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有沉重清脆的声音，击中我柔弱的低层。
那是心门在缓缓中关上的叹息的声音。
欲哭无泪。
已是夜深人静。他却还是没有回家。不知游荡在何方。
拨他的手机，再次拨他的手机，依旧是您拨的用户已关机。
几次了，几十次了。
我反复之间来回之间，任手指轻痛。
装做极不在意。
是伤了数次之后，等候了数次之后，失眠了数次之后，恍若醒悟的一个过程。
心再次沉沦。觉得很累。
我便将双脚放在电脑桌上，斜靠于软椅上，怀中抱着键盘轻击。
疲倦一层一层浸袭，眼睛酸痛。用手揉捏数次之久，还是无法减少那层倦意。
电脑发出滋滋的声音，在我看来是极为的沉闷阴郁，仿佛之间是在嘲笑我的天真。
此刻，电脑的右下方分明清晰的显示时间为2：00整。已是凌晨。
可我仍然没有做出睡的决定。
关掉电脑。我无法再安心于论坛的某角，看似洒脱的跟一些带阳光的文字。
全身麻木。便起身。在窗边，随手拉开窗沿。
今夜，月光柔柔如水。瞬间泻进，泻满屋的清辉。但却无法让我在悠然中平静。
站立于窗前，思索。其实在我以为这是一种悲哀的幻影。
回忆中会有很多的伤痛。
曾也有过逃避，而他如影般跟随。其中有太多说不出的被禁锢的无奈。那份力量我早已将它流转于空气中，不再触及。如此，常会在黑暗中微弱的喘息。他，却无法明了。
背叛，是他曾给我的致命的重击。
以为当初我容忍了宽让了还是会有幸福还会有光明。
后来，逐渐的发现，心里面有了裂缝，任凭你怎样的修补也不能回到最初，但我还是坚持，自以为心中有爱便可以改变一切。
偶尔，他也会说一些好听的令我感动的话语。
可是那样的动听如风中急速的闪电，说过，他便忘了。
也曾故意单独出门旅行，想要缓解这样的一种矛盾。归来，即与他无言语。
如此只有顺其自然，也不用去追究他晚回的原因。
无论他说哪一种理由，我都可以相信。
其实我只是害怕，深究的结果，是我内心的疑虑成为真实，恐怕再也难以相处。即便那刻心中会激起波涛万丈，也隐忍。
好在，平时我根本无法顾忌到这样的一种念头，以繁忙压抑我内心的悲哀与落寞。
为了给自己绝对的自信，便很实在的活着。
我也明白，我只是在微弱的喘息中抗拒着什么，不曾还有期待。
这样的生活，于某种意义上说，不再成为空洞的理由。所以我知道今晚的月色已经将我的面容渡上一层明亮的光芒。而心呢？在恍惚中闭上，恐怕是再也没有感觉了吧。
黑夜漫长。等待亦也漫长。我惟有静默。相信这样的等待终会有尽头。
门轻响。他回到这个还称为家的地方。
已是凌晨三点多。
而我在感觉客厅灯亮的瞬间，迅疾关窗，上床。
于黑暗中睁大着眼睛，假装入睡。