上门女婿我怕荒废了写作，几个挚友都说安逸的生活会葬送我的事业。这很叫人担心，因此我选择了教书。
这打击对玉凤来说可能太大，可充满了男子汉气魄的我不能为儿女情长去抛弃事业。陈飞也这样说我，让我坚决不要去。
我何尝不痛苦呢？梦中无数次与玉凤相聚拥抱，醒来却孤零零躺在黑暗的房间。
玉凤没有回信，痛苦的我慢慢被校园的气氛感染。我将我的全部身心投入到工作和创作中去。可以说我几乎解脱了。
光阴迅速地流失着，十五年竟也这样匆匆地过去了。十五年来，我已经结束了清贫的临时代课教师工作，成为一个职业编辑，还加入了省作家协会，当然也有了自己的家。老婆孩子一家三口享受着家庭的温馨和幸福。
开始，每发表一篇作品，我都给玉凤寄去样报（或样刊），寄了应该有四五年，可她始终没给我写过一个字。我有时甚至怀疑她是否还在人世，或是已经结了婚成了家，把以前那段感情忘记——如果真的忘了我倒不用沉浸在自责之中。可每每想起玉凤，我的心里总是苦涩难忍。
我不敢去看玉凤以及待我恩重山的大爷大娘。只能在逢年过节时写上一封信、寄上点礼品表示一下我这个失信人的报答之情。但信件和礼品都被退了回来。玉凤在用无言的方式表示她对一个失信人的不满。我无法想象十五年来玉凤是如何走过来。
六
曾经，我想过去找玉凤。
那是在我离开玉凤五年之久的一个初春，我被学校辞退，结束了我的教师生涯，沮丧的我想起了玉风。还没有找对象的我下决心去找玉凤。那天，天气还残留着冬的余寒，但麦苗已明显地现出生长的趋势，泡桐枝上的花骨朵也变得青润起来。太阳多情地抚摸着受尽了冬寒的万物，显得那样的温柔。
我仍旧提着我的那个旧提包，走在去找玉风的路上，思绪却早已飞往那遥远的充满温馨的地方，我想着，五年了，我的玉凤如今也许憔悴得面目全非了，大爷大娘也不知犯了多少难，他们或许也变得更加苍老了。
永远忘不了我们临别的那一晚，玉凤将她的一切都交给我，说过多少次“你马上来你马上来”我也无数次地答应过她。可我一走就再也没回去，我的良心每每在想她的时候就会受到熬煎。尽管事业上有所成功，但我总不能拭去心中的那个忧郁的斑点，也正是因此我五年都没有订婚，那时我对除了玉凤以外的所有姑娘都失去了兴趣。
如果那天我坐上车走了，也许我的命运就会改变。可那天我到了县城偏偏就遇到了县文联主席，他说县文联要办一份杂志，让我去当编辑，正准备通知我。我不无遗憾地取消了南行计划，马上投入到我喜欢的编辑工作。
不觉，一时十五个春秋过去。我也结了婚，有了孩子，玉凤也渐渐从我的大脑中远去。我不知道，也不敢想象，如今的玉凤会是什么样子？
我的青春期的初恋，被岁月洗刷得没有了所有的痕迹。