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一、似水流年
冬日日脚短，才刚过五点，夜幕已初垂，街灯车灯交相辉映，有点眼晕，大概是饿了的缘故。赶紧回家吧，家里的老婆和肚子里的小宝宝也该饿了，还等着我回家做饭吃呢。
时间真是滑不溜手呵。十九岁那年的新生军训仿佛还在眼前，可一晃就已迈过了青春的门槛，我已经成了一个三十岁的老男人咯。古人硬是有道理，所谓三十而立，三十而立，三十岁还真是男人的一道门槛，步入了而立之年，人的心态还真的就不一样了。想想自己，变化还真不小，不再有从前的那些胡思乱想，也不再玩字当头，万事不在意了，过去想的是上了一天班累了该去哪里玩一玩乐一乐，犒劳一下自己，而现在整天盘算的净是些柴米油盐的俗事、关心的是老婆孩子家人的身体，上帝、天使、灵魂这些已经不属于我这个年纪的男人了。
我知道，现在的我，最重要的是要学会脚踏实地的做一个好丈夫，做我妻子的天，替她遮风挡雨，实现自己对她和她的父母的承诺：要一辈子照顾好她，决不让她受苦，要让她过好日子，让她感觉到自己是一个幸福的女人。既然郑重承诺了，就要努力去实践它，我不想食言，尽管我发现那其实很不容易。
总觉得奇怪，算来自己有份稳定的工作，还有份不错的薪水，在这个大都市里处于中等水平，但也不知怎么的，自打结了婚以后我的日子怎么就过得那么紧巴巴的了呢。还是在前两年，为了结婚，我和父母商量，用公积金与商业组合贷款再加上历年的积蓄买了套一百平米左右的期房，那时工资虽不高，但房价也还不算太离谱，而且在我们这个城市，要讨老婆，没有自己的房子是万万不行的，因为这个城里的姑娘都很独立，结了婚不愿意跟老人合住，所以要结婚得先有房才行得通。
我现在的妻子也就是当时的女友，跟我是经人介绍认识的。她与我年纪相仿，中等身材，不胖不瘦，本科学历，不算漂亮，但还顺眼，家境也不错，我也差不多同样情况，所以彼此都还算满意。在谈恋爱期间，也没有什么大的波折，虽然她有时会耍耍小脾气，但知道分寸，适可而止，还算比较容易哄，不算作女。双方家长也都没什么太大的反对意见，眼看着彼此也都老大不小的了，听人说，女人最好赶在三十岁之前结婚生孩子，否则属于高龄产妇，有一定危险性。所以在经历了波澜不惊的一年半的恋爱后，我们决定还是早点结婚为好，也算完成人生的一件大事，给双方父母一个交待。
于是我下定决心，一咬牙买下了这房子。她是个不爱慕虚荣的女子，知道买了房子我家经济紧张，所以一切都从简，结婚照挑了最便宜的套系，结婚钻戒买了最价廉物美的总之一切都从实际出发，我知道按照她的自身条件，这些实在是委屈了她，只想着以后等生活改善了再补偿吧。而按照当时的习俗，结婚时妻子家里会陪嫁一辆助动车，后来我们果然得了一辆红色的永久牌助动车，于是我们就靠着这辆助动车代步，倒也颇为浪漫有趣，我喜欢妻子坐在身后紧紧抱着我腰紧张兮兮的样子，每当这时我就会故意开得很快，她就会更紧地贴着我，小手也会抱得更紧，我觉得这样带着她去郊外踏青兜风，那种感觉就叫幸福。
新婚的日子是平静快乐的。为期十天的蜜月旅行回来后，我们就过起了普通的家庭生活。平时她的脾气挺好的，人也勤快，最多上班忙了累了发发牢骚，下了班也不喜欢出去玩，就喜欢窝在家里，做做家务看看书，除了买书舍得花些钱之外，平时很节俭，从不乱花钱，逢年过节也不缠着我买礼物什么的，是个挺明白事理的女人。有时听她说起她有的同事，有事没事喜欢逛街买一大堆衣服首饰化妆品之类的回来打扮，她还替她们心疼，觉得赚钱不容易，都给那些店家骗走了，不值。我听了哈哈大笑，心里对她还是挺满意的，觉得能娶上这样的老婆，自己的运气看来还真的不错，自然也就一心一意对她。
只是，有时上下班经过那间以前常去的酒吧，看着酒吧门口那在风中没精打采地晃动的汽油灯，还有那日渐暗淡的招牌，我就会想起过去在里面喝酒的日子，这酒吧倒也还在，不知那个始终微笑着的优雅的老板娘是否风采依旧？
当然，很快地我就会打住，收回散漫的思绪，还是想想今天的晚饭吧，主菜是鱼、虾还是牛肉？鱼是清蒸还是红烧？最后决定都买一些，鱼还是清蒸，因为她的口味清淡，不像我喜欢红烧的菜入味，而她现在是家里的重点，得小心又小心。自从知道有了小宝宝，我就没敢再动坏脑筋，每天晚上都老老实实地睡另一个被窝，生怕伤到她们娘儿俩。
唔，酒吧现在是决不会去的了，没空也没钱，在我的梦里，那个美丽的老板娘连一次也从没出现过，何况我实在是很少做梦的。如今我也不愿替人顶班上夜班了，如今我的夜晚不是用来消磨的，现在的我很忙很充实，每次轮到自己上夜班，也总是开着助动车急急赶回家去，因为我知道有一盏灯在为我守候，有一个温柔的女人正一边翻着育儿图书一边细数着分秒等我归去。我给了自己一个底线，无论工作多忙，午夜钟声敲响前我必须得到家，因为我不想她和孩子为我担心，影响睡眠与健康。因为再过几个月，我就该转正了，由准爸爸晋级成为爸爸了。
想到这里，我不由得加足马力朝家的方向飞奔而去
二、围城日子
尽管拼命飞车，赶到家时天已经全黑了。妻子已经把饭做上了。我赶紧抢过她手头的活，叫她去沙发上躺着休息，自己一头钻进厨房忙开了。三刻钟后，简便但美味的三菜一汤端上桌了，我赶紧招呼她来吃，可是饿极了的我狼吞虎咽，她却吃得很慢，一会儿索性撂下饭碗去厨房吐了起来。我赶紧去帮忙。
这就是结婚一年间，我们的日常生活，简单而平静，而随着孩子的降生，令我们始料未及的麻烦接踵而来了。
因为没有采取措施，再加上年纪也不轻了，所以我们是婚后不久就有了孩子。在妻子怀孕阶段她着实吃了些苦，先是强烈的妊娠反应，使得她吃什么吐什么，最后连刷牙都不敢刷，闻不得任何刺激性气味，结果怀孕好几个月了体重反而减轻了，每次去医院检查都被医生狠狠批评，搞得我们紧张万分。丈母娘嫌我不会照顾，就把女儿接回家了。最奇怪的是回到娘家她的反应就消失了，弄得我挺郁闷的，觉得孩子挺不给她老爸面子的，因为自打知道妻子怀孩子起我就绷紧了弦，生怕有个闪失，为什么这个小东西还是不肯顺利长大，真不让大人省心。
刚结婚那会儿，我们跟我父母住在对门，因为我们的新房子还没有装修好。那时我哥嫂刚生了儿子，自己不带孩子，交给我爸妈带。我嫂子就是那种职校毕业的，很年轻，比我们都小，长得挺漂亮但没什么修养的，整天只知道玩，生了孩子也不管，我父母二十四小时带着孙子，很辛苦，我和妻子下班了有时就帮着带，让老人稍微喘口气，那时我妻子跟老人的关系还挺好的，觉得老人家挺不容易，逢年过节买礼物给长辈，给她妈买什么就也给我妈一份。一家人和和气气过得挺好的。
可是自从生了女儿以后，本来和谐的关系就宣告破裂了。因为虽然住在对门，我父母从不帮着带我女儿，那时我岳母还没退休，女儿坐月子也只有一个礼拜的假，我也要上班，所以白天基本上都是她一个人带孩子。我母亲在对门也不过来帮忙，大概是觉得自己以前多事接手领孙子，太累了，怕再缠上麻烦事，就说等媳妇产假结束上班他们出五百块钱请保姆，后来妻子坐月子没能养好身体，因为没出月子就一个人带孩子，不能好好躺着休息，太多站着或坐着抱孩子和用冷水洗尿布，所以先是腰弄坏了，弯腰太久洗衣服就会酸得直不起来，要趴在水斗上歇一会儿才能接着洗。后来还因为照顾孩子缺少睡眠，得了偏头痛的毛病，一过于劳累就会头痛欲裂，连饭也吃不下。以前除了近视她没有什么病，身体很好的，眼看着她这样，我心里也觉得很过意不去。本来我妻子的家庭条件比我家好得多，但她不嫌弃我，还是肯嫁给我，我结婚时家里没什么钱，也没给他们家什么礼金，相反岳父母倒给了我们一笔嫁妆钱用于装修房子。为此我是很感激她的。在结婚前我曾经跟她保证过，要一辈子照顾好她，让她过好日子，可是事实上我却食言了。结婚以后她的生活质量差了很多，除了痛苦与操劳，也许我们家什么也没给过她。
妻子对我父母有意见，一开始我是不以为意的。认为过一阵等孩子大了，熬出头就会好的。可是由于我的工作很忙，经常要加班晚上不回家，所以不能常常照顾她们娘俩。请的保姆又大多好吃懒做且对孩子不好，孩子的体质也不太好，经常要感冒发烧上医院挂盐水，再加上妻子上班也很忙，所以妻子的辛苦是可想而知的，因为同样是媳妇，我嫂子生了儿子什么都不干，又没什么正经工作，整天打扮得花枝招展出去吃喝玩乐。我妻子在单位忙回到家还是忙，也没个老人帮把手，她就跟我抱怨，说以前有个很好的男孩子追她，就因为那男孩子没有母亲，她母亲不同意，怕女儿嫁过去没老人帮忙太辛苦，可现在倒好，有了老人等于没有，甚至还更来气，忙得团团转的不帮反而帮整天闲逛的，分明有性别歧视，因为我父母看重孙子妻子还跟我说起，有一天晚上女儿发高烧，我正好加班不在家，她一整夜抱着女儿难以入睡，又伤心又气愤，就打电话去问公公婆婆为什么要这样不公平，可是我父母却跟她说老人不帮着带孩子不触犯法律，还说当初就没看上这个儿媳妇，是自己儿子鬼迷心窍要娶的，气得她哑口无言，从此与他们势同水火，再不打电话去自取其辱了，逢年过节也不再上门了。
真没想到孩子还真是个麻烦事，早知道会这样困难当初就决不会要生孩子了，因为我们的工作都太忙了，根本没精力带孩子。而且这孩子还不让人省心，总在关键时会出状况：老是偏偏我加班或出差时孩子就生病，总是在早上赶时间上班时她出花样，不肯吃早饭磨蹭时间，临出门时要大小便什么的，害得她妈妈只好为了赶时间拼命做事，不是抱孩子上下楼梯太急闪了腰崴了脚，就是在路上飞车骑得太快撞到了行人或车子摔破膝盖扭伤脚，完了之后她妈就跟我哭闹，怪我害得她这样惨，实际上，在没结婚前她的生活是很惬意的，那时她什么家务事也不用做，只管用功读书，用心上班，谁想到结了婚像犯了错误，到我们家来改造劳动了。
我除了听着还能说什么？而这样的吵架多了，我们的感情也就越来越糟了。我知道我们的路越走越窄了，却又无能为力。
三、七年之痒
后来的后来，我们的孩子终于长大了，大到可以上幼儿园了，而她妈妈也终于退休了，终于有人可以搭把手，帮我们接送孩子了。现在我们的手头也宽裕了，买房子的贷款已经基本还清了，去年为了接送孩子参加各种学习班和出行方便，我们还花十几万买了一辆中档车。在外人看来，我们的日子过得还很是红火。可是我却明白这一切都已经晚了，我们再也回不去从前了。
现在的她对我只有冷眼，因为结婚这几年我给她的不是幸福，而是满身的病痛和满眼的泪水，满腔的委屈。现在的她也不再买书看书了，下班回来做完家务事后，她就上网打发业余时间，到她喜欢的网站，看她喜欢的小说，玩她喜欢的游戏，跟那些网上的朋友谈天说地，只有这时候她的脸上才又重新浮现出久违的笑容，那种明朗的没有阴霾的笑容，是属于她的生辰——七月的晴空。只是这样的笑，不是给我的。
渐渐地她就迷上了网，虽然第二天要早起上班，她也总是坚持在孩子睡着后上网，经常熬到后半夜，才拖着疲惫的身子上床睡觉。也许是为了躲避我，不跟我打照面，所以，孩子睡着后她总是一头钻进书房，再不出来，直到我睡下。
而我们，名为夫妻，却像两个陌生人，只是生活在同一屋檐下，每天仅有的对话都是关于孩子吃穿用度的事情。我知道，其实她爱幻想，感情细腻，只是婚姻生活太让她失望了，刚结婚那阵儿，她还会给我讲她在书里看来的奇奇怪怪的故事，讲单位里发生的一些有趣的事情，而现在的她，只是一味沉浸在自己的世界里，曾向我打开的那扇门，已经彻底关上了，如今的我再也走不进她的世界了。
说实话，连我也觉得这样的日子实在是没什么意思，更何况对她来说，除了忙碌就是病痛，哪还有什么生活的乐趣可言。而自从有了孩子以后，我们很少亲热，后来偶然的一次又不小心使她怀孕了，由于脸皮薄，她没有跟单位请假，我们偷偷找熟人去做了人流，下午她照样去上班。以后她的身体就越来越糟了，有了一些说不明道不清的妇科病，又不愿意上医院去根治，因为这些慢性病连医生都说很麻烦，再加上又害怕出状况，最后她就索性彻底的跟我分房而居了，她跟孩子睡小房间。我加班回来后，就一个人躺在空荡荡的大床上发呆
我不是一个生性浪漫的男人，还记得谈恋爱时遇上情人节买玫瑰花，也是先去征求她的同意，结果她跟我一起去的花店，而她让我买的不是红玫瑰而是黄玫瑰，因为她说她喜欢齐豫的歌，喜欢黄玫瑰的特别。因此我们也不顾花店老板娘说黄玫瑰不适宜在情人节送，而执意舍弃了红玫瑰要了十一支黄玫瑰。而且后来结婚后，她就再没有让我买任何花，还说不喜欢玫瑰花，只喜欢荷花和腊梅，而那些不需要买而是要去公园看才好。而这些年里，我好像也只是在有一年她生日时陪她去公园看过一回荷花，拍过一些照片，而那些照片后来也因为电脑重装系统而丢失了。
后来抱着好奇心我上网查了一下，才知道，原来黄玫瑰的花语是——爱情渐冷，记得当时的我们也只是一笑置之，并不曾放在心上。而现在想来，难道那时我们的执意选择莫非是一种谶语？
面对现在这样半死不活的婚姻，我也一筹莫展，跟她的沟通变得很困难，因为她觉得是我害得她这样痛苦，健康没有了，幸福也没有了，而她现在每天就是这样苦熬日子。我知道，若不是为了孩子，她肯定早已经离开我了，但是若不是有这个孩子，她也不必这样辛苦，我们也不至于走到今天这一步，所以，我也不知道究竟该怪谁。生活啊生活，谁能说得清楚呢？
嗯，七年之痒、七年之痒，这种说法也不知道是哪个家伙想出来的，还真tmd绝，居然真的应验在我们的身上了。想想我们结婚也整整七年了，这一路我们都走得很不轻松，只是婚姻这两个字，太难书写了，记得在大学里赶时髦看钱钟书的围城，觉得他说的那句关于婚姻的名言：“婚姻就像一座围城，城外的人想进来，城里的人想出去”有点夸大其词了，并不十分的相信，以为只要自己努力经营，是可以造就美满的婚姻的。可是经过这几年的事实，我不得不承认，自己的失败。所有那些结婚前的美好憧憬，都像那美丽的肥皂泡，在阳光下流光溢彩，只是转瞬就破灭了，消散在空气里，什么痕迹也没留下来。
而欠她的幸福，这一生我又该怎样去偿还呢？
在结婚前，我曾信誓旦旦地跟她保证过，要让她一生幸福的。可是这几年嫁给我之后的她，得到的却是眼泪多过于笑声，愁容多过笑颜。
所以，我是一个不能让自己的妻子感到幸福的男人，纵然现在衣食无忧，可是这样活着，又有什么味道？
现在，每一天，我都是这样，不紧不慢地开着车，不是在去上班的路上，就是在回家的路上，目的地是很明确，可是，我和我的婚姻，出路究竟在哪里？
四、只是鸡肋
在现在的我看来，婚姻就是曹操嘴里的鸡肋，弃之可惜倒也未必，但食之无味却是肯定的。已经整整七年了，在这婚姻的围城里，也许有过短暂的欢笑，而更多的却是流泪到天明的漫漫长夜。
不知道上帝是怎么安排的这一出戏码，为什么我那么认真地投入，最后却演砸了所有属于我的戏份儿？也许我天生不是一个好演员，更不是上帝的宠儿。所以这一切的坎坷，都是属于我的宿命，我无处可逃，也不想逃，因为我看过卫斯理的在劫难逃，知道劫数之所以为劫数，是已经设定好的程序，一定会一步步走下去的，所以是注定的，无路可逃的。所有的挣扎其实都是指向这个命定的劫数的，越是徒劳地挣扎劫数越是来得快。犹记得，那时十几岁的我越往下看越是心惊，直看得满手心都是汗，却仍是硬拼着不忍放下手头的书卷。
而现在的我，已经久不闻那熟悉的书香滋味了。现在的我，只是一个在网上漂泊的灵魂。现实生活过得一团糟，无论怎么努力换来的只是伤痛加耻辱。在现实人生，我正是一个彻头彻尾的失败者。所以，唯一能庆幸的是，吾生也有幸，至少还有这样一张网，可以让我这样依附着，让我那已厌倦漂泊的灵魂勉强有了可以栖息的一隅。
对于我的婚姻，我现在只有叹气的份儿。说来也可笑，从小到大一直是个感情很细腻的人，可是却没遇上一个让自己真正心动的，许是古今中外的传奇故事看多了，轮到自己就只有平淡又平淡的一杯白开水了。一直到别的同龄人都儿女绕膝了，奔三的我却还是孤家寡人一个。也不是没人介绍，甚至有同事又是邻居又是朋友的赶着给我介绍，也许单身真的是公害，社会的不安定因素，连我这样手无缚鸡之力的弱女子也让人觉得不安心。弄得我也不好意思了起来，只好承这些好心人的情，隔三差五地出去相相亲。可是也不知为什么，只是都没什么感觉，每次相亲几乎都像玩儿似的，不出三天就把这事儿忘得一干二净了，没有一个男子能在我心里留下深刻印象。或许在潜意识里，我还不想把自己就这样可笑地贱卖了出去。
于是，我仍然安之若素地每天上班下班看书洗澡睡觉，周而复始，日子就这么不咸不淡地过着。直到有一天弟弟把女友带回家，直到弟弟说要等我结了婚他才结婚，我这才慌了神。因为妈妈说弟弟已经跟女友领了结婚证住在一起了，总不能让他们先生下孩子再办酒席吧。我知道，这娘家是住不得的了。再不能躲在我的小屋里了，我已别无选择，能做的唯有打开封闭了二十多年的门，走向那每个女人命定的归宿。
——劫数难逃，我心底是清清楚楚的。只是，一切由不得我而已。
所以，那次相完亲，妈妈点着头说这个男人还不错，忠厚老实看上去很可靠。我也跟着点头：就是他了。于是，一切按部就班，答应见面，出去压马路，看电影，不加班的双休日一起过。然后是买房子，登记，拍结婚照，订酒席，结婚。就这样，一切如做梦般，在我还没来得及回过神来之时，就一头一脚栽了进去，跌进了这未知的围城之中。
不论怎样不舍，在二十八岁那年，我还是告别了单身生活，嫁作人妇，离开了娘家，离开住了好多年的小屋。好多以前做女孩家时宝贝的小玩意儿，零零碎碎的，自然都撇下了，唯一舍不得的是那些一本本省吃俭用淘回来的书，它们曾陪伴我度过好多寂寞的夜，每一本都舍不得撇下，于是一股脑儿全搬进了新家的新书橱里。
为人妇的那一夜，我告诉自己，不管怎样现在是结了婚了，不能再像以前那样做个书呆子了，否则父母也要跟着被人数落。于是一向好强的我，开始笨手笨脚地学做各种家务，甚至于为讨公婆的欢心，在累了一天回到家后还强打精神帮他们带孙子，并告诉自己，就算这是提前演练吧，免得以后有了自己的孩子之后都笨手笨脚的不会抱孩子不会换尿布，弄得狼狈不堪。
谁说过要扼住命运的咽喉？谁又能真地把握自己的命运之舵？谁是自己命运之舟的船长？反正我知道我不是。而一切，从来就不像我预设的那样圆满。谁是谁的天使？谁又该为谁的幸福买单？谁说付出一定会有回报？反正我知道我不是谁的天使，也没有谁会将我的真心放在他的掌心。
罗曼罗兰说，贝多芬什么都听不见了，于是他就只好在精神上重新创造一个已经灭亡了的世界，而要听见它们的唯一方法，是让它们在他的心里歌唱。
而我所要的，也不过，如此。
只是我知道一个人总是孤单，再怎样在心底绝望呐喊，换来也只是更盛大的虚空。所以当他在一片废墟中闯进来时，我正沉默，周身冰冷。窖藏千年的寒冰，可有一粒火种愿意牺牲自我来打破尘封千年的壁垒，将丝丝暖意幽幽传递？只是心底有个声音告诉我：华堂没有建好，却将成了坟茔。
所以在属于我们的唯一的一个情人节，我舍弃了人人趋之若鹜的红玫瑰，要了那虽在阳光下开得明媚但在我眼里却是死灰色的黄玫瑰。因为我知道自己的残忍，我无法爱上眼前这个忠厚质朴的男人，我早已明了我们的结局，最终却还是残忍地要牵扯上他，要让他一起葬送在这场宿命的轮回里。
五、左手倒影
也许我的劫数在五岁那年就已定下来了。以后的种种只不过指向那命定的劫数罢了。
五岁那年的变故，使原本左撇子的我，改变了所有的习惯，偏离了原有的生活航道。记得那次是全家摇船送妈妈去新单位上班，那时在我们这样的江南小镇，主要的交通工具就是小船，那种周作人笔下的小小的乌篷船，婚丧嫁娶出行都是靠它的。就在那天，年幼无知的我，在小小的乌篷船上跑前跑后，叽叽喳喳，爸爸忙着撑竿摇橹，妈妈忙着在船尾拾掇，谁也顾不上我，而那时的我正是最最人来疯的年纪，暂时脱离管束自然是胆大妄为，大闹天宫起来了。全然不知变故将发生，一切将无情地改变了。
终于，远处表哥的船命定地出现了，越来越近，眼尖的我第一个发现，开始欢呼雀跃起来，妈妈也笑着唤我小心点儿，我自是全然不理会，左手紧紧地扒在船舷上，整个身子向前倾着，兴奋地挥舞着右手，朝表哥那边大声呼喊着：快、快、快，加油、加油、加油，快一点儿，再快点儿，把船靠过来因为我想要表演惊险的一幕，从我们的船跳到他们的船上，这是我经常看到那些男孩子们做而羡慕不已的，而今天我觉得我已经大到足够也来上那么一次了。那时十七八岁的表哥也正是顽皮的时候，受了我的鼓动，自然是拼命地加紧摇船，于是年轻力壮的他，在我的催促声中把船摇得煞是飞快，很快小船像离弦的箭一样直直奔着我们的船而来，近了、近了、更近了接着，便是我的惨叫和妈妈的惊呼。在闷闷的撞击声中，两条小船猛地相撞在一起了，而在剧烈的撞击中，我没来得及缩回扒在船舷上的左手，没有感到丝毫的疼痛，但我却惊恐地看到，我的左手半截手指和着飞溅的血一起落进水波动荡的江里，水面霎时泛起一片艳丽夺目的鲜红色，然后我就什么也不知道了
后来，大人们告诉我，变故发生后，母亲只会尖叫痛哭，最后还是行伍出身打过仗的爸爸第一个清醒过来，快速捞起半截断指按在我的手指上，然后抱着我飞奔到镇上的卫生室紧急处理，索性能及时赶到，所以断指没有坏死，我的无名指总算是保住了。只是从此后我的左手无名指就成了我最羞于见人的地方，那接的地方成了一棵歪脖子树，关节粗大而且长出的指甲是凹凸不平且不成形的，而原本我的手修长白皙是很好看的。但从此后，生而为左撇子的我，习惯了万事都是左手在前的我，消失了。
而在整整一个夏天的伤残记忆之后，以前无论妈妈怎么敲打都坚持用左手拿筷子吃饭的我，不但笨拙地学会了用右手吃饭穿衣，在以后一切都习惯右手挡在前面，大多数的事靠我的右手来完成了，而且即使在一切需要双手完成的场合，我的左手也总是遮遮掩掩羞于见人的。除了那些可以独处时完成的事情，比如梳头刷牙之类的我还是习惯一个人躲在洗手间里娴熟地用我的左手操作。
而且随着年龄的增长，我越来越感到左手无名指的伤残是一种无形的压力。很长时间里我总是本能地藏起我的左手，不让人看到那可耻的丑陋。只有在一个人深夜独处时，我才会伸出我的左手，端详那根手指，那将要在结婚时戴上婚戒的无名指，那有一根血管通向心脏的左手的无名指。我无法想象，我心仪的男子将怎样将一枚熠熠生辉的钻戒套上这样的一根伤残的无名指，那时他脸上的表情会是怎样？我实在无法设想。
再后来，这已不仅仅是一种压力了。随着年龄与阅历的增长，我开始经历一些事，失去一些什么，又无法抗拒地接受一些什么。于是我渐渐觉出这世上有一种叫做命运的东西，而它在另一些人那儿被冠以劫数的称谓。所以每当深宵独处无眠时，我总是习惯在灯下仔细端详我那畸形的无名指，然后会听到有个来自心底小声音，它用一种很确定的语气告诉我，我是不会拥有正常人那种水波不兴平和顺畅的婚姻的，因为我和我的婚姻早就在若干年以前，当我还是一个懵懂的孩子的时候，就已经被劫数预设好一切了。
所以，于我而言，左手里倒影的又何止是右手的年华？
于我，那一只残损的无名指里，低泣的是我永不能安息的倔强灵魂。它裸露着、残损着，却又无比执著地雕刻岁月，雕刻似水流年里我那苦涩的生命历程，懵懂孩童、青涩少女、哀乐中年，直至最后，我亦将微笑着，经由它走进那些爱我的恨我的人为我筑就的华美坟茔，然后伸出我那残损的左手，轻拂过那些殷勤地在风中摇曳的紫色勿忘我，看它们在我的坟头如彼岸的盛世烟花般绚烂绽放又寂寞凋零
六、遇见mr。 right
深宵孤灯枯坐，独对幽幽闪着微光的显示屏，摩挲着挟着寂寞与苦涩敲打下自己这些年的围城日子。突然想起池莉的新写实小说烦恼人生，回想起当初听由她的小说制成的广播剧时我还是一个初中生，那时的我还是一个青涩的少女，还怀着对未知生活的一丝希冀，每日里以认真念书获得好成绩拥有光明的前途为生活的核心，所以总觉得像印家厚那样的生活实在是太过乏味，生活怎么可以过成这个样子，对印家厚这样的男人更是颇不以为然的，说白了其实是很瞧他不起的，总觉得他太也窝囊，觉得自己以后的日子总不至于过成那样。
可是一眨眼，我也走进了我的三十人生，而我现在，不也就像我瞧不起的印家厚那样窝囊地活着么？曾经的美梦所有的憧憬，到头来不都是春梦一场，只在脑海里如烟花般灿烂又瞬即幻灭，开成了零星的几点碎花惨淡地湮灭在彼岸，可望而不可及。只剩下这如鸡肋的婚姻将自己层层包围在其中，因着种种顾虑，无论怎么窒息压抑也始终没有勇气打破现有的生存格局，冲出去
在我对自己的现实生活完全绝望之后，我将自己的魂寄于这张网。在工作受挫婚姻失望后，老天似乎还意犹未尽，又赏给我一份礼物，那是最后的致命一击——辛辛苦苦掏心掏肺的付出换来的是一封极尽辱骂之能事的匿名信，这世上如果连最真心的付出都被人无情地践踏在脚下，这人间连孩子的纯真都不能再轻信了，那还有什么值得我留恋的呢？几次选择了离开，只是总不能决绝地走，因为我从来不是一个勇敢的人，而且还有许多未尽的责任：年迈的慈父慈母，嗷嗷待哺的孩子，即使再自私，我仍是不忍心伤害我的骨肉至亲。于是我只将一张臭皮囊留与这冷酷尘世，而将我残存的所有生气赋予这片不知深几许的网海。
据说常挂在网上的网虫，大多会有至少一次的网恋，而令我始料未及的是，本颇不以为然的我竟然也不能免俗。
一直在奇怪着，已经如死灰的心怎么还会复炽？而且真的就像钱钟书说的那样：老房子一旦着起火来，那真是救也没得救。像我这样年过三十却从不曾尝过爱情滋味的女人，一旦遇到一点火星，触动了真情，就真的像一所木质的老房子着了火，这场烈焰熊熊的火灾，不将我残存的一切燃烧至灰烬，是不会停歇的。
从遇见你的那一刻起，不必刻意装天真，扮纯情，在你的面前，时光真的倒流了，我又回到了那青涩的少女时期，都说少女情怀总是诗，那在流年里驿动的心总是欲说还休，而今有了你，我生命里最佳的聆听者，于是那些从生命深处流淌出来的句子，现在，我都能这样不假思索地一古脑儿敲打给你，毫无保留地将自己完全袒呈在你的面前，再不必反反复复地在心头摩挲把玩，直到此情无计可消除之时，才无奈地将它们倾注于笔端，写进带锁的日记本，封存进岁月的箱底。
当两条原本平行永无相交可能的河流，各自在属于自己的航道上静静流淌着，却在某一刻由于不可知的外力，偏离了各自的方向，终于在一刹那相交汇合成一片无名海，尽管如果从半空俯瞰，会发现这海的形状是一颗泪滴。其实我们都明了，我能给的无非这些，你所要的也无非这样。所以你我只是沉醉着，即使将被这泪海湮没也全然不知觉，仍是满心欢喜地承受这一切。
我曾将我们的相遇称作是致命的邂逅，那是真的足以要我们的命的苦涩恋情。总是那样在爱与痛的边缘挣扎着，自我眼底涌出的泪滴，永远也扑不灭心底烈焰的焦灼，从你喉间灌下的烈酒，也永远只能将爱火与愁思燃得更炽烈。
后来知道了网上有这样一句经典话语流传着：在对的时间遇到对的人是幸福，在错的时间遇到对的人是悲伤，在对的时间遇到错的人是叹息
对了？错了？是耶？非耶？谁能告诉我？
有人在窗外吟唱着如梦的诗行，仿佛在告诉我答案：
我的世界变的奇妙更难以言语/还以为是从天而降的梦境/直到确定手的温度来自你心里/这一刻我终于勇敢说爱你/一开始我只顾看着你/装做不经意心却飘过去/还窃喜你没发现我躲在角落/忙着快乐忙着感动/从彼此陌生到熟会是我们从未想过/真爱到现在不敢期待/要证明自己曾被你想起 rellay /我胡思乱想就从今天起 i wish /像一个陷阱却从未犹豫相信/你真的愿意就请给我惊喜/关于爱情过去从没有异想的结局/那天起却颠覆了自己逻辑/我的怀疑所有答案因你而明白/转呀转就真的遇见mr。 right
于是，我终于合着这节拍，舞进这片泪海，甘心情愿就这样深深地沉溺其中，不再顾忌什么，只是这样任性着固执着，因为我心底有了我要的答案：你我之间纵有千般的阴差万般的阳错，至少有一点是对的：你就是我寻觅了生生世世的那个叫做mr。 right的男人，那么其他我就再也不必费思量，也不必再去顾及，因为感情既然是发而为情，那么从来就不会也不可能是理智的。那么就算错到底，我也要错出属于我的美，哪怕最后苍天留给我的，只是属于落花的忧伤的美。
低下头，视线落在那根残损的无名指，深深吸上一口气，不由自主地握紧我的左手，咬紧牙关，我决定破釜沉舟，不给自己退路了。有个声音在心底呐喊：就让这所老房子无药可救地燃烧吧，因为在失火的天堂里至少还有你——我的mr。 right ！
亲爱的你，可听见这来自我心深处的呼喊？
七、告别初恋
孤独了半生，寻寻觅觅却始终没有找到可以用灵魂交谈、可以倾心相爱的女子。从小因为家庭的变故、孱弱的体质而变得异常敏感，极端自卑又极度自尊，往往给人以冷漠孤傲之感，所以很少有交心的朋友。看着尘世上人潮涌动，熙攘往来，却发现阳光始终不能驱散我心头的阴霾，这自打我出生伊始就层层裹挟着我的阴霾，我找不到快乐起来的理由，于是在自己的世界里沉沦。酒成了我寂寞旅途上的好伴侣。夜深了，剧散了，人群离我而去，只有手中的这盏淡酒对我不离不弃，失落时有你，得意时更少不了你。
而在二十岁上，一次偶然我在醉酒飞车时撞飞了，而丽，我夜校的同学，那天恰巧路过看到了，就急忙叫来救护车把我送进医院，这就是我们的相遇。从此后我的生命里多了一个美丽温柔的女子。为我做早饭，帮我打扫房间，郁闷时陪我去淋雨，晴朗的日子陪我去看海，那段有她的日子真的很快乐，那是我生命的黄金时代。只是快乐的时光总是一闪即逝。然后留下的是深深的记忆。我知道自己的心态是苍老的，因为在二十出头的年纪我就学会了忆往昔，也许天生比别人敏感的我早就预知了那无言的结局。
五年，青春年华里最美的五年有一个那样美丽非凡的女子相伴，该是上天对我的眷顾了。所以面对她的离开，我没有怨天尤人。
而自她奉母命远嫁澳洲后，伴着我的只有烟和酒了。随着那些漫步雨中、把臂林间、共啜一杯冰激淋的浪漫往事渐行渐远，随穿越荆棘的最后一缕绪风远去后，我终于结束了作为一个男孩的青涩时代。创业的短暂辉煌迅速没落，心爱女人的远走高飞，终于让我清醒过来，我不得不收起了自己的年少轻狂，我终于知道自己不是无所不能的强者，失败在每一个岔路口，总不忘对我露出它那用心险恶的笑容及狰狞的嘴脸。
一个人在这尘世上要面对诱惑的确太多了。犹大早就将灵魂出卖给了魔鬼撒旦，连耶和华也无能为力。而女人尤其是漂亮女人，在这个一切都可成为商品的时代，自然是属于那些脸上写满money的强势男人，爱情在面包面前是不名一文的，所谓坚贞的爱情也许只在传说中仍旧散发着圣洁的光辉。
所以对着丽那精心修饰的脸蛋和闪烁着泪光的眼，我知道，该放手了，她注定只能陪我走上这样一小段路，因为她终究是属于另一片天空的，那片天空里有她想要的一切：父母亲友的以己为荣，异域更清新的空气更圆的月亮，展示在名贵专卖店里的珠宝首饰与盛世华衣这一切都不必自己朝九晚五地辛苦打拼，只要依恃着天赋的美貌，自有那贪慕美色的男子挣了来双手奉送上。所以，即使这样的婚姻被人耻笑为鲜花与牛粪，美女与野兽的结合，那又如何？每一朵插在牛粪上的鲜花，因为拥有足够的养分是一定会开得更加娇艳的，而焉知每一个美女不正是因为有了身边那野兽的丑陋与凶悍而更彰显其美艳动人？所以我在摊牌的那一刻没有端起我的酒杯，而是清醒无比地看着她的眼，真诚地送上我的祝福，我知道我们都不容易，每个人都有选择自己想要的生活的权利，无论如何这几年她的嘘寒问暖，她的似水柔情，曾如阵阵春风拂过寂寞的荒原，着实为我平添了几许绿意几丝慰藉，所以面对这无言的结局，我仍是感激。更何况生活告诉我，好聚好散是美德，祝福比诅咒更让人来得愉快。
虽则我不想否认初恋是美好的，但即使是在酩酊大醉之际我也能清醒地意识到，在现实的面前她更是苍白的。而面对现实无情的蚕食侵吞，如果不想最后只剩下千疮百孔的残损，我能做的就是放手了，这是没有选择的选择。
放手以后，日子变得那么漫长。白天还可以为生存而奔忙，无暇去触碰那伤口。而漆黑的夜，劳累了一天的四肢渴望休憩，但是大脑却无比清醒，睡眠成了奢侈的东西，失眠的长夜实在是难熬。于是下班了常常不敢回到空荡荡的家，只得约上一帮子朋友嘻嘻哈哈地去泡吧、k歌，来消磨时光，只是在别人的划拳声中更觉孤寂，终于体会到以前常常哼唱的“在人多时候最沉默、笑容也寂寞”的个中滋味。终于发现，人多的时候寂寞更甚，人前的强颜欢笑更是累人，与其夜夜到声色场所买醉，还是躲回自己的蜗居自斟自饮来得逍遥自在。
就这样，在无数个挥别初恋后独自守着孤灯上网的寂寞的夜里，烟和酒仍是我不离不弃的好伙伴。喜欢上了这样一个人的暗夜，觉得很自由：吐着烟圈，一手握着酒瓶，一手点着鼠标，在中游的升级服务器里通宵拼杀，赢了一大口，输了也是一大口，最后赢累了或输累了，就地躺下，倒在酒瓶山里。然后在黎明来临的时候，爬起来冲个凉，再精神抖擞地去上班。
也许这样一个人独来独往的日子也不错，至少我自己并不以为苦。后来与她谈起自己的这段生活，我戏称自己是：白天辛苦做人，黑夜逍遥做鬼，穿行在阴阳两界的一缕孤魂。
八、一网情深
孤身行走在这钢筋水泥的丛林，源于心灵的感动日益被无动于衷的漠视取代。匆匆穿行于灯红酒绿的喧闹街头，内心的寂寞却像春雨过后的野草般疯长。茫然驻足于车水马龙的街头，却发现举世滔滔，自己却无处可去。多么渴望在沮丧的时候有人能送来一句柔声的安慰，多么渴望在失败的时候有人能给予一个温暖的拥抱可是，为什么这一点小小的期盼也变成了无法实现的奢望？
选择寄生在网上，也许是最无奈的选择。而上天安排你我的邂逅，就像你说的那样，这真的是一次“致命的邂逅”那个服务器的名字是那样的诱惑，令我以为一切都可以那样美满，我们会成为世间最幸福的由上天玉成的一双“佳偶”但是，我绝没有想到，我们拥有了最美的相遇，拥有了最令人心醉神迷的缠绵，却不得不接受最无奈的结局。这恐怕也是老天的安排吧。人到了无奈无助的时候，是只能将一切归之于宿命的，除此之外，我们还能怎么想、怎么做呢？
永远都不会忘记，你为我们的相遇相知相守写下的那些绝美诗篇。它们是我寂寞生涯里的最大安慰，每次感到失落孤寂的时候，摩挲着这些句子，就又能重新鼓起勇气，继续走下去。
酷暑炎夏/清塘荷韵悠悠/在微雨帘中/丝丝沁凉弥散/浸润依依莲心/滴滴雨露洒落/舒展田田莲叶/江南的那枚浅紫蝶翼呵/乘着雨的翅膀/枕着梦的魔毯/翩跹在云之南的/不经意间总念起/那个星落乌沉的暗夜/一场骤降的流星雨/划过寂寞千载的荷塘/抚过清新碧叶/轻叩娇羞莲蕊/不愿去深深追问/因荷而得藕/始终是信着的/佳偶自天成/荷语盈盈/骤雨点点/从此荷塘莲池/雨一直下不停
——这是你为我们的相遇而精心描摹出的至美画卷：最浪漫的缘起
又是黄昏雨独愁/莫凭栏凝眸/叹千万遍关山/迢迢谁为伊/遥寄梅花/偶传尺素/昨夜的雨呵/疏狂把酒图一醉/卿争知我展不开的眉头/菱花镜中锁清秋/笑菊岂因雨狂/轻颦浅笑叹菊音/疏雨狂风摧花容/愁字总是心伤冷清秋/不应有雨/共此黄花时节/细雨梦回里/清幽的菊花枕畔/密密织就的相思雨/濯洗蒙尘的素女心/梦里的那株金盏菊/为谁在夜雨中徐徐展颜
——这是你为我痼疾难除、疏狂酒醉而写下的素女心事：最辛酸的相守
冬雨漫漫/剪烛添香还夜话/低眉问君/仲夏雨雪的戏言/尚记否/始信清秋里的荻舞/是冬雪的预言/遗忘在这一季的泪雨/也拟花开花谢总嫣然/却终化作/断魂的雨蝶辗转/在冰销雨蚀的落寞红颜里/一川衰草满怀愁绪/这生命的荒原/蝶衣轻沾飞絮雪/多少次追逐这雪精灵/想放飞一个/关于爱和冬天的梦忆/掬一捧晶莹剔透于掌心/仿佛轻触着雨的心/脉脉地凝视片刻/便是千百回地吻着他了
——这是你为我在最冷的日子里谱成的动人乐章：最温暖的关怀
当你说出那三个字/我的世界春回大地/那翩跹的蝶儿/在七彩的花丛中/快乐地穿梭曼舞/当你说出那三个字/我的天空不再是灰的/看那满天的小星星/在深蓝的天幕上/正快活地眨眼欢笑/再不必陪着明月/细数千万年的寂寞/执手细诉衷肠/这一生只想/于万丈红尘之中/携隐厮守在谷底/唯有那世间最美的画面绕心间/朝迎晓风/静静聆听彼此心的放歌/暮依斜阳/沉醉在彼此深情的眼眸里
——这是你为我们的将来构筑的幸福蓝图：最美满的结局
我们的爱情，缘起于盛夏，相思于深秋，情定于寒冬，最终携隐于仲春。这爱的四季将永远镌刻在我们的心扉上。相守的每一季都那样缠绵动人，痴缠的每一天都那样难舍难分。
你说，你要为我采撷岁月长河里朵朵涟漪，你说你要为我镌刻似水年华中丝丝浪漫。你真的做到了，这就是你用最绚烂的色彩描画出的爱的天空，用最绮丽的彩线编织出的爱的丝缕，用最悦耳的音符谱写出的爱的乐章。
而这些饱蘸着江南灵秀女子温婉气息的句子，从你的指尖汩汩地流淌进我干涸的心田，将我那因久未辍饮甘露的恹恹心苗再次灌溉。从此，那些洋溢着爱与温情的诗篇成为我跋涉于这苍凉尘世的动力。因为我知道，有那样一个柔肠千转的灵慧女子那样倾心地爱慕着我。而为了这份爱，为了能早日与你长相厮守，我要努力在这凡俗尘世打拚，努力缩短我们之间千里之遥的距离，我要实现自己对你的允诺，去建一座世间独一无二的神奇山庄，要在那里与你共度余生，为我们的这段缘画上一个童话里“王子与公主从此幸福地生活在一起”那样的完美句号。
于是，我再也坐不住了，顾不得我那天生体弱多病的身子骨，毅然决定为了一份高薪的工作而放弃了原来的专业、熟悉的环境，去各方面条件均极其艰苦的陌生山区打拚，我唯一的条件就是必须能上网，因为只有这样我们才能始终保持联系，也只有这样我才能安心工作。山里真的很苦，可是由你伴着我，鼓励着我，我仍是干劲十足，也许这就是爱情的魔力。
对我而言，你是一个天使，驱走了我生命里所有的阴影，童年的失怙之苦、求学的寄人篱下之羞、青年时的创业失败之恨甚至失去初恋情人的剜心之痛，都在你的软语劝慰下渐渐得到了平复。无论白天跑工地多么辛苦，无论晚上加班多么晚，无论事情有多么棘手，只要看到你那比薰衣草更明媚的笑容、听到你那比小夜曲更恬美的话语，我就再也感觉不到疲累了，只是看着你的眼睛，对你说：为了你，我什么都愿意
而随着时日的推移，我越来越深切地感到，我再也离不开你了。
九、心碎无痕
我知道自己是个背运的人，一直是的。
我知道，在这冰冷的尘世间，虽然我所属的家族血脉渊远，甚是兴旺，可是除了那个忍着绝症的剧痛拼了自己的命将我艰难地送到这个人世间来的苦命的娘亲，和从死不瞑目的儿媳手中接过襁褓中的我然后拼着七十多岁的一把老骨头坚忍地拉扯着我长大的奶奶之外，是没有人会真的把我看成他（她）生命中不可替代的唯一、不能失去的宝贝的。他们都有各自幸福的家庭，有各自心疼着的宝贝疙瘩，含在嘴里怕化了，捧在手里怕掉了，只是那个幸运儿不是我罢了，从童年记事起，我就懂得躲在白发伛偻的奶奶那瘦骨嶙峋的身后，静静地看那些幸运儿娇嗔地向大人要这要那，无忧无虑地嬉戏玩闹，无所顾忌地撒娇耍赖。
而没有了母亲的童年，我过早地懂得了世态炎凉。那时的父亲忙着工作养活一大家子，忙着照顾他跟后妈生下的一双儿女，根本再无暇顾及年幼体弱的我，我也就彻底成了没爹没娘的孩子，虽则里里外外的亲戚也有一大堆，但我能分享到的无非是别人因为可怜我而施舍的一点余温罢了，并且我还不得不赔上屈辱的笑脸，作出一副感恩戴德的模样，这样的日子令我感到窒息般的难受。
十几岁上终于离开了令人窒息的家，不必再让年迈的奶奶为了我而与刻薄无知的后妈争吵。虽则，远赴异乡，仍然是投靠别人，在那片有叔叔姑姑照拂的天空下，过的仍然是寄人篱下的生活，冷了饿了伤心了，还是只有自己知道。想想天生一副傲骨的我，却被命运之手拨弄着，自幼小时起就不得不仰人鼻息，看人脸色，这使敏感孤傲的我万分痛苦。婶婶那些尖酸刻薄的话语、姨丈那副冷漠无知的嘴脸常常让我握着筷子的手瞬间痉挛。那时只想快快长大早日逃离这样的生活，自己挣钱养活自己，再不必这样屈辱地生活着。那是一段不堪回首的往事，留给我的只有伤痛的记忆。
而从十六岁念高中开始，我就不再仰人鼻息靠人施舍过活了，我利用一切课余时间打工挣钱养活自己，至今，在社会上摸爬滚打了十几年，我早就有了同龄人所不曾有的成熟，只是我始终学不会圆滑处世，所以注定了会活得比一般人累。尤其在最顺风顺水的时候，却由于投资失误而导致白手起家的公司破产，在与丽最甜蜜和顺的时候，却由于她母亲的介入而骤然失去了初恋，失去此生最美的一段感情，接二连三的串串打击使我明白了，无论我怎样拼搏都争不过老天，我的一生注定了只能与挫折为伴，与失败为伍。
所以在最消沉的时候，遇到那样一个同样伤痕累累的你，也许是老天大发慈悲的成全，抑或是老天所给的新的痛苦的开始。一半怀着侥幸，一半揣着隐忧，我们开始了这段始于靠一根网线继而加一根电话线的千里一线牵的恋情。
为什么相遇总是那样美好？永远也忘不了那些初相识的日子。你是那样让人着迷。忽儿刁蛮任性，忽而体贴温柔；时而叽叽喳喳吵着我不许我打牌，时而在游戏大厅刷那些我爱听的老歌；心情好的时候在我的贴子里嬉笑灌水，还戏称我们的水都是营养液，情绪低落的时候就写那些让人看了想哭的贴子来赚取女子的眼泪男子的叹息，让论坛的人顶你的贴子骂我是负心汉
你就是这样一个叫人恼起来恨不得咬你一口才解气，爱起来怕你逃走恨不能吞进肚里才安心的精灵古怪至极的女人！
就这样，与你相处的时日越久就越发离不开你了。所以逢着临时出差不能上网的时候，心底的恐慌与失落就不可遏止地蔓延开来了，我知道自己又一次不可救药地陷进去了。这种情形只能用一个词来概括，那就是：沉溺。是的，我沉溺在你的柔情织就的网中，越挣扎越深陷，我知道自己是无药可救了。你出现在我最消沉失意的时候，于无尽黑暗中，带给我第一缕阳光，我只想沿着这道光的指引走下去，哪怕前路仍不过是——深渊。
于是，我首先破坏了当初你我交换电话时说好的只发短信不打电话的约定，在2005年2月初新年里回老家探亲不能上网的日子里，我终于按耐不住相思之苦，在午夜辗转难眠之时，按下了那串在心头默念了千百遍熟得不能再熟的数字。当你的声音从电波那端传来时，我知道我真的不能没有你了。从此，每晚临睡前的电话传情成了我们的精神鸦片，不吸食上一口是无法安眠的。
我虽是男人，但有着最为敏感的心。而我走过的沟沟坎坎也一再教育着我，幸福于我只是一种传说，总是在遥不可及的天边飘荡，现出她那神秘迷人的模样时不时地招惹我一下，却又始终远远地躲开我。所以这一回我又猜对了，老天又给我开了一次绝大的玩笑，虽然我一点儿不喜欢这样的玩笑，虽然每回我都要付出血与泪的代价，但老天偏偏总喜欢挑中我作为他戏耍玩弄的对象！
其实我一点儿也不恨你。我知道，这不是你的错，这只是我的命运，我斗不过老天的。这一生，我要的永远都不会属于我的。只是，这回，在七月的晴朗夜空下，我仍然清楚地听见了自己心碎的声音。
亲爱的你，在千里之外，你肯定也听见了，要不你怎么会那样惊惶地呼喊失声痛哭了起来呢？傻瓜，别为我哭泣，酒精要不了我的命，我那样艰难地长大，轻易死不了的。
因为我知道，老天还没有折磨够我，是不会轻易放过我的。
我对着暗夜的浓黑深处笑了。我看到老天也尴尬地笑了起来。我朝他举了举手中的啤酒瓶：cheers，哥们
十、十年之约
一直记得，大学时代那个最了解我的同学是这么说我的：哪个男人爱上我就是他最大的不幸，而哪个男人被我爱上了就是世上最幸福的人。记得当时她说完，我们同时一怔，继而相视大笑起来。这个小妖精，她总是能够这样把我看得透透的，而我又何尝不是如此。只可惜我们是同性，否则我们该是最默契的一对。
那时候，我们正年少轻狂。常常半夜长谈，一聊就是一个通宵，谈到情浓处，还曾多次依依相约，如果找不到合适的把自己幸福地嫁掉，如果抗得住各方的压力坚守住自己的心，如果等头发白了还依然是孤身一人的话，我们就像现在一样合租个公寓再守在一起，重续今日的抵足而眠、炳烛夜谈。
只可惜，我心太软，见不得父母的憔悴忧心，没能顶住舆论的压力，草草地把自己给了断了，只换来现在的悔恨与怅惘。而她却始终独身，成了一个不折不扣的女强人，越来越难有入眼的男子了。
当我把那段学给你听的时候，你还笑着说，那就把那个守得住的她介绍给你。其实我私心里还真的曾在刹那间涌起过一股冲动，想介绍你们认识，只是我知道你们都决不是能屈就的人，我又何必枉费心机。
其实，你该知道，但凡有些良知的人都不忍心伤害像你这样善良重情义的男人，因为像你这样的男子在这喧嚣势利的年代已经越来越少了，更何况是那么深爱着你的我？只是，无论我怎样后悔当初不该隐瞒你欺骗你，无耻自私地占有了你的爱，享受你的深情。现在一切都已不能挽回，伤害已经造成，而且随着这份爱的加深，那伤口也会越来越深，想到这真令人觉得触目惊心！有时候我真的恨我自己，自己已经是这样不快活了，为何还要去招惹一个无辜的人，自己已然是这样一个痛苦的支离人了，又何苦还要拉上一个垫背的，为什么自己会变成这样一个自私残忍的女人？那原非我本意啊。
难道说，冥冥中真的自有天意？难道真的如你所说，上辈子你辜负了我，所以这一世来偿还我？只是，这辈子我亏欠了你的，下一世我要如何来补报你呢？难道我们注定了永远这样彼此相欠着，补救着，这样的互相折磨何时才了却？难道就要这样生生世世地痛苦下去么？难道就没有一个时刻，可以让我们尽情地啜饮爱情的芬芳甜美而不必付出沉重的代价？
想你我本是最平凡不过的俗世男女，我们所要的也不多，只想要现世安稳，琴瑟和谐，别无所求，可为什么老天那么吝啬，总不愿给我们呢？
你说这一生，你是注定只能这样伤害我、亏欠我了，而当我问你，那么我们的来生呢？你断然说你不要来生，即使有来生也不愿生而为人，再不要做一个痴情的女子，为爱而夜夜流泪到天明。为什么这一生总舍不下这一个爱字，为了得不到爱而苍白憔悴，而在得到了爱之后却依然是，肝肠寸断。看来我们的这份痴情绝爱太伤人了，伤到令你竟至于不想再生而为人！听到你的这些话语我除了心碎欲狂，呼酒买醉之外，还能如何？在无数个暗夜里，听着电话那头，你的嘤嘤哭泣声，声声敲击着我的神经，我除了把牙根紧咬，扼腕叹息，还能怎样？
冲动的时候，我很想骂人打人甚至抢人，抢夺本该属于我的爱我的幸福，可冷静下来，理智跟教养不允许我做破坏别人家庭幸福的罪魁祸首，虽则你的家早已不成家，你也根本没有幸福可言，但是我不想成为导致你冲动地走出最后一步的催化剂。因为我想到了你的孩子，那个可爱的小女孩，因为是你的孩子，所以我觉得格外亲切，也许是爱屋及乌吧。当你第一次把她的照片发给我看的时候，我就很是喜欢。虽然你说别人都说小孩子长得像她爸爸，但我觉得她笑起来眉眼弯弯的样子，那神情实在是像极了你，你们是那么地神似，都是那么地惹人怜爱。
所以为了这个无辜的孩子，为了她的幸福，也许我们必须要牺牲我们几乎已触手可及的幸福了。虽然想到我们往后的日子，那难挨的相思之苦，我的脊背常常会觉得凉飕飕的，我受够了寂寞冷清，很想有你的陪伴，我怕极了重新回到过去，但却不能改变你我的现状，你我不能自私到顾了我们的幸福而要太多人为此付出沉重的代价。那样的代价，善良如你我是无论如何也承载不起的，更不忍面对的。那么，我们能做的，就只有等待了，等待一个遥未可知的将来。
“守得云开见明月”——自童年起奶奶告诉我这句话起，我就一直相信着坚守着，一切都会好起来的，为此我不断地奋斗着，哪怕是碰得头破血流也从未停止过我追逐幸福的脚步，而今，我更是要拿它当救命稻草了。
听，窗外缠绵的情歌正一首接一首地轮转，总是那么伤感地诉说着不变的誓言遭遇着善变的灵魂。这世间男男女女，来来往往，分分合合，疲惫的是肉体，麻木的是灵魂。
你总说我是一个好男人，而我只知道，一个好男人是不该让心爱的女人流泪的。但我却做不到不让你流泪，你的丈夫也不能做到。所以，我们，都不是好男人。我不知道他是怎么想的，我只知道，你的眼泪与痛苦像刀子在寸寸凌迟着我的心，令我艰于呼吸视听。而你的笑声与欢乐会像阳光与种子般撒落我心田，在我的心尖开出幸福的花朵。所以我怕极了你的哭声与哀容，我要天天听到你爽朗的笑声、看到你明媚的笑容，那是我为我们的将来努力奋斗的源动力。
十年。我郑重地告诉你，给我十年时间。十年后，我将给你一个属于你我的世界。那时，我们再不必分开，也没有什么能将你我分开。属于你我的世界必将繁花似锦，一如你我期许的那般，薰衣草的花香将弥满整个山庄。
所以亲爱的，请为我，为我们的将来，绽放你如花的笑靥吧。我要让你我的悲伤在今生止步，我要让你我的今生完满没有遗憾。
我们，不必等到来世。
——这是我，一个深爱着你的男人，在佛前许下的唯一心愿，为你，为我。