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我是嫣寞，一份时尚杂志情感版块的编辑，戴五百度近视眼镜，喝雀巢速溶咖啡，抽dj绿色苹果香烟，涂白色指甲油，素面朝天，不优雅，不矫情。只是在我编辑的那些文字里，满满都是小资的影子，和我睡了七年的男朋友李子昂说，嫣寞，你真是让人读不懂，和你肌肤相亲相爱了七年，还是没有读懂你的心。
勿庸置疑的笑，到至今，我依然不清楚他在我心里的位置，以我的敏感和细腻而言，他确实是用心，大学的开始，到大学的结束，终于如愿以偿和我睡到了一张床上，好像我的心始终没有和他的心一起律动，不知道自己的心放在了哪里。但是知道他的心放在我这里，一放就是七年，七年中每一个我们第一次交媾的日子，他总是说结婚的事情，总是被我否定，不知道是不是无爱，但知道是有情，甚至说是亲情，我们血脉相连，他如同我的一个胳膊，一只脚，没有了他，我就是残疾。
每天都是周而复始的工作，单一而枯燥的循环，只是在打开邮箱，面对那些灵动富有生命的文字时，心底那份暖意在流淌，我是爱它们的，我用心灵和它们对话，让它们在我情感的天地里自由飞舞。我知道，谁也无法定义情感给我们带来的愉悦抑或沉重，因为谁都无法选择，只是在感受不同的情感方式，开放或封闭，压抑或奔放，种种的不同，其中的滋味，只能是自己咀嚼品尝。而我需要的又是哪一种，不可而知。
喜欢日子像乡村的小河静静流淌而过，不管每天的阳光是否依然出现在我工作室的窗台前。今天没有阳光，是漫天飞舞的雪，将城市迷漫成白色一片。心情出奇的好，空调的温度开的很高，工作室里暖意融融。打开邮箱，一份贺卡绽放出笑容，配着天鹅湖的旋律，轻快又安宁。有一行粉色卡通形状的字吸引了我的眼球，我把真爱放在你手心，没有落款，不知道是谁错发了邮件，我的邮箱有的只是写手们需要赚取银两的文字，这张贺卡对我有点贵族式的奢侈。没去理睬，却有别样的好感受，如同这漫天大雪，给不变的天地带来意外的不同，和这张贺卡带给我的感受雷同。
吃晚饭的时候，子昂一如既往的埋头吃饭。我们的日子过得如同老夫老妻，安定而平静，只是缺少那张红色证书。我喜欢目前的生活方式，自由而宽松，我们之间的距离把握的很好，每个人都有自己的空间。从不去想他有几个异性朋友，几个红颜知己，宴会回来，不去用鼻子使劲去嗅出什么香水的味道，更不去看衣领是否有红色的唇印。我的生活更是清汤寡水，没有多余的应酬，没有多余的朋友，只是和那些文字相伴，子昂是信我的，只不过，他很丧气，没有哪个女人对自己男人如此的松度，以至于子昂认为我是不爱他的，不可置否，我的个性决定了我的生活方式，淡漠而寡然，不是他的错。
我认为自己是幸福的，这安定的生活让我和他都学会了从容，我需要这样的生活。以至于我对他提起那张发错的贺卡，他不冷不热的表情也是在我的意料之中。吃完饭，拉他到我的电脑前，打开那张贺卡，优美的旋律微微袭来，我的沉醉被他尽收眼底。怎么，心动了呀？耳边传来的是他微酸的话语。我心无城府的笑，为什么不可以心动一次呢，在这个大雪飘飞的冬日，有一个你在旁边做伴，很幸福呀。没有声音，睁开眼，发觉身边空无一人。
有些失落，有些愤懑，这么一个不懂风情的人，难道是他熟悉了我的寂然，不能承受我的别样，算了，不去用他的错惩罚自己，独自走到门外，静悄悄的世界空旷无声，雪，一点点的飘落，有的在空中盘旋，几片雪花纠集在一起，成了雪团，有坠落的质感。呼吸着被雪沉淀后的清新空气，心也一点点的沉寂下来，我们的感情，七年的感情，好像该是收获的时节，可惜过了季节，总有寒冬已袭来的阵阵寒意。
雪后放晴，阳光照在白色天地中，发出刺眼的亮色。我开始每日不变的工作，打开邮箱，看那些和我心灵共舞的文字。打开一封邮件，熟悉的旋律飘至耳中，天鹅湖，令我神往的
舞曲，贺卡的内容有了改变，我等你，在无人能触及的心深处等你。还是那个邮箱地址，令我不能怀疑那个邮箱的主人发错了邮件。甚至想是不是哪个朋友玩的恶作剧，仔细的过滤，没有合适的人选，我的朋友圈子单纯，没有多少人知道我工作的邮箱，而且这个邮箱只是对写手们公开的。我惶惑起来，有种不安的感觉在我身体里四处游荡。
连续三十天，这个神秘的邮件都没有消失，每天都会更换不同的内容，皆是让我心灵触动的方格字，简单而明了，不拖沓冗长，好像是合着我的心喷发而出，被我包裹的冷漠和寂然在一点点的融化，有松软的感觉。有哼歌的欲望。虽然都是七年前很有些过时老情歌，却让我眼睛里有流动的神采。
子昂来我的工作室，我很意外，他知道我的习惯，喜欢一个人没有声音的工作，所以，他几乎不光顾我的工作室。看到他脱下外套，恍然大悟，今天是我们每一年的特殊日子，都是子昂的求婚日，脑子里有点混沌，不知道脸上是不是有涩涩的笑，因为不知道该怎么应对他的求婚，七年求婚的热度一点点褪去之后，这好像成了一种仪式，他功我守的仪式，突然感到索然无味，这如同嚼蜡的仪式，为何还要保留呢。
烛光晚餐，缺少了往年的温馨气氛，我们合适的距离突然有了冰，让我们合适的温度降了温，都在抵御着对方的寒气，自我保护起来。子昂先开了口，发觉你最近爱唱歌呀，我无言，不知道怎么回答，回答是，我原本不爱唱歌的人，现在爱唱了，必然有问题，那回答不是，却是不打自招。只好选择沉默。
时间一点点的过去，我们的冷场没人收拾，彼此都在用用刀叉分割着盘中的事物，在吞咽下去，填食并不空虚的胃，只是为了躲避对方的眼神，都怕看穿彼此的心事。没有等到他的求婚词，他被一帮哥们拉去泡吧了，我如释重负，但心里明了，我们的生活出了问题。
我想应该和子昂解释一下，解释什么呢，那些每天都发来的贺卡邮件，让我心灵触动的方格字，无从下口，过于解释反而是一个问题的症结，我们的问题不是那些邮件，是我们心灵都沉落下去的寂然，而那些让我心动的文字只是让我的灵魂出了轨，知道在外漂泊一段时间会留恋家的温暖。我想把这个出轨灵魂收回来，给那个神秘的陌生人发邮件：请不要干扰一个将要回家的灵魂。如果我是迷路的羔羊，请你将我送回来。
日子波澜不惊的向前过着，那个神秘的邮件消失了，有失落的影子围绕，不知道自己想要的是什么，即使是那个神秘邮件主人的出现，也不会丢弃和我亲情至深的子昂，也不想陷进情感的旋涡不能自拔，只是想体会被一个人喜欢，别一个人想念的些许虚荣，可子昂能理解吗，他是男人，直线思考感性问题的男人，他要结果，一个可靠婚姻能给他带来成功和征服的愉悦感，我没能给予，想是因为我的倔强，我的个性，让我们之间那条小河的河面变的越来越宽，似乎要成为不可逾越的鸿沟。我在反省，我们之间谁都没有过失，只是那看上去合适的距离已经不再合适，我想逃离。
能逃向哪里，我问自己，知道心里那份依恋无法舍弃。又无能为力去面对子昂和那份将要破碎的感情。另外一个城市的杂志社发来了邀请，于是有了很好的借口和理由。子昂回来的时候，把消息告诉了他，他的沉默在我的意料之中，没有解释，也无法解释，就当是另外一个开始。收拾自己的行礼，才发现七年来如蚂蚁搬家，那些心仪的小饰品一点点的被我从玻璃的橱柜搬回了家，现在是放弃，完完全全的放弃，为了什么，难道只是因为那未曾谋面的一个神秘人，不是，其实不是，那只是一个引发逃离的导火索，我和子昂的情感有了深渊，深不见底，何时何地，在哪里出现的裂痕，不可而知，它如黑暗的影子，藏在我们的周围，只是我不去察觉，当有所感觉之时，已是面目全非。
无论是否舍得，该来的总是会来，远离和逃避是我唯一而全部的选择。在一个阴霾的雨日，子昂将送我去车站，随着火车的渐行渐远，我将远离这个留有我生活痕迹的地方。子昂帮我拎起行李，他的手机响了起来，是短信的提示音。一个小朋友骑着自行车歪歪扭扭的撞了过来，子昂躲闪了一下，手机从他的手中跌落至地，俯身拾起，看到的是熟悉的邮箱地址。突然间，什么都明了，没有疼痛，只有麻木，没有泪水，只有无言。
丝丝的微雨为我送行，踏上火车的车厢，列车的鸣笛将我的麻木唤醒，头部剧烈的疼痛，让我有呕吐的欲望，一次次的深呼吸，无法缓解，这是这个城市留给我的伤口，伤口终将会愈合，只是这心痕，将永久的存在。