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春节将至。现在什么都不用做。
任由自己在街道的马路上流连。累了坐于街中心的某个地方的某条长凳上。看着天色发白发暗。
一条主街泛滥着物质的色彩和气息。音响，鞋店，衣服，鲜花，超市，小吃那么多的人，川流不息。他们的表情中有着膨胀的消费欲望和节日的喜庆。
我已经行走了很久，眼神里有着寂寥，表情麻木。
这样的午后，我不确定想做什么？或者也该买点什么东西回家？
对面音箱店正好传来回家的萨克斯的音律。漫不经心的望过去，一个四十岁左右的男人手中拿着一大把碟片，在试碟。
我想，我可以重新开始。选择午后行走的路线。回家或是在海阔天空的蒸汽中去呆上一下午。
轻轻在电话中说，你等我。
好的。我等你。
为什么不接我的电话，要连续的按掉。
得了恐惧症。
恐惧电话给我带来的不真实的感觉，我很清楚。
神经病你。
笑。
头靠在椅子上，脚放在铁栏边。不想说话。就这动作，一直到轻轻走到我的旁边，停下。
轻轻说，你越来越沉默。
是的。
除了沉默，还有一种你没有发现，越来越老，在这段时间里。
那我们跳舞去，今天晚上。红色激情或是沸点。只有跳舞会让人感觉年轻。
不。我说，不知道怎么了，这段时间，我不想再喝酒，不想再跳舞，只想那样静静的呆着，什么也不做。
静静的想一个人。
如同某部电影中的镜头。细微的动作。很干净。
这样的孤独自己能够感知。
轻轻摘下那顶粉红色的帽子，用手指将它的帽檐抚平。
然后淡淡的说，我们总是在伤害着自己。仿佛一直穿行在风中，感情始终跟不上时光的速度。
是的。可一切都会离去，在苍老之后。
明知道自己是在憔悴中苍老。一种盲目的绝望。没有任何外在的环境能够改变，只有等待时间。
真的老了，你。她说。看见你的眼睛里有着对这个世间情意失望的灰白。那样的冷。
嗯。当然。
突然发现，爱上一个人，会恐惧会害怕。深夜失眠，对着镜子泪流满面。心里疼痛难受，然后抑制。趴在阳台上吹风。
这样的想念。温暖而又黯然。
女人总是很容易的深陷在感情中，得不到救赎。
所以转身，便会心灰意冷。
是这样。
她说，我的困惑在于真实的生活。而你却让自己陷于幻觉，不喜欢。
那么轻轻，何种方式才能获得一种持续的长久的温暖？
继续文字。
文字无非是让心寄居在蛹中，当灵魂长出翅膀，它就会变成透明的空壳。而我亦是闲散的懒人，很多的时候都在考虑不让它继续了。
别傻。她说。就当给自己安慰，不要全部的确认。
嗯。只有这样吧。直到最后一个字也无法写出就放手。
这段时间很忙，想起来，已经有很久没见面了。
是的。我也忙，你找我有事么？
只是想和你说说话。需要一个懂我的人听我的倾诉。
嗯，你说。
我认识一个中年的男人，他居然有着年轻的人的激情，不压抑自己的感情与冲动。他逼着我写字。成了我创作的动力。渴望着被他带大，在文字的领域中。我不知道如何是好？
他是真心想帮我。我知道，可我能接受吗？很矛盾。内心里在抗拒他那样的热情，但却有诱惑。
为着遵循自己内心的声音，要付出多大的代价？
所以很多人为了一个不明的理由和坚持追寻着，而你需要明确的牵引。
我说，要不你去爱他吧，这样会让心理好过些。
这是你给我分析后的结果吗？我投入不了，我不能解释这种感觉。仿佛一个时刻都会成为最后。所以想停下来。
害怕。胆小。
是。
当然我知道，其实不是这样的原因，笑。
一种虚无的追逐方式，一场与结局无关的激情，停下来也好。
终是会乏味，就象行走在风中，看一场电影。明知一无所获，但也会留恋那片刻的豪情。
轻轻，我有预感，你停不下来，如同我将放任自己在幻觉中停不下来一样。都有充分的理由。
走吧。我说。我们离开这条街道寻一个安静的地方坐下来，探讨。