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我很想说说关于奖学金的时。因为由于奖学金，我得到了很多东西，而同时又仿佛失去了更多。是不是注定的事发生时，就算那是自己想要的，心中总会有一份失落感呢？
刚上大学，作为一名freshman，对于奖学金一无所知，只是很努力地学习，之外的事无暇顾及。第二学期开学要评上一学期的奖学金，才知道体育和德育要占奖学金评定的30%，自己便傻了眼，只好抱了个三等奖回来。750元，半个学期的生活费都不够，可是我仍然原封不动地把它存在银行里当生活费用。我的妈妈很骄傲地把我“赚钱”的事说给四里乡邻们，每次回家的时候我都能看见左右羡慕的眼神。从那一学期开始，我们几个死党规定，谁要是拿了奖学金，等发钱的时候请大家一起吃顿饭。大伙欣然同意，虽然都会料到拿奖学金的总是那几个人。可重要的是一起吃饭，说说话，并不是谁请客的事。
那个时候，我不敢奢望一等奖学金，那仿佛是很遥远的事情，对于我几乎不可能。由于一幅画得了省级优秀奖，使我的德育拿了满分。体育的项目则是我相对不胆怯的1000米跑，我很轻松地得了优秀。而智育考试的最后一门法律基础，我做完之后马上交了卷，害怕错过了我早已买好的火车票时间。在走出考场的那一瞬间我忽然有种预感，对于一等，我仿佛有些近了，伸手可及的地步。果不其然，开学回来的时候，评出我得了一等，自己还真有点不敢相信，不是不相信自己的实力，是不相信一等奖学金的2000块钱一刹那就到了我的手里。仿佛是工作后的第一份工资，真有点想哭出来的感觉。于是我想到做一个牙齿矫正手术。几年前我就梦想着有一口整齐洁白的牙齿，可是天捉弄人，不能遂愿。其实高考之后的那几个月里我曾经央求父母带我去牙科诊所整牙，只是很便宜很老式的方法，根本不见成效。那个大夫说在医院里用正规的手术整要一千多块呢。所以不用父母拒绝，我自己就不敢想了。现在忽然间得了这么多钱，竟有些财大气粗的感觉，想马上实现自己的梦想。学校的附属医院要的价钱有些高，我便跑去市三附院查问，那里的牙科大夫说，学生可以享受优惠价两千，而且可以分月交。我感觉这个价正是我能够承担的最高价。便事不宜迟，诉诸于行动了。我给家打了个电话，说了我的想法。爸爸先是不置可否，后经不起我头头是道的话同意了。由于奖学金还没有发，我便让家里先打过来500块钱交上。所以不久我便戴上了牙套。我清楚地记得那是10月28号，大夫弄好了我的牙齿模型，让我两天之后过来戴。11月海，在握的忐忑不安中牙套安好了，花了将近两个小时。刚开始的日子，是撕心裂肺的痛，像是世界末日来临了。吃饭都成了最痛苦的事。可是我知道疼是说明牙套在起作用，不经历苦痛又怎么实现梦想呢？于是我忍着，几个星期之后，疼痛感消失了，心里止不住的高兴。于是每隔两个月要交的400块钱成了我省吃俭用的根源。
发奖学金的时候，看着卡上多出的两千块钱，真有些范进中举的味道，要歇似里底地发疯了。依照惯例，又请几位好友吃了顿饭，高高兴兴的。至于剩下的钱，自己便忽然想到该买部手机了。班里的同学有的在大一就买过手机了。于是我瞒着父母趁着元旦商家做讲价促销的时机，买了部大家都觉着不错的手机，比自己心里理想的价钱多花了一百，但拥有一部手机的喜悦让我淡忘了花钱时的不舍得。先斩后奏，父母只好默许了，并祝我元旦快乐。
由于感情的事，考试考得有点不理想。马虎而错的题实在很多，但是爱情里的不如意更让我伤心，那个年成了第一个我不快乐的年。开学之后，我担心我的成绩还能不能跟奖学金挂上钩，怕三十年河东，三十年河西，这一次连三等都拿不到。初次评定是拿了三等，跟二等失之交臂。后来学校因为经费的问题，改了评定的方法和奖学金金额。公选课也定在了评定之列。于是我得到了二等奖。750块，好象很寒碜的样子。可是奖学金要几个月之后才会发，得到奖学金的喜悦也要等到卡上多了750的时候才能表现出来。于是我几个月的日子真的落魄起来。由于上一学期的2000本来是全拿来整牙用的，但却忍不住买了部手机炫耀一下。于是多花的800块钱便是今年来补贴过去了。我真的是在拿明天的钱过今天的日子，而接下来又要靠什么度日子呢？跟家里人要？不，我索取的已经够多。那么只好自己挣钱了。我跑去饭店当兼职服务员，每天晚上干到很晚才能吃饭回寝室，对于学业我只能在课堂上很专心地听课来补偿每个晚上的缺席。我有通过中介所找到份家教工作，一星期去两次，周二晚上不能去，周日上午也只能家教完之后去。他同意了，也就是说我只剩下周二一个晚上的时间休息。但我别无他法，我得为我的卤莽付出代价。
我本来想着发了奖学金，我的苦日子就要结束了。可是我却不幸得了尖锐湿疣。我不知道我怎么会得，又通过什么途径得的这种病。我不是滥交的人，决不会放荡自己。但现在追究什么都没有用，要紧的是怎么治好这个见不得人的病。一所大医院的医生说得这种病的大学生很多。我问治好得需要多少钱。他说两三千。肯定地说，一个穷学生根本拿不出这么多钱。跟家里人要更是不好意思。所以只能找出那个害我得病的人，让那个人负责。可我又要到哪里去找那个人，我们根本不认识，电话号码都没留，完事之后就再没有联系过。况且那个人会承认自己有这种病吗？这一切都是因为我的不矜持才造成的。我能怨别人吗？我根本没有心思去想怎么去找那个人，我脑子里全是问号，到哪里去弄两千块钱？家里？肯定不行，这样的事能让家人知道吗？同学借？行不通，朋友们都已是山穷水尽了，根本接济不了我。可我现在周身上下只有银行卡里的750块钱，而且还要拿出300交完最后的整牙费。真是祸不单行呀！天无绝人之路，可是为何要绝我的路？
我听了朋友的建议去诊所看了看，他们说能治好，大概三四百块钱。我不太确定这样的小诊所能否治好这种病，但也只能走一步算一步了，况且又没有其他的办法。先交了200块钱的激光治疗费，以后就隔一段时间来打一次抑制剂，稳住病情。手术之后的疼痛又让我求生不得，求死无门。试想，从身上割一块肉难道会是件无关痛痒的事吗？而且又是那么敏感的地方。暂时的一个星期，不能骑车，不能做剧烈运动，甚至要为可能大出血作好心理准备。于是每次的不舒服都胆战心惊，生怕是那末日的来临。还好，一切恢复正常。金钱和身体都安然无恙。心里悬了很久的石头终于放了下来。老天总是眷顾我的。
虽然日子是那么落魄，但仍然依照惯例请朋友们吃饭。就在我工作的饭店。老板喜形于色，热情招待，亲自为我们端菜。我终于吃到了自己心仪已久的烧茄子，锅巴肉片。以前每次工作的时候，看着自己爱吃的菜就在手心里端着，却只能暗自咽口水，肚子不争气地咕噜响，然后把它拱手让给别人，还要说上一声请慢用，心里不免那有些醋意。可是一个禁不住诱惑的人又怎么能当个好服务员呢？而今，就坐在这里吃着自己垂涎已久的菜，和朋友们说说笑笑。那些得了病不能吃辣的忠告再也不用去顾忌。病好了，考试也剩最后一门，然后就要放假了。真的是由衷的高兴和喜悦。那天晚上，乘着小雨走回宿舍，有说不完的笑话和止不住的惬意。仿佛天地都是我的，心力容纳了全世界的美好。不由得相信，所有的美好会成往事，但所有的痛楚也会消失成尘埃随风飘逝。一切的不如意都会过去，留下满心的对生活的希望和感触。
日子又平平常常地过着。本来想着暑假继续在饭店工作，但我却耐不住性子和老板吵架了。因为他总是挑茬，说这擦得不干净，那的桌子还没收拾，这儿的碗还没有刷。反正我炒他鱿鱼不干了。在安阳的同学发来短信说请我去她那里工作，她找了很多家教的兼职，可以一个人干好几份呢。我便做好了决定，可是我已经囊中羞涩，买了火车票就根本不剩钱了。况且我到了安阳也不会有谁给我发工资，我还要在那吃饭住房呀。所以没有办法，借了同学的钱起程去安阳了。一路憧憬。
那个暑假真的是美好的假期。九个人合租了个大楼房一起住，轮流做饭。每个人都有自己的家教做，晚上又都会闲下来或者打牌，或者逛街，或者去附近的学校打篮球。大家会评出谁炒的菜，谁做的饭最好吃，定他为御厨并期盼该他做饭的那一天。而我很荣幸地被大家推为炒菜最好吃的人，每次炒菜都很努力。真的是很惬意的日子，完美的象一场梦。而同时我又遇见了有缘人，从自己旧的感情里挣脱了出来开始新的甜蜜。我们很快乐，也很珍惜在一起的日子。因为都意识到假期之后我会回郑州，两地相隔。暑假结束了，我们的爱情依然继续，虽然承载两地的是我止不住的思念。
真的开学了。他送我上火车，我挥手告别，说我有空会回来相聚。我们都没有流泪但却是一心的不舍。经过三个小时的颠簸，终于到了郑州，这个曾经熟悉又陌生了的城市。
又到了评定奖学金的日子。对于结果我仍然不敢相信，我落选了，考了班级第十五名，连三等都没有捞到。这是什么概念，从第一名一下子坠落到尘埃里去了，我甚至渺小地活在了土地里。我本来想着，这一学期不会再有什么出人意料的噩耗让我破费，而我也该好好享受一下我的奖学金了吧。可现实往往比梦想残酷，让你无可奈何，让你情非得已。可是我仍然得承认现实呀。坠落也许并非是件坏事，山谷旁边的是山峰的巍峨。那么，我也会平步青云吗？
每一次拿奖学金，我都会打电话给我的父母告诉他们，我能从电话里听出他们的骄傲和喜悦。这一次我没有打，我甚至撒谎说没有评。可是我却未曾想过在拿了奖学金之后给他们买什么东西。一件大衣，一瓶保健酒，甚至是一袋橘子他们都会高兴的。他们不在乎拿回家的是什么好东西，而是高兴自己的孩子长大了，懂得疼爱他们了。儿女生活的稳定和细致入微的关怀对于父母是莫大的欣慰，他们的要求是最基本的人间道德呀。那么我该想些什么，做些什么呢，在这个我思想收获的季节？