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从未有一个时刻，让我觉得，抑郁症离我这么近。
我们高中一同升入同一所大学的，一共有五个，自然而然的会相约一起吃饭或者返校回家。毕竟是一个高中的，又是一个地域的，聊起天来可以丝毫不顾及口音，提及高中的某人某事的时候也会哦哦哦的有着共鸣。
我们之中有一个女生，是我最不相熟最不了解的，其他几个人都或多或少的见过或者认识，但惟独这个女生，从未耳闻也从未目睹。当然这也是完全正常的，一个年级当然会有不认识的没见过的。
我们见面的第一次，还算得上愉快，虽然大家还是陌生而显得有些尴尬，但总的来说还是比其他刚认识的大学同学要熟络的多，当时我并不能感觉出来，或许当时她也没有什么不同。
她不高也不胖，是一个大概很喜欢画画的二次元女生的样子，即使到了现在我对她也没什么太多的了解。
后来的一段时间大家都比较匆忙，没有太多的联络，到了期末复习的大概前一个月的时候，我们开始约着一起刷夜，找个kfc或者麦当劳或者咖啡厅学习，倒不是为了什么学习效率，主要是大家坐在一起即使学习也会更快乐些。
她是不常参与我们的，至少在我参与的十几次中一次都没有碰到她。我们的人数往往是不定的，有时候是两人，有时候三人，有时候是四人。
在这段时间，和其他三个人变得很熟悉，可以很随意的聊天也很能聊得来，但惟独对于她我知之甚少。
再后来碰上了假期的疫情，然后我们没能开学，在家里度过了一段漫长的时间，这段时间对于我们这种相对“懒散”的大学生而言基本等于白学，然而对于时时刻刻紧绷着弦的人大概和在学校没有什么区别。
暑假的时候我们都各自找到了在家乡的适合自己的实习，在终于解封不太久我们五个人一起去吃了我们都爱吃的餐厅，之后玩了密室，和所有相熟的好友一样的流程。之后我提及想去买一些适合上班的衣服，她说她也想买，我们两个就一起去了附近的商场。
当然，我们两个人单独是有一点奇怪和尴尬的，然而我当时也觉得这是一个很好的变熟悉的机会。
在出租车上，我们聊到部门等，她刚上大学我们见面的时候就有提及，她参加了很多的部门社团，还考上了她的专业的实验班，是三语的，需要学英语和西班牙语。
我总是想做个体贴的、善解人意、善于倾听的人，我就顺着她说的西班牙语接着往下问，西班牙语是不是很难啊，我看好多人在朋友圈抱怨，和英语有什么区别啊，诸如此类的问题。
果不其然，她就好像一下子就被打开了话匣子，变得热情了起来，好像我们之间的关系一下子从一分飞奔到六十分及格，她开始抱怨西班牙语的二十几种语法，老师的严苛，部门任务的繁琐和专业内部的“内卷”竞争。
我也偶尔附和。
在商场里买衣服的时候，除了我们的审美截然不同以外，其他还是算得上和谐的，我们像两个客套的成年人，保持着彼此的分寸，仅仅是相互陪同罢了。
等到再开学的时候，我们学校开始一周上六天课，剩下的一天大多也都被补课占满，我和相熟的几个人联系都开始变少，和她几乎失联。
那个时候，大家真的都非常的忙。
在临近期末的时候，偶然得知她在住院，我们以为或许是紧张的生活让身体出现了问题，商量一下还是决定不去探望，一来这种事情好像有点“过于成熟”，二来我们确实也和她并不熟悉，甚至可能到那里坐一下就走，再则期末复习也实在是非常紧张，每个人也都有自己的事情要忙。
一天晚上，她发了匿名提问箱的朋友圈，任何人都可以在链接里面不公开身份的问任何问题。
其中有一个问题含蓄的问了她的住院原因，表达了对她的担心，我想大概是一个关系比较好却又没有那么好的朋友吧。
她说：是因为重度抑郁啦，一度想要自杀，现在有在住院，感觉一点点变好啦，过两天应该就可以回家了。
其实我很惊讶，以前我一直觉得，抑郁症即使在网络上多么常见，在我的身边，我的朋友身上，我也从来没有听说过。
让我觉得抑郁症离我格外遥远。
然而现在又格外的近。
尽管她没有说，但我还是依稀可以猜测出她抑郁的原因，大概是因为大学吧。
是因为理想和现实的差距，是因为无法跨越的努力和天赋的距离。
我们大学的内部竞争十分激励，正态分布，分数线，绩点，奖学金，有人拿8000，有人大学四年都拿不到；有人拿国奖，有人连参赛资格都没有；有人当部门部长，有人连部门都加不了；有人作业写一万的论文，有人就只能写出八百。
当然，很不幸，我们更多的成为后面的那些人。而我们当然也是不甘心，她更加的不甘心，我能感觉到她的那种要强和想成为更优秀的人的愿望。可是我们永远也无法否认，有些时候努力并不是通往成功的唯一阶梯。
中岛敦在《山月记》里有一段话，我在高中的时候深感贴合：我不敢下苦功琢磨自己，怕终于知道自己并非珠玉；然而心中既存着一丝希冀，便又不肯甘心与瓦砾为伍。
我想，如果在她不能坦然的接受这一切的时候，能有一个人说对她说，没关系啊，我们当咸鱼也很快乐；或者能有人听她说西语的语法多么令人迷惑和部门里的xx多么的奇葩，是不是这一切会好一些？
如果所有人都给予的是理解和关怀，
然而又没有这种如果。
人类的大脑总是千奇百怪，难以捉摸。
总之，别陷入思想沼泽。