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无眠。
有很多个夜晚。于黑暗中睁大着眼睛，望着天花板。
房间有微弱的亮光，那是从窗外面透进的一点点灯光。照射着我出壳的灵魂。
思绪无所不在。弥漫在整个房间。是因为心底有许多不安份的东西在涌动，有许多的无可理喻的渴望，纠缠着摧毁着我的心。伤感。茫然。继而失眠。惟有我的眼神充满了神采。起床，穿衣，极为的利索，此刻是凌晨两点。
开灯，是无风无月的夜晚，极静。
他均匀的呼吸和着空气流动的声音，就在我的耳边，于寂静中，听来极为的清晰。
座定。面对着电脑。我发出一声轻轻的叹息。然后开机。嘈杂的开机声掩盖着他的呼吸之声。很仔细的凝神望了熟睡的他一眼，心底流过别样的哀愁。这个男人，与之相伴，同眠共枕快十个年头，一直无法走进我的内心，感知我的悲喜。而他却是我曾在花样年华最不能舍弃的一种心痛。拼尽过余力，也非要于之在一起。就即使经历最不可以想象的贫困，也无怨无悔。
回忆，是最不实际的一种思维方式。也极为的虚幻。很多年过去。所有的一切经过辗转，人便逐渐的成熟了起来。是坚强支撑着一切。在我极为易感而脆弱的心里，藏着怎样巨大的忍耐，已经无从说起。所以，再去想从前的一切，等于撕开伤口，无论生活发生怎样的变化，我逼迫自己尽量的不去追忆从前的一切。
不再争吵，是因为我认为没有了争吵的必要。就象今天的这个夜晚，他突然的冲动，发出犹如野兽般的咆哮声。而我无动于衷。象以往，我会回应他的愤怒，拼鱼死网破也不认输。但现在面临这样的境况，我只是很有深度的微笑。不急不怒的说出几句，却能达到很严重的效果。原来他也害怕我的冷漠。可能这种方式一下子刺穿了他的自尊，令他无法适从。他的一句你说话好毒，便结束了一场战争，而换来我的无眠之夜。
无所谓爱。
在很多很多年过去以后，我再也不去验证那种结果。生活终究是如水一样的平淡。但还是要继续。而我只想能平静的生活，没有猜疑，没有争吵。
上网，是因为那段时间我屡屡等他不归，在每个夜深人静的时刻，我一任孤独袭击，有许多的伤痕都暗暗的隐藏。最是寂寞时分，落寞而恍惚。才有了走进网络的念头。
犹如走着一条不归之路。开始迷恋于网络中，是因为在网络中遇见了那个男人。我无法说是缘分的使然，在相遇的当初，由陌生到熟悉只是一个短暂的过程。他牵动着我的灵气，指引着我正确的走向。他每一句话，每一句叮嘱都能深入我的心灵深处。我们没有说过爱的话语，也不承认在网恋。只是因为有他，有这样的一种慰藉，我不再孤单。一直认为，他是我最信赖的朋友，被朋友牵挂着，惦念着，是种幸福。可惜，这样的幸福终不会长久。于某日，网络突然中断。他消失继而不见。
然后很是失落，有长长的时间，我无法安心的做任何的事情。缅怀于那种相遇中。幻想所有的可能与不可能，缘分终究短浅，即便想做长久的知心的朋友，也因为一些特殊的原因，而无所终。
落泪。在此刻。面对蓝色屏幕，有种暗潮疯狂的涌动。其实也无所事事。网络有什么呢？某些个寂寞的夜晚曾有人相伴，有人与之天南地北的谈，某些有过他的影子的论坛和一些我看着也会伤感的文章，某段时刻经过了一道海市蜃楼的风景，如此而已。想到此地，我的心也由之平静。
现实总是无奈。继续着，而无法判断所付出的一切。值与不值，恐怕也只是一种观念。半生的岁月，是静默的走过，那么多的心酸，从不提及，可他既是不明白。还会发生如现在一样的战争。很累。
也许忍耐是我的弱点，曾有过想要逃离这种生活的想法，但只是昙花一现。能极为清晰的感觉他的气息，无时无刻在我的周围，无论有怎样的惊心动魄的争吵，到最后，还是会原谅，从不计较。原来这样的生活即使累但已经适应，成为了不可叛离的象征。可能与他的心脉贯穿，无法分离，也许这是一种说不出的亲情。
无所谓爱。
你疯了吗，还不睡。听到他的吼声，在寂静的房中极为的刺耳。
我不回应。习惯他的大声。但从不恐惧。反而是我，发脾气时的无理取闹，恐怕任谁也受不了。
关机。开窗。天微亮。有寒气逼进。
又是新的一天。而我们必须得面对并从容的走过。
还必须与之携手相伴。即使心里不再装有爱情。但亲情却象链子将我们紧紧的连着。
找很多的借口。平静的生活。不想有争吵，有战争和猜疑。
让生活照原样继续。无所谓爱。