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我想，是时候，该有所改变了。
虽然我一直是个倔强的孩子，不愿意为讨好别人，迁就现实而刻意改变，但还是因为看了来自我心故事中人物纠结矛盾脆弱敏感的内心独白，仿佛真的是字字句句都来自我心。
进入大学这半年来，一直在心里隐约不定的那块阴霾浮现出来。
我终究是需要感情来维系自己生命的人，我终究还是在孤独面前选择逃避，躲进那早已模糊的，关于麟的记忆里。
“牵着手走过的路，还能再走多远？我多想，就这样和你，一直牵着，走下去，走下去”
脑海里突然冒出这样一句话来，就想去画一张这样的画：阴暗的石头路，路两边已经树叶落尽的枝桠如同干枯的利爪刺像天空，似乎想抓住什么，却又什么也抓不住。两个花季少年，手牵着手，目光却又锁定在不同的焦点，各怀心事，面容惆怅
可我还是没法画出来，才起个草，心里就已经闷闷地痛。
想到麟，想到从与他相遇到离散，想到这些年来我所经历过的感情，想到我所遇到的那些形形色色的人们，甚至想到那些为了爱情而承受着巨大压力的男男女女我们的感情，如同草芥般渺小，需要燃烧自己的生命，才能获得钻出那块现实的巨石的力量。
这是我第一次想到正式在所写的文字里，谈及我的性取向问题。
我第一次深深爱过的人，麟，和我一样，是个不折不扣的男人。回想与他的相遇，那种莫名而来的好感，那种从一开始就知道他不可能接受我的直觉，却还义无返顾地深陷进去，也许多年以后，当我再次回忆起他的面容，依然会有那种触及雷电般的悸动。
直到昨天之前，我还确信自己是双性恋。而昨天晚上的思索，让我一下子认清自己——是的，我只是个倔强的小孩，我不甘心同性之间纯美的爱情就这样无辜地被人们唾弃、践踏，我的叛逆让我痛恨地想冲破这荒谬的现实。
而当我真正去爱别的男人的时候，才发现感情这东西不是那么简单，不是你去迁就、理解、宽容就行，还得要双方去改变去包容，如同两位一体的默契，更何况是同性之间的感情，看上去很美，现实中却困难重重。
而更让我困惑的是，自己对男人，甚至仿佛没有肉体的欲望。因为所谓同（双/异）性恋的心理学定义就是：对同（两/异）性的身体会产生欲望的人。
我终于不得不承认，原来这4年多来，我还是被囚禁在关于麟的回忆之中，为之痛苦而自暴自弃，伤害自己。也因此无法去爱别的男人或女人。
那一瞬间，仿佛过去坚强、释然的自己在顷刻间土崩瓦解灰飞烟灭，留下碎了一地的可悲的自尊。
很想用力地哭，用力地对着麟大喊，我爱你，我真的爱你。
可我也从未期望过他会爱上我。
甚至坚决反对这种期望。
恋上一个人，能有多痛苦呢？恋上一个同性的人，才是最痛苦的。
因为爱他，却又得不到他的爱，所以痛苦。因为爱他，所以不希望他像自己一样痛苦，不希望他爱上自己，所以痛苦。
因为想要的，全被现实碾压得粉碎，害怕得要命，所以比痛苦还痛苦。
无法找到谁去倾诉，无法大声地哭喊出来，无法将这些怨愤报复给谁。
都是因为自己，因为自己的无力，在现实面前的怯懦。
是的，我对现实说，我是个异性恋，我将来，要和过去的自己划清界限，做一个优秀的男人，找到一个和自己过一生的好女人，让她成为我那时最爱的人。
但永远不会是我爱得最深的人。
永远不会是我爱得最深的人。
永远不会是我爱得最深的人。
永远。
1、每天早上跑步xx分钟，晚上睡前掌上压xx个，仰卧起坐xx个。
2、认真学习，和电脑游戏完全划清界限。
3、与校外的朋友减少来往。
4、不再与男同学开敏感的玩笑。
5、与同学之间的交往尽量保持严肃认真的态度，同时也要有轻松开朗的神态语气。
6、不再对任何人动情，与人相处时要时刻保持理智清醒。
7、学会游泳，坚持每周锻炼。
那些过往的回忆，那些我曾活过的证明，那些经历过的点点滴滴，那些需要改变的、形式上的、本质上的，我都要恨下心来改变。
要改变自己的无力，要主宰现实，就要比现实更残忍，割掉所有不被现实容忍的个性，顺从它，然后主宰它。
我只是一株草芥，我想要变成树木，我想要消灭现实的狂风，我不要一直柔弱地躲避它、顺从它，我要消灭让我变得残忍的现实，我要让将来的孩子们，尽情地享受自己的生活，生活在一个美好的世界。
一个能够勇敢地去爱的世界。