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阳光璀璨如金，我眼前却是一片迷蒙的海洋，成片成片的吞噬着暖暖的时光，连记忆的影子都开始苍白无力的申诉
我静静的用一整个上午的时光，看完天空不要为我掉眼泪，记不起已经有多久没这样肆无忌惮的看小说，亦或是看这样虐心的小说。以前，总是喜欢拿着手机，没有时间概念的埋头在电子书中，暖情的，温馨的，虐心的，搞笑的，各种类型，翻阅无数。从最初花火的青春系列到红袖添香的都市言情，或者是高干风，师生恋，我不知道是为了打发无聊的时间，还是为了逃避生活的无聊，我总是沉浸在小说的世界里，一本接一本。后来，我工作了，我再也没有岁月静好的午后，躺在床上静静看小说的时光了，也舍弃了半夜借着屏幕微弱的光芒，贪婪的吸取小说带来的催眠感。当时间这样的束缚，我曾经还是有一段时间，会借着小说入眠。
也许，因为初中和高中整日整日的忙着学习，也许单纯的喜欢文学，也许觉得曾经的曾经读过的文字太过匮乏，只为了做一个乖乖女，从童话书到名著。后来的后来，才发现这些年的时光，错过了很多的本该属于青春年少的故事。我以为可以弥补，却发现自己不再青春了。
镜子中，一身黑色西服，终日不变的工装，俗气却无可奈何。这样美好的时光，这样沉寂的日子，辜负着这样意气风发的年华，似乎岁月一下子苍老了好多，苍老的心智，也开始变的惴惴不安。每个人都在进步，我却在时间的年华里慢慢退步。那个高傲不愿服输的女子，被偷偷埋葬在心里，这样懒散的享受着阳光赋予的温暖，眼里却是遥不可及的迷茫，迷失在大海的帆船，使尽全身的力气，还是游不到彼岸的沙滩。我无数次的问过自己，这样懒散的光阴，我还可以偷度多少，一个月、一年或者更久，用二十几岁的青春年华，荒废着未来的时光，也许三五年之后，当我再有勇气奋斗的时候，年华不再芬芳了。岁月是把杀猪刀，等我想要波澜的时候，却已然到了内敛平静的年龄。
在这个尴尬的年龄段，我想说自己还年轻，还有资本可以挥霍的时候，这样刺目的日历却提醒着我，明年是我的本命年，我已经没有十七八岁的少女固有的青春气息，我的年华不再明媚如花了，我开始告别校园的纯真，走在这个社会的边缘，为着生活而工作。我不知道这是一个怎样的时光，可以让我这样的无可奈何又或者无可是从。我看不见每天的朝阳活力也欣赏不到日暮落下，我能见到的是阳光已经撒在窗台我才不舍的离开被窝，华灯初上我已经回归巢穴。这甚至于比之大学生活更加的堕落，而这个年龄，却该是青春散场努力奋斗的时光，难道我该这样无所事事的埋葬，还是会在每个清明烧一点冥纸，祭奠这被我亲手撕毁的青春，多么可笑的做法，貌似现在却在一点点的实践。是怎样的一种时光，让我失去最初的梦想，这样纵容自己，那些信心满满的才智，丢了捡起来，捡起来又丢了
是的，每个人都在进步，每个人都在生活所迫的同时寻找自己的定位点，只有我迷失了，只有我喜欢寄托给文字，只有我这样安逸着不思进取，只有我用青春埋葬梦想，用年华肆虐成长。我还在原地踏步，也许离原地都退了几十步，步步失守。我渴望游到彼岸，渴望寻找我自己的小岛，却在一次次的浪潮中放弃了那脆弱的信念，又一次次捡起，一次次丢弃。诚然，这不是初衷，却要演变成结局。
十七岁那年，我的少年不属于我，我们还在世界的两端，拼命的游走；二十岁那年，我的少年属于我了，我们坐在草坪上的时候，谈着未来和理想的时候，每个人都是不服输的昂扬气质；二十三岁这年，我毕业了，我的少年还在他的象牙塔，为了我们共同的将来而努力，而我却已经在这里安静一年了。我知道反思，知道错误，知道所有的堕落，唯一不知道该如何改变自己，从一条毛毛虫蜕变成一只展翅的蝴蝶。时不我待，年少不再，也许，最重要的不是感慨，而是重新找到一颗星，朝着它划过的轨迹前移。
今天除了看这本小说，我还看了一句话“你每天晚上八点至十点在做什么，影响着你将来成为一个怎样的人”并不仅仅是因为这句话，也不仅仅是因为小说，让我的思绪可以挣扎这么久。阳光太暖，刺痛着的双眼，开始承受不了这么迷失的时光。希望下一次再写日志的时候，我已经找到了自己想要的东西，也许这不是短期内可以看见的成效吧，但愿静好时光，不在辜负