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一
夜终究要过去的。
无论我以何种方式想要挽留它的脚步，它还是会在你措手不及中，远去。
留恋于黑的夜，其实没有特别的原因。只是我习惯了在静谧中独坐着，沉醉在夜的凄冷中，无眠而已。
无事可做的时候，偶尔也会在暗淡的灯光下忧伤的用文字记录自己的悲喜。当窗外凌晨的亮点以倾泻的姿势洒满房间的时候，心，在茫然中还是无法找到最终落脚的地方。
于是，多半的时间，我只有选择缄默。
这样，我便想更加接近自己的灵魂。读出它。只有匍匐在夜里，而灵魂却游离在孤独中。犹如一根绝细的刺，时常会无来由的浸入我的骨髓，深植我的血脉。有时候，我感觉只在一刹那，我已经历经了一切，淡漠一切看透了一切之后，有着外人想象不到的心灰意冷。令我对任何的事物都失去了新鲜与激情。我不知道这是不是一种灰暗的心态。却也从未曾深想。
这样的我其实是极为阴郁与沉静可怕的。
如果心情滑落于低谷，得不到救赎。我只有让酒精做短暂的麻醉。或是随手点燃一根香烟，在轻烟的朦胧中，我才能真正的剖析隐藏于自己的灵魂深处的东西。也只有这时才感觉自己象极了纯真的时候曾别在衣襟上的那朵蓝色细碎的小花。瞬间美丽过，然后枯萎陨落。
可生命是不是在以直线的方式简单中永不止息呢？
我至此还在怀疑中。
而我最矛盾最无望的时候，我真想犹如那断线的风筝。就一下子，将一切置之度外，然后坠落
二
对于爱情，我曾在幻觉中渴望与向往过。认为只要走过一个过程。我知道我也会满足于此。
可现在我才发现，时间是一条多么缓慢的忘忧的河流。它在静默中辗转着我的伤痛。令我逐渐丧失了追寻的勇气，并慢慢的开始遗忘以往。
所以我也越来越相信。某些人穷其一生也难以遇到深刻而无悔的爱，可用一生去怀念的。我真希望已经拥有过这样的缘分，那会是多么的美，即使绝望。
岁月如风，沧桑中透过我的指缝。没有遗留痕迹。
那些人，那些在我生命中或长或短或停留过的人，也已经如风一样飘散。我，未曾有犹豫。生活在继续，我只能朝着前方的路一直一直的走。背的后边是弃置之后的再也跨不过的断崖。前方却有我看不到尽头的无际。曾有人站立于断崖上一遍一遍的呼唤，向着我离开的方向。即使相隔多年，蓦然回首，有过片刻的感动。但却也只能隔岸观望了。
我的理想在前方。可以触及到的。
我多么的希望，我走到的尽头，有山有水有蓝天有白云有我爱的人，能相依着爱到老去。
我想这样的念头只是证明了我的天真与无法探测的汹涌着的是我的激情。其实我知道，我根本没有足够的勇气承受那样无悔的悲欢离合。果真让我选择狠狠的爱一场，我定会带满身的伤痕退出这样的热烈。也许坚持会将自己毁灭在忘情中，但我却不喜欢太过于平淡。我知道我内心深处总有声音在孤寂中呐喊。让灵魂接近一场盛大的爱恋，可致死方休。
所以，相对的，我是一个极为矛盾的女子，有很多的情绪还是无法令我释怀。更不能放下。
？
痴恋文字，却是没有任何的原因。只想将自己隐藏于文字中，放逐自己，由着文字去左右自己的情绪。
如此，寂寞恍惚的时分，我会依恋笔下流淌出来的黑色的字体，眼看它们在纸墨中如蝶飞舞。仿佛间可穿越我所有的忧伤与快乐。现在，却用最现代的方式，让十指在键盘上如飞行走。这样我不知道，我敲出来的字还有多少的灵气，多少的真实，或渗杂了多少的水分。但我依旧这般的喜欢。
即使这般的喜欢。我知道，我最终会选择放弃它。就如同我不得不放弃自己深爱的某人一样。
因为，我想靠岸。
四
将去年一篇他的文字以转贴的形式发于论坛。我是经过深思熟虑的。最终他以激烈的方式反对，致使我心伤到极点。没有了相遇，却还是残存着那点滴的回忆。倘若真如他所说要学会遗忘，那般的刻意，最终会什么也忘不了。也许这种心态仅仅对于我是如此了。
其实，一直以来，在虚拟与幻觉中，因为没有给彼此承诺，我便根本也未曾想要坚持什么？我只是觉得每一种相遇都是值得感激的。倘若坚持过，才有放弃。那现在我惟有无言了。
我想这样的经历是因为我在自恋中而自伤吧，与他并无任何的关联。即使失落，也许也只是人生的一个过程，无从追究，也无法诠释它的定义。所以我近段的心情总是处于茫然间，至此，从我手中敲击出的字是多么的生涩。不能如当初与他相遇之时那般的生动起来。我想，我终是在怀念那个时刻。这却是与爱无关的。我在意的只是我的字而已。可我还是在无声中流泪了。我不知道，为什么，我总无法把握自己的情绪。当心绪如潮般起伏，我的眼泪便会淹没我所有的知觉。但现在的我，即使有泪涌出，也不渴望他来读懂了。
只是对知音二字，我再次疑惑。
原来他与我终究逃不开世俗的纷扰。倘若这般的真纯，不带有任何欲望的牵挂与思念和回想。也能致他于不安中揣测。也罢。当我在静夜中坐看月色，以不屑的目光嘲笑那些落叶的时候，也自嘲一回吧。留存于心的如烟往事终会忽略而不记。
如此我也有过短暂的怀疑，是不是太过于深刻的感情，才会让人选择逃避。即使分别也会一言不发。亦没有勇气面对？
五
删掉相遇，我的心情突然沉沦到极点。
但即使伤怀，我却不想和任何人说。
他问我，你被什么困绕，某人，某事，还是某物？或是你故意在帖子上仅留下的那句话，有很深的用意？
何以见得？
其实这样傻傻的回他，我原是可以不问的。
我知道他在某些时候了解我就如同了解一件透明的玻璃器具。一点点情绪，他也能觉察而引起他的疑惑。
这个敏感的男人，在我落寞孤寂的那段时间，给了我如水样的温柔与关怀。只差一点便走入了我的心底。可惜最后，他还是将我伤了。
一直让他知晓相遇的所有故事与那人，也从不隐瞒。这样我便在淡然中与他交往。因为我最终无法给予他想要的那份感情与爱。才想将与他的关系定局于友情，但感觉与想象实在有很大的差距。比如我认为无力承担的情分不要说出口，让它在模糊中有种美感。而他却不以为此。可我还是有了情绪。这或许是我的虚荣在左右我吧，我喜欢那样的温情温暖我。
所以，我最终沉默。
也许是我的执拗决定了我的思想与坚持。若是幻觉一旦破碎，我会永难回头。即使尽一切的可能修复，却也无济于事。
那以后，我便将他隔于千里，任何的心事再也不象从前一样告之于他。即使依旧与他相对，我也只是浅浅的说一些无关紧要的话题。
我是知道的，如果说我要在虚拟与幻觉中找寻我想要的爱，那么我要它这般的完美。这似乎是对爱的一种信仰，虽然我用文字表现出的爱是苍白而残缺的。但那不能说明我的心已经空洞得可以放下容纳一切。明智中才发现游走在这样网中的世界里。从没有对任何人说过我爱。我便可以安心的安慰自己。所以，最后做自我总结，他给我的那不是伤痛，因为我找不到伤痕。倘若真要说伤了，也只是在不小心间碰了一下壁而已。这样，却促使我更加怀念那个写下相遇的男人。一段自认为很无聊很沮丧的时间里，我一味的翻阅自己往日记录的文字，在心底有过无数次无声的哀叹。
原来那些温暖的岁月还是会在我没有防备的时候如风一样抵达我的灵魂，并轻易的将自己在真实中淹没。
好在我也曾一度遗忘过，因为他。
直到现在，我还是很感激他。对于我文字中的不足之处，他依旧悉心的给我指出，尽最大的努力拨开我眼前的迷雾，让我的思维清澈而明净。并让我相信原来有些东西可以在另一种状态下做美丽的升华。
我越来越明白。倘若只是与他做朋友，他会做到最好。这是不容致否的。如是相爱，恐怕他会无法掌握自己心的走向。多情如他，又怎能甘愿在一条路上行走而不再观望。那却恰恰违背了我的原则。所以轻松的放弃与他曾有过的纠缠。很坦然的面对。只是不知道，由着我的自然，他能否真正意义上已经释怀？
我想有些感情，它深藏于人的心底，用沉默去表现，便是对爱的尊敬吧。不是非得要那般的清晰明了。唯一可以证明的是它存在过。而存在过便会有付出。即使在付出之后无望也会无悔于这般的相知。
六
夏天。是我的工作最为忙碌的一段时间。也在这段时间中，我感觉我粹然老了许多。
严重的时候，我便会头晕脑胀。无所适从。有时候想，就如此放弃红尘中的一切纷争，隐身于红尘之外，选一处清净幽雅的地方，终老。那该是多么的好。可惜，这只是我的主观愿望，睁着眼睛幻想罢了。
好在，如今的他也许是在成长中成熟了起来，知道了迁就与体谅，这于我是莫大的安慰。
这些年，与之静默的走过，或宽容或忍耐。是因为曾经那样的深爱而不在意生活的艰苦，而义无返顾的跟随他。到最后才知道倾尽所有的付出，和相信的永远却是在不可思议中无法触及了。
我知道，生活终究是残缺的，它无法完美的如花盛开，达到你的期望，那是一种你意想不到的无奈。我真想一直一直的做永远的旁观者，不让自己身处其中，就不需要有反复的疑虑和体验那些苦痛。
可事实往往不会有预期的结果。也不会符合自己当初的想象。
时光如电再迅疾的飞逝，也无法让我忘记曾有过的致命的一击。以至令我失意到现在不再相爱情。独处的时候，我仔细的回想，相处的这些年，却不知道他是否如我这般的深爱过？
曾与他共同在另一个城市漂泊。奋斗。可最后余留给我的痕迹仍然还清晰如昨。倘若去刻意的晾晒，心还是会流着鲜红的血。所以我的字中总有一缕绝细的忧伤让我的心无法停顿，那是有迹可寻的。
总是让一种画面定局，字里头出现一个二十七八岁的女子。是因为我被那样的女子狠狠的伤过。但我还是在表达着她们的渴望，她们的挣扎，她们追求的直觉中的方向。而不是有所怨恨。
记得当初，从容的面对他的背叛。那刻，他已经摧毁了我的信念。让我的心破碎不堪。但我还是很冷静的处置。最终，没有放弃。这样的理由是因为我发现我的心中还有爱的成分。尽管我暗中考虑过自尊的问题，从小我便是一个对任何的事物不容易妥协的骄傲的人。可我选择了妥协，除了爱，这与我需要的安全有很大的关联吧。直到现在，我也没有明白，那样的抉择，是对是错。然，我用坚韧包容一切，无论多痛，也只放在心底。因为我不想在清醒间去穿越那漫长的黑暗，那会让我易感细腻的心迅速苍老或是死亡。
所以有些什么是必须要懂得自我控制的。而我只想过这般简单的生活，然而在追寻简单的过程中却迂回反复。难以预料。
后来对他，隐约中总有种冷漠。即使他改变了态度。某些时候我也会无动于衷。但我坚信我们这样的相处已经贯穿到彼此的血脉中，不会有逃离。
渐渐我越来越清楚，我有理由让自己竭尽所能的在真实中活着。开始做一些自己的喜欢而他未必欣赏的事情。比如旅游。
七
穿过人流拥挤的街道，在喧嚣的人群中我感觉我是越来越冷漠而疏离。对于那些俗透了的酒筵聚会，我总感到说不出的焦灼与不适。但很多的时候又是那样的无能为力，因为要生存，要以此给自己足够的自信。必须得承受这样的压力。
缓解压力最好的办法，便是在适当的时候抛开一切出门。什么也不再想。
每次出门背上那个浅绿色的背包，心底便会有无限的欢喜。留恋行走于路上的感觉。它让我在遗世孤立中有种超然的洒脱与淡漠。
多半的时候我只坐火车，这也是一种迷恋。生恐火车会如飞的驶进我想抵达的站口。当火车穿越隧道，在渐行渐远中眼看着所有的风景从我的视线里缓缓而过，那种心情是无与伦比的欣悦，我居然会是多么的感激这样的过程。我要的是一种缓慢的过程，让我在静默中体会。
脱离了他的视线与掌控，我的目光是自由的，自由的后面隐藏着耀眼明亮的光。
好在他不欣赏我的这种生活方式，但却是很理解，摆明给我空间。只是临行之前会叮嘱我，路上小心。因为我习惯于独自一人。他在我十八岁的时候就见证了我独挡一面的机智。所以，他并不是很担心，他知道我能处理一切并有应付一切意外的能力。
记忆深刻的是去年的十月一趟北京之行。
我不知道我为什么写不出一篇完整的游记。这可能与我所学的和我的文字功底差强人意有关吧。无法将那些美好的片段串联。如此，我也没有强求自己。
登上长城的那天有雨。天空灰暗过后一片苍白。我穿着一件很薄的雪白的休闲夹克。头发凌乱的披在我的肩上。心底因为天气的影响有隐隐的惆怅。当风撩起我的长发，象刀子一样刮过我的脸庞的时候，我未曾迟疑，举步前行。任由细碎的脚步踏过长城的每一块卧眠了千百年的青石板。我的手轻轻的拂过难以想象的堆积起来的一块一块的青砖。不知当初有多少人为秦皇修建长城而粹死他乡。这样的我在雨中慢行想起来却有无尽的伤感，为着已经轮回几度的古人。
雨激烈的下起来，远处一片葱茏。连绵起伏的蜿蜒的山在雨雾中模糊。朦胧中我居然感觉长城以外的景色是如此的慵懒恬淡。仿佛间是凝固了所有时光的流动。只有这个时候，不需要任何的语言和思想。
站在长城的最高处，撑一把天蓝的小雨伞。感觉到心比任何时候要宽阔而明净。
拍了很多的照片，其中最喜欢的是那张迎风而上台阶的照片。有着无比的从容与淡然。
遇到一个从新疆而来的中年男子。他说他姓马，在新疆某财经出版社工作。也是独自一人，但有朋友在北京。而我许多的照片出自他的手。
后来，我们共同乘车回市区，在同一个饭店，两个还是陌生的来自不同城市的远方游客，对坐着，抽着烟。其实我对陌生人是防备的。也许是历练多了，我已经有那种识辨一个人的真伪的能力，一下子可以穿透他的灵魂深处。所以，我根本没有害怕。一瓶新疆的伊利特，他以新疆人特有的豪气痛饮，无奈中，我陪着他小喝了几杯。因为那时，与他对饮，居然激发我潜存的不认输的个性。回到酒店，才知道伊利特的后劲，但当时没有在他的面前显出醉意。最后我在清醒中与他握手告别后，他放在我手心的那张精致的写有他名字和电话的名片，在风吹过的夜晚，回到住处才发现，早已不知被我丢弃于何方？
能独自上路的女子，一定有别人想象不到的忍力与坚强。他很佩服。他说过这样的话，记忆中是那样的清晰。
所以偶然念及他的真诚，还是存有些许的遗憾。
后来也到过一些地方，却再也没有遇到象他那样的人，有过那样的感动。
八
北方仍然是我的一个情结。即使我做过努力想要遗忘。
我相信，终有一天我会穿透厚厚的云层，抵达那个城市。站在有他呼吸过的天空下，对着已经在时光的消磨荏苒中暗淡的古城墙，迎风微笑。我一直感觉这个城市寄于了我太多的前世今生。所以无论如何我是会去找寻的。但对那人，反而越来越淡漠了。
后来我交的朋友北方人很有几个，却没有与他同一个城市的。
因为对北方人，我有一种说不上来的感觉。他们爽直的性格与喝酒时的豪情是南方人无法比及的。很早以前与北方来的朋友喝酒比试。他们的酒量令我惊叹。他们的爽直让我心生感动。
我喜欢北方人那种不留余地的真诚。
他说，我不喜欢你的字。太多的伤感，太多的阴郁，令人无所适从。
我希望我的朋友是快乐的。
这是个理性的，仿佛看透了一切的冷傲的北方男人。我在bbc中认识他。
他与我想要遗忘的那人有很大的区别。
在没有互相认识以前，他是从不会看我的那些心情文字的。就正如我也不大看他那些理性分析的文字一样，我觉得枯燥到没有任何的感情可言。但是我不得不承认，他写的那些文字却是很有哲理很有深度的。就象我说过我即便哭也无法哭出他那样的文字。这样的两个完全陌生的有不同风格的人却最终成为了朋友。我想一切还是缘自于我们相同的骄傲与不认输的个性吧。
所以后来他常常尖锐的批判我的文字。一针见血，毫不留情。
而我亦会很严肃的指责他的固执他的认真他的不可理喻。
我总感觉这样的男人表面是因为受理性的压制。仿佛是历经苍桑之后已经回归。他从不会和你探讨与感情有关的话题。他是会认真到不轻易的去爱上一个人，但如果他爱，便会永不止息。可他清醒的知道，无力承担的爱还是不要最好。如果真的有了爱的想法，也要让它迅速无疾而终。
恰恰就是这种男人他的心底隐藏的激情却会是深不可测的。他很清楚的明白他想要的是什么。他的现实与安全束缚着他的思维，他是矛盾而压抑的。我偶尔会开玩笑的剖析他，他会大笑着说，还是不要太了解的好。
我想太过于了解会违背当初与他相交的初衷吧。就这样淡淡的，一切都不在意，也没有什么神秘。不亲近也不远离。相处甚好。
所以我从来不问有关于他生活中的一切。
某些时候，他在醉酒的深夜，会偶尔打过来几行很意外的字。用他独特的霸道的口气。
我只是一笑置之。从不回答。当他所说的只是一个醉酒之后的逗我开心的笑话而已。清醒过后，他会问及他可有过这样的唐突的话语，我常会装做着糊涂，说什么也没有。一切很自然的将话题移开。
其实有大部分的原因是我知道不能相信那些空洞的语言。它产生的效果会让你窒息。
就正如时间淡然了一切，而我的心结依旧还遗留于以前。那个北方的城市，它让我在幻想中向着晦暗滑翔着。
可他不喜欢我这样的一种沉寂在黑暗中的状态。只不过是受了一点轻伤而已，有必要放在心中那么久吗？
可我知道，我在等待一种脱变，但不是现在。
也许我本来就是那种游离于反叛与任性中的女子。如果我的心一点一点熄灭下去的时候，它会逐渐变成冰冷的尘烟，没有退路。可我知道我最终会在受伤的那刻很理智的站起来。然后沿着来时的路一直的走。直到岸边。
我想我现在要的也只是能让我的心境平静没有起伏的朋友。不会给我带来伤害的。就如同这个有着坚毅的理性的北方男人。
九
内心阴暗颓废的女子，是很容易相互吸引的。
因为她们总是走不到阳光照耀的地方。他们内心深处总有很多接近的相似的东西，但不会被人所理解。
看着那些飞舞着的黑色的萎靡的字，虽然失去了颜色。却也还清澈。就这样由着文字的指引，我认识了周，一个如同有我一般思想的小女子。可她的才气她的尖锐是我远远不可触及的。她令我对她心生倾慕。
蓝，来杭州吧，只需要两天左右的时间。
我们用文字交流的论坛里有一次这样的聚会。可我需要考虑。
以我这般对路上有所眷恋的女子，是应该不存有犹豫的。但我在今年的四，五月，已经做过两次近距离的旅行。去的地方不是繁华的都市，而是山野森林中。你如不亲眼所见，你不会相信大自然的神秘。森林中的宁静隐藏着无限的玄机，你无法触摸，只能凭空臆想每一处突出高悬的岩石都有可能是一个美丽的神话。然后我体验了漂流给我带来的震撼，当橡皮伐在急流中浮沉，最后以顽强突破急流的区域，耳边仿佛间听到了亢奋的高唱，那是来自灵魂中的天籁之音。我想生命的历程也许就是这样的吧，能在沉浮中明了自己所在的方向。然后一直走。永不回头。
如此，对杭州我只能有遗憾了。我不能去的最重大的原因是时间的问题。匆忙中的行走会让我无法适从。尽管杭州的西湖，断桥，灵隐寺令我向往。
可对周，我却是有所愧疚的。让她失望了。这样我的心底其实是黯然的。我是多么的希望能与她真实的面对着。就如同当初与雪相对时的感觉。我想若是她真实的出现在我的面前。我们一定会狠狠的相对着豪饮，即使大醉一场也是无所谓的。因为我们彼此是这般无来由的喜欢着。静下来的时候我偶尔会想，用渴望这样的词来形容一个女子对另一个女子的爱恋是不是一种病态？
后来开始慢慢的接近。才发现我们灵魂深处隐藏的阴郁忧伤，甚至绝望，是多么的相同和那样的不可揣测。但相对的，在生活中我们是极为坚韧而明亮的。只将沉寂放在心底。这样是很矛盾的一种心态。即使颓败迷离，也不会在现实中留下痕迹。
我常常想象，会不会在上海的一条飘着花香的繁华的街道上，一个身穿纯棉裙子的女子表情淡漠的行走，偶尔会眯着眼睛，抬头仰望天空，幻想象鸟一样自由的飞翔，任阳光如水在她的身上流淌。大多数的时间我想象中的她却是在那些寂寥的深夜，落寞中如我一样独座于电脑前，手指轻敲让字有感情的流动起来。疼痛与无奈会象风一样在此刻无声的掠过，余留的只是时间的空虚与身心的疲惫。
很多的晚上，我们就这样对屏诉说，友情让我们感受到如光的温暖。
她说，她累了。她感觉她已经苍老。
然后她沉默。
拥有的爱情如果是无望而没有未来的时候，它可以让人爱到逃离。我不能说，尽管我了解。
可生命是如此的短暂，所有的激烈与苍凉都是我们自己的选择。我知道她会无怨。
但我们无法选择生活。因为未来不在我们的掌控中。
当她是那样绝望的和我说起生命，说她的烦恼，说她想舍弃的一切的时候。那种哀愁颓废令人心痛。我多希望那个爱她的人能将所有的明亮与温暖留给她，成为她的永恒。
心，终还是会平静下来。没有任何的承诺可以恒久的依靠。
我们只能在绝望中找准自己的方向，有目标的向前走。让那些深不可测的东西永远的埋在心的底层，不触及。我说。
总有一些伤痕会慢慢的复员，总有一些故事还在上演，而我们都是一些真实的演员。在生活中要很努力的去表现认可自己的角色。无论苦痛。
但一切都会逐渐的好起来。我要她相信。因为我们终会靠岸。
十
天气进入初秋，有了几天反常的炎热。它肆无忌惮的浸袭，以不可挡的姿势，可我的心境还是阴郁的。因为幻觉依旧存在。
我不知道我能用这样的颓败方式倾诉这样的一种敏感，还能够支撑多久。其实我想着如何停歇下来。我已经发现有些文字无法再用温柔与细腻来展开。如果回到现实。
于是，我在黑暗中埋下头来，用双手覆盖着脸。思索。
我想脱变，便意味着破茧而出。它是否能成蝶飞翔。我其实是没有太多的思虑的。果真是被自己的思绪所束缚，颓废到偏激，回不了头，那也是没什么的。我相信一场宿命的安排。即便生命由此而完结。倘若盛大过。
我想我这样游离于网络与现实之间，在进退中终是逐渐的清醒过来，我只是陷入了文字编织的梦幻里，需要的是与文字隔开一段时间。而心却无处告别。
我知道我已经彻底的疲惫。灵魂需要休憩。不能再有矛盾。
突然，那样温暖的眼泪顺着指尖便流了下来。潮湿的是自己的无能为力的感慨。
这样的情绪令我再次想起并去读了绿的心情日记中的某一篇。
被一个那样的大男孩爱着，我不知道是不是一种悲哀，但我能体会绿的心境。烦躁的无可奈何的。
等我十年，十年我便回来将你带走，你是否愿意？那是一个很年轻的阳光男孩。在很久的以前这样的对我说。
我不愿意。肯定的。这是一种决然的态度。不管现在还是以后。因为我与他生存在两个不同的世界。我的，他穷其一生也走不进来。
有时侯我觉得，那样的孩子在某个时段他们能尖锐的穿透你的内心。感知你的苍凉。可他们无法给予我们想要的温情和我们想要的世界。我们也许会在寂静的夜晚绽放后粹然颓败。因为束缚着的思想牵制着我们的安全。比如现实比如婚姻。他们无法触摸。
所以我一直认为，他们还是孩子，他们的话没有经过理性的分析，他们根本没有办法承担我们的悲喜。他们还不懂真正的爱情。他们会有的。他们的爱情在远方。他们追寻的至久的幸福含笑在未来的岁月，而远方一定有他们梦想中的年少纯真的女孩，她的发际飘着淡淡的清香。
这样的迷惑只是一段，如果有这样的过程。我们要宽容地让他知道我们的生活不符合他们的梦想。
他们的心智远没有达到成熟的边缘，他们需要帮助。亲情的或是友谊的。
后来，他去了远方。因为我坚信那里有他想要的生活。
电话那头常传来他的声音，姐，你快乐吗？还是否一如从前的忧伤？我现在一切都好，我要你知道，最值得我用一生感激的人是你。
我想我是快乐的。就象在那刻我确实救赎了一棵沉坠的灵魂。让他清醒。并知道在以后的岁月里感恩。所以我只要还有这样的记忆，我便是快乐的回想。
倘若忧伤，那也是我的心始终停留在苍白的地方，因为有过多的期待。令我在幻觉中永不停止的寻找。可，最终的结果会发现寻找的是一场荒凉的梦。太多的东西实质上并不存在。不可触摸的幻觉引导着自己的飞翔。让灵魂穿越那些空洞，在静谧的夜中到达不可预知的苍茫的远方。
不必告诉你。
如果我沉默。他会说，是不是彻底的让自己陷入了网络，那是虚幻的。可以瞬间抛开。如果网络已经不能带给你来快乐。选择离开吧。
如何的告别？可否让生活回到最初。那段没有网络的日子，无事的时候打牌赌博，比这还要颓废的思想。再于深夜等待他的归来？那样的一种无奈只有在寂静中才会发出尖锐的声音。
即使我现在迷恋于网络，但我能凭借网络的温暖让自己的心不再彷惶。
无声的是我的泪，滴落。可我知道我终是没能在网络中把握好的自己的心态。只有选择，孤独。象孤鸟一样收敛自己的翅膀。然后找个角落隐藏。
记忆深处是一束紫色的勿忘我，细碎的花瓣轻盈的盛开着。还有那串黑色的珠琏，冰凉的贴在我的手腕。经过岁月的变迁，已经渗入了我的体温。沾染了我血脉的灵气。
我记得，我永远的记得，在那些无所顾忌的日子里，它们曾被我这样地深爱。
十一
我说，我要去广州的。我的十月计划。
那里有我相识十五年，分别十年的朋友。岁月的沧桑也许改变了容颜，但唯一没变的是我们的友谊醇香如昨。
我要去的，你不能阻止。
他说，送你上车。
我看到他的眉头轻皱。但迅疾的松懈下来。
有些时候我是故意如此，只是想要伤害他。我便可以有万种的理由利用。以此消磨他的锐气。
其实这样的他在某些时候还是会令我感动着。只是因为过往的一切放在心中，无法真正的得以释然，由着那样的情绪，我在任性中有象花一样的颓败的心境。可他依旧守侯在我的身边。不动声色的在为我做着改变。
我想，即使经历太多的变化。受到太大的伤害，我依旧如当初一样的爱他。那是深藏于心的情怀。已经血脉贯穿。。所以我无论怎样的处于游离的状态，我却坚信岸在我身边。也许激流可以将我完整的淹没。但它吞噬不了我最后残存的意识。和意识中的他。
他说，你是怎样的女人？有着怎样的浪漫的思想？我不知道我如何的将我的爱给予你？因为你的敏感，让我无所适从。即使我在付出，你也不会懂，你在用你的思维体验爱。我无法这样地表达。因为你已经将自己囚禁了起来。如果你想出去走走，我是不会反对的。
这是我十年中听到的最动听的话，他看了我保存在文档中的一些颓废的字之后的那个晚上，与我很用心的做了一次交流。
其实我要的爱很简单，可以体会的，或是一个简单的动作感觉出的幸福与安稳。
而我这样的选择沉默。
回到现实吧，他说，我怕你的想法最终吞噬了你的思想。乱了你的心智。
我笑。
很多的时候，他非常理性的分析生活，可生活却依旧。那些月华如水的夜晚，我等待的落空。寂静中的空虚令我心如死灰。可他无法感知我的情绪。
更多的时候，我们对峙着，直到以前的伤口以无限的速度溃，。象两只动物一样互相的撕咬。然后我们会在清醒中，继续朝着黑暗爬行摸索。想要穿越的理解是那样的慢长。在挣扎的过程中，直到一切变得自然。到最后的淡然和我的一言不发。和他的妥协。
有的时候对他不依不饶，不是因为那些痕迹让自己在心痛中逃避。我只是不想让自己停留在中间的态度。情愿与他血肉纠缠到底。宁可在消耗那些没有意义的精力中，无声的流泪。
就象知道他曾经那样的喜欢一个人，而喜欢并不是容易的，他会在其中挑剔太多不确定的因素。如果喜欢上了却是直接而深刻的。在最初的那瞬间决定一切，即使以后的失落与遗憾也会无怨。可我却不能有恃无恐的站在某一个高度，去指责他们。我惟有让那些情绪与感怀，隐藏荒芜。然后保留原由的。
逐渐的明白，这样的容忍，仿佛看透世间的一切真相。也是应该的。有很多的东西会无缘无故的消失，包括情感。我相信付出的最终会收藏起来。
后来他改变了尖锐的性格，给了我空间。我可以自由的做自己喜欢的事情。但由此与他却保有了距离。即使还有爱的存在。
很多的时候在他的面前一言不发，是因为我不知道我该说什么？我的心由着起落的情绪在那些寂寥的夜晚展开翅膀飞翔。有过很远
无法舍弃，是因为最初的清澈与阳光般渗透的心。最终会清醒以对。
不论在感情上有过怎样的否定。那毕竟是瞬间的闪念。而在另外的时间里，他依然如故。
还有谁能这样的包容我？
十二
写到这里，我已经不想再继续写下去了，因为我的现实生活非常的简单。还远不如我内心的幻觉那般的复杂。
幻觉中渴望的真切的感情，是不会太坚韧的。一个闪念，也会由此而消逝，如烟花那般。也许会有说不清的酸楚，但那是属于怀念的事情。倘若已经失去的，你会逐渐的遗忘。而你爱过的感动过的那些人依旧会活得一人既往。就象你也许从没有在他们的心底划过痕迹一样。只是如此而已。
那样寂寞的眷恋一个人，也可以在静默无声的存在。是否会在不可理喻中抵达自己对爱的信仰呢？我再次在怀疑中思索。
摊开手心，我细数那一条条的纹路。横错交叉。可我看不到那条生命的线的最终处。
也许生命是如此的短暂，余留的时光是否能让我在细节的记忆中挥霍，直到最后的苍凉。没有任何的颜色可以涂染？那也是有疑虑的问题。
感情的纹路却是清晰可见的。
所有的一切迂回路转，豁然开朗。那些过眼烟云的往事，早已在静默中终止。
所有路过的人，就如同路过的风。有些会留在记忆深处。即使十年二十年也不会想起亦不会遗忘。有些已经随风而去
心没有停下来，还是会一直的走。没有尽头可以追寻。
我知道，百转千回我还是会走到他的身边。无论曾以何种方式飞翔，无论心曾飞得有多高多远，我始终飞不出宿命的手掌，因为他是我的起点亦会是我的终点。
天空依旧堪蓝。可我已经在飞行的过程中疲惫与厌倦。
我开始选择遗忘，心便平静下来。
感情不再在激流中搁浅。
我想靠岸。
他是我的岸。而岸一直在我的身边。只有死亡才能将我们分开。