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很小的时候就是个爱写字的孩子，爱把一些云淡风轻的心情用稚嫩的笔触描写的华丽张扬，明媚婉转，有时候也暧昧含糊，不知道想说明什么、说给谁听。最得意的不是老师把自己的文章当做范文在课堂上分析解读并让同学互相传阅，看着那写的满满一张的“朱批”心里竟是有些不屑的，因为那在自己是一种炫技型的表演，内心深处的小秘密和感悟并未丝毫触及，华丽而不真切。最喜欢和最骄傲的还是夜阑风静的夜晚在不算精致的日记本写下的点点滴滴，没有所谓的字字珠玑，唾珠啖玉，只是一些平实的记述甚至到琐碎的心情，我夸张地把它们叫做我的“潘多拉”盒子，性格使然，我常常会把无关紧要的事情晒在阳光下，让周围的朋友和家人不为我担忧，却把痛苦和忧伤深埋在心底，绝不让任何人分担，于是日记承载了我倾泻不尽的诉说和难以排解的压力，伤心落泪的缘由，咬牙切齿的愤恨，痛彻心扉的磨折，避重就轻地情窦初开，朦胧婉约的羞涩情事，像一枚枚或鄙陋，或精致，或平常，或淡雅，或质朴的发卡，每天都不重样地别在光洁顺滑的长发之上，却只有自己知道这枚发卡的来历和意义，所以不能被打开，会让我精心打造和伪饰的世界毁于一旦，轰然坍塌。
我以为所有的人都同我一样的严于律己，都有一颗坦荡荡的君子之心，能尊重别人的人格和隐私，一直到现在经受了无数伤害的我依然固执地认为每张笑脸的背后没有什么不可告人的龌龊和阳奉阴违的无耻，这是我的对生命的执着亦是我无奈之余的自我安慰，我愿意相信这个世界依然像童话里的一样美好和干净，充满希望，充满畅想，充满阳光，我愿意相信。那一年的某一天，几乎教室里的男男女女都在我的背后窃窃私语、指指点点，我一出现他们就一副顾左右而言他的惺惺作态，我一转身他们就开始肆无忌惮地叽叽喳喳，再回头，他们又戛然而止，如此往复，事态似乎有些严重，等到边走边疑惑地回到宿舍，一个叫红艳的女孩子看到没有其他人匆匆告诉我：“你的日记被人拿到教室，几乎所有人都知道你喜欢谁，你和他做过些什么事情”我跌坐在床头，红艳给我送来了一杯牛奶，我歇斯底里地伸手打翻了它，玻璃杯的碎片在灯光下闪烁着冷峻的光芒，刺痛了我的眼睛，以凌厉的方式飞出的牛奶烫到了委屈的她，我没有看到，她没有离开，陪着我，我也没有看到，我的心被愤恨地情绪蒙蔽着。我面沉如水地掀开褥子，拿出依然放在褥子底下却不再属于我的日记本，颤抖着手一页一页翻过，一个个我倾注了无数的心血的字迹变得陌生和模糊起来，眼泪汹涌着，我始终不让自己哭出声音。哪个少男不自多情，哪个少女不善怀春，为什么我的心事就要被拿在太阳下曝晒和摧残？残忍地强奸了我的心事还要鸡零狗碎地到处炫耀着无耻的罪行，怎么可以这样将卑鄙的通行证刻在自己肮脏丑陋的脸上？我机械地一张一张撕碎了那些羞涩的、含蓄的、温暖的、纠缠的、碰到就会痛的心事，红艳帮我将碎了一地的痛楚收拾起，她没有劝我，只是拿出火柴帮着我让一切的支离破碎付之一炬。故事并没有结束，我不能再爱，不能再有秘密，但是我高傲地仰着倔强的小脸，谈笑风生，坦然自若，将每一篇作文都做成让他们嫉妒和嫉恨的经典，现在想想又何必呢？我与一生之初的挚爱失之交臂，时不时地会在我心底最柔软的地方隐隐作痛。若干年后再回首，沉香如故，物是人非。
后来又贼心不死地写过几本日记，学会了风花雪月的小心翼翼，学会了言不由衷地辞藻堆砌，只是这样不着痕迹的心情不是自己想要留下的，留下的又是授人以柄，给人口实的证据确凿。居然放在家里的日记本也会不翼而飞，而后在同学的抽屉里看到了残章断句，若在此时我会很时尚地说一句：“无语。”实际上也真的是无语了。于是，开始在这里写一些能让人看的字，索性不再隐藏，不再隐晦，不再掩饰，只是会哑然失笑地摇摇头，终究是没有了小女儿的情真意切了啊，爱极了趴在桌子上，听着雨打芭蕉下，听着穿林打叶声，听着雪压枯枝折，听着明月穿云过，用不算精致的本子奋笔疾书自己敝帚自珍的琐细心事。不能了啊，从此，不写日记。