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“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝”这首熟悉的旋律已在爱的国度飘逸了很久，很远。母亲，亲切温暖，我渴望母亲温暖的怀抱。然而却只能渴望，再不能拥有。
——题记
说起母亲，感觉“母亲”这个词汇对我而言有着无法言语的敬畏，母亲在我心中的分量从来就是没有任何东西可以比拟的。不只是因为对母亲的深深思念，更是因为对母亲的突然离去而无法割舍的痛。
从小到大，什么事情都是母亲亲手操办，早已习惯有母亲在身边的叮咛与唠叨。每次出门远行，母亲总会忙忙碌碌一两天，替我收拾这里那里。刚上大学时的那些行李就是母亲足足忙乎一个星期张罗的。母亲总是那么的有远见，什么事情都会考虑得周到，细致。知道上大学不能像初中，高中那样经常回家，母亲甚至在高中的时候就开始为我准备在大学期间要用的物品了。知道我特喜欢运动，母亲就早早的为我准备了垫用的鞋垫。母亲总是说自己亲手绣的鞋垫针线紧，不仅经穿耐磨，而且还可以防臭保暖可是当所有的惊喜与感动都还停在心间的时候，突如其来的噩耗却冷无声息的降临。还来不及细细的感受那渗透在鞋垫里的温暖，母亲却匆匆的离开了这个世界。母亲要带走的东西太多了，可是她什么也没有带走，包括她的泪水和思念。
转眼三年过去了，三年来我每天都垫着母亲亲手绣的鞋垫，穿在脚上有说不出的温馨和舒适。有双鞋垫因为经常垫着它打球，已经磨破不能再用了，我把它洗干净收了起来，默默地安慰自己，就全当是母亲留给我的财富吧。有件裤子我经常穿在身上，女友说了几次，说裤子很土，很难看，叫我丢了另买一件。但我却从来没有那样认为，更不会那样去做。有时候我甚至觉得女友的要求有点过分，但我从来没有向她解释什么，只是选择了沉默，我想以这种方式来为女友的不理解赎罪。缄默只是不想再次揭开血淋淋的伤口。其实那件裤子是母亲在我读高三的时候给我买的，那年冬天很冷，因为高三时间紧张，只能周六的晚上回家，母亲？就连夜带我上街买衣裤。这时街上所有的店面都已经关了门，母亲就拍着店面叫门，透过柔弱的街灯，我看见母亲那焦虑、急躁的老脸。一下、两下、三下终于有人来开门了，而这时母亲原本干裂的手早已是血肉模糊之所以经常穿着这件裤子，不仅仅是因为有这样的故事，更因为这是母亲给我买的最后一件裤子
母亲去世以后，家里的所有事情都变了，也包括我和我的世界。父亲重新找了阿姨回来；大姐离了婚；三姐的身体越来越令人担心所有的坏事情都像雨后春笋般接踵而来。原本脆弱的家，顷刻间仿佛摇摇欲坠。
一直以为母爱才是最真的真实，遇到挫折或是受伤的时候，心中每每想念的人也总是母亲。总以为再要好的朋友，如果几年没有往来，这份友谊或许就慢慢的淡了；总以为感情再深的爱情，在现实和物质面前就会变得脆弱。唯有母亲，即使我永远都无法侍候在她的身旁，她也会永远不遗余力的想念我。所以几年来，虽然母亲已经离开了人世，但母亲却每时每刻的担当着我的药剂师。孤单了，就写几首诗给母亲；受伤了，就想想母亲，然后痛快地哭一场。不知道为什么，每每这样做了过后，心情真的会舒畅很多。慢慢地，我习惯了用这种方式疗伤，习惯了母亲做我的药剂师。
经历了很多事情，突然想起我还有其他的亲人，是啊！为什么非要等一个人离开的时候才想起去牵挂她呢？我还有父亲和姐妹我不是一个人！
一直都很骄傲我们兄弟姐妹五人的微妙关系，从来不会像别的手足那样，为了某些私利而大打相向。母亲去世后，我们变得更加团结，什么事情都会抱成一团，共同面对。因为我们知道这是母亲乐意看到的。每次返校去火车站的时候，一家人总会倾巢而出，忙着招呼车子，塞点零花钱，提行李其实心里头怪难受的，知道自己就是他们的希望和寄托，可就是害怕让他们失望了。春节间一家人和朋友去了一家清吧喝酒ktv，几杯热酒下肚，大家都敞开心扉说起话来，说着说着几姊妹都不禁失声痛哭起来。记忆犹新的是妹妹抱着我说她对不起母亲，原来对于母亲的去世，她也一直耿耿于怀。经不住诱惑，我终究还是掉下不愿掉下的泪。其实我们一家人又有谁不是一直都挂念着母亲呢？
大一的时候我和女友恋爱了，如果母亲知道的话，相信她肯定会为我高兴的。我不得不承认恋爱的初衷是为了从对母亲的思念中解脱出来，转移注意力，否则我也不知道我会怎样的一直消沉下去。但爱情不是糖果，它不会一直是甜的，就算是甜的，时间长了也就腻了。和女友的感情说不上一帆风顺，也总会因为些小事情绊嘴。同学都说她娇生惯养的，所以我总是让着她，有时候觉得委屈了，就自己一个人听听音乐，甚至有一次我哭了，或许她永远也不会知道我是为她而哭。
喜欢听王力宏的星期六的深夜，所以不管是想母亲了，还是和女友赌气了，我总会戴上耳机反复的听着这首歌。第一次听这首歌时是在一个晚上“星期六晚上，哪都不想去，也无法入睡，看着电视机，持续在发呆，喝了七分，醉闭上了眼睛，试着不想你，但已来不及，忘了如何让眼泪停止流下，还好没人看见，没人会说话，星期六深夜我想起了你，没什么特别，只是回忆”多么动听的旋律，多么凄美的句子，那时奶奶去世不久，我把它写进对奶奶的思念里。不曾想到，我会听着这首歌，为奶奶而哭，为母亲而哭，也为自己而哭
母亲节那天，几乎所有的地方都会有祝福母亲的字眼，那天我没有在qq心情上更新写上对母亲的祝福，因为我害怕。写了一首小诗，却并没有公开发表。
一叶清风袭来
儿时对母亲的呼唤
惊醒长长地回忆
酣然泪下
犹记小村头山坳口
母亲的盼望
如今
千里外乱坟岗
有我亲娘
那天我再次为情所惑，为情所困，为情所怨。同样我再次想着母亲的笑脸，悄悄的哭了一回，下一场自己的雨。不是脆弱，只是情到深处。
一把梳子梳不尽母亲的愁，一声呼唤割舍不掉对母亲的深深惦念。母亲不需要儿女们赞美的语言，也不希望看到儿女们浮华的感叹，只要儿女们报个平安就能催开母亲那日夜牵挂的笑脸！
母亲，我的药剂师，您的叮咛、唠叨、挂牵会时刻伴随我，直到生命的终点！