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坐在在乏味又枯燥的电脑跟前都已经成为我生活的习惯，电脑这东西我不知道具体别人都用来做些什么，和陌生人聊天、无聊的网络游戏、还有带色情的活动诸如此类，举不胜举。我只是用来说话，对自己说话。我是不太习惯在正常世界活动的人，有些怯怕交流，还有些懒于出门。很多时候，我只是个窝居在家里的委琐女子。我喜欢用电脑打些文字，这文字大多都是些生活琐碎或是无由头的句子。没办法，我还是需要交流和发泄的，只是对象变了，这个对象说成是电脑，还不如说是自己在和自己对话。
天气还是象往常一样有些阴郁，一阵阵透过云层，也能看得到点明媚。在这个总是有雾的城市，很容易造就出阴霾的心情，包括象我一样心理常常有些不正常的女子。要说有什么不正常是网络上的朋友赋予我的，我一直认为自己在生活中是极为正常的人。他们不一样，他们认为一个单身女子把自己关在家里是属不正常，还爱写一些让他们觉得奇怪的文字，这文字里总离不了烟。怎么也想不通一个女子为何会如此爱烟？是的，我爱烟。具体理由，是不需要解释的，我想真正爱一样东西的时候，理由应该是说不出来的才对。好比爱一个人，真的爱了，能说得清你到底爱他什么吗？爱，应该是包容的，也是囊括了许多的，单一爱对方的某一方面，那是不叫爱的。可很多的女子都愚昧到会问对方，你爱我吗？爱我什么？想要的答案无非就是几句赞美，借此来满足那点小小的虚荣心。结果当然是毫无意义。
有时也会去阳台上透气，看看那些琳琅满目的高楼大厦，自己就象是只抬不了头的蚂蚁，在拥挤的环境里一下子就找不到了方向。这该死的城市，会让人喘不了气。马路上的那些汽车，象蜘蛛一样蹒跚爬动，身怕不小心就爬到了自己身上，一种恶心直往胸口涌上来。有些站立不稳，身怕自己为这样的幻境而倒下去。下意识的去扶住栏杆。对面楼上的女子还是这个时间又在阳台上坐着，她在看书，旁边的桌上放了杯绿茶，会手里点着一支香烟。我看不清她的脸，只是习惯观看她抽烟，一个和我一样吸烟的女子，我在好奇。她神情很专注，不时会翻动书页，浅尝一口茶。她很难想象她每日都在被偷窥着，而这个偷窥者也是一名女子。
在这个总是被雾气笼罩的城市，几乎人人心里都有着象似随时都可能喷发的火焰。这火焰，起不了什么火灾，只是不小心喷到你身上，就可能粉身碎骨。爱情火焰，女人们直截了当，一副势不可挡，想爱就要爱，不爱就要毁的畸形心理。男人们，不爱也要死缠烂打到底。我是不喜欢这个城市的爱情的，太过直接，少了份应该有的情趣和浪漫色彩。不过，这个世界的速食爱情也屡见不鲜了。我却不想成为被吞噬的对象。
网络上的朋友都喜欢叫我小丫头，而我的心理状态完全超过了一个小丫头的成熟，可我喜欢他们这样叫。就象我在长大和不想长大中徘徊一样。是的。小的时候多么渴望长大，所谓女大十八变，想着，长大了我就美丽了。而当到了这个所谓美丽的阶段，我却不想再长大，也不想停留在这份美丽上。我想做一个孩子，永远都不要长大的孩子，那么的心无旁碍，童贞的快乐着。
对面阳台的女子，已经有很多天没有见到了。在阳台透气的时候，仿佛也少了一道景观，不知道她最近在忙什么？对她的好奇好象很难去消除。我踏上了去往那栋楼里的电梯，怯怯的揿响那陌生门上的门铃。我脚上蹋拉着拖鞋，开门的女子很镇静的看着我。什么都没有说。大敞开门就让我进去了。她说，她恋爱了，之后又失恋了，只有短暂的七天时间。她知道我总在对面楼上看着她，她也同样看到我了，因为我和她一样，习惯在阳台抽烟。我们好象成了朋友，但没有太深的交往，因为我们很少说话。只是偶尔都会到彼此的房间小坐，去她和她一起看看书，来我这里一起看看碟片。我们是同样寂寞的，也同样喜欢寂寞的女子。偶尔聚在一起，告诉彼此，我们不孤单。
某一个夜晚，天已经很深了。深到没有星星，没有月亮。小区里静谧得只适合鬼魂出没，我习惯晚睡，习惯在死般沉寂的夜里独自看着惊悚的电影。凌晨3天时候，门铃响了。她带着一身酒气进来，她说，她爱我。却只有在把自己灌醉的时候，才能说出来。我也爱她，就象爱着另一个自己，因为我无力去爱自己这个本我。是的。她也一样，我们对自己都是那么苛刻，对对方都是那么包容。只是我们的爱，无关于肉体、无关于友情、无关于爱情，只关于彼此的灵魂。看到的是对方的真实与相似。以后，我们要相守了。