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和你道声离别，在宁静的夜晚。
我将思绪放大，仿佛看到你清晰的面容，我告诉自己我要和你别离，在绞痛过后做出的这道选择。第一次很清晰的回忆起你的容颜，你的点点滴滴，然后开始泪流满面。人总是这么突兀又矛盾的存在着，我以为自己做的很好，但是真的确实不够好。
生命的价值在死亡面前显得弥足珍贵，今天你打来电话，说差一点就看不见世界的阳光，那个声音有一点点劫后余生的喜悦，有一点点带着疼痛的感伤。我在这头的教室里满头大汗的打扫卫生，同时感受着你对生命的感叹。
前段时间很认真的问过你一个问题，你却没有直接回答我，这对于一直骄傲的我是一个不小的打击，我只能笑笑，心里不是滋味。在什么时候，我们竟然越走越远了，一直陪伴在身边的影子就在无形间消失了。我是不是该鄙视我自己的过度自恋，或者是痛骂我自己的无情无义。这个答案是肯定的。
那天，第一次耐着性子，认真的逛完了你的空间，那一刻我被震撼到了。一种很莫名的情绪牵引着我，我只能对着电脑的屏幕苦涩的笑着，是不是看的时间已经太晚，一切都已经烟消云散了呢？答案是无疑的，在不知不觉间，你的思想已经发生了变动，那些私密的日志现在看来只是酒后做的一场美梦，酒醒了，梦也就醒了。
在你空间的歌曲，你都曾热心的推荐过，唯一的一首，我是第一次听，它的名字叫爱的死心塌地，我听着歌词，趴在桌上红了眼眶，站在你的角度，想想我们的曾经，多么辉煌的过往，我是个多么狠心的女子。可是，我宁愿相信我是个长不大的孩子，这样我也可以在安静的夜晚，原谅自己曾经的行为，寻求心理上的一种安慰。
今天你问了我一个问题，我没有回答你，因为我发现你开始用值得与不值得衡量一段感情，这使我很难以接受，你还是我心中原来的那个少年吗？我的三分钟热度在何时你已无法承受了呢？如果只是单纯的感觉好玩，我其实不必告诉你的。你不懂，不懂在别扭的语言背后，我真实的用意；你不懂，不懂在夸张的对白之后，我忍受的不安；你不懂，不懂在冷漠的背后，我隐藏的伤痛。其实，你什么都不懂，其实，在某个时候，你已和寻常人一般，沦为一遭。
和你道声离别，在挣扎了以后。
本已经做过了抉择，只是这一次，我依旧很残忍的选择离别，其实是我自己狼狈的离开而已。不允许自己的领土被占领，不管怎样，我是个女孩子，所以我也是那么的自私和狭隘的，同时我也无法原谅自己的自私和狭隘，这只能显得我并没有风度，也没有本该自我炫耀的男子之气，终究我也是个俗人，很俗气的人。
“对世界来说你只是一个人，可对我来说你就是全世界。”谢谢你曾以这样的心情爱过我，相信在不久之后，我会完成救赎我的旧时光的旅途，然后快乐的开始新的生活。欠什么，从此以后都不会欠感情，以前的我还不了，以后的，要爱就爱的死心塌地。我也替你选择，选择遗忘我。
不要问我有没有喜欢过你，因为在真相的背后总是隐藏着矛盾与挣扎，感情淡了就分开了，曾以为你浓烈的感情永远都不会变味，原来也一样，原来不管什么，都会有期限，如同花儿一样，花期一过，花儿就凋谢一地，带走的还有曾寄予的那么浓烈的爱。
和你道声离别，在决定了以后。
在你受伤之后。我不是一个懂得安慰的人，所以我保持沉默，当然我也知道，沉默也算是一种失望。我没有任何立场来关怀你，精神上的支持不过像是一场虚拟的游戏，我并不乐意别人将我当做死人般的崇拜。
我看着你的图像由亮向暗的转变，我知道那个你对我唯一的专利消失了，那还有什么值得怀念的呢？自作自受，我愿意承受。
今天又开始出现肚子绞痛的情况，突然感觉离死亡那么近，如同那次在从南京回来的火车上，那种痛不欲生的感觉再次光临。不过思维一下子就灵活起来，想起短短两个星期的变化，我觉得我真的告别了青春的时光。
在小学里，看到孩子们在楼下做广播体操，那种青春张扬的快乐已经渐渐在我的生命中消逝了，我就突然湿了眼睛。短短八年，时光变迁，我也由一名小小少女长成了如今沧桑的面容，那些肆意张狂的岁月，那些青葱岁月真的就这么的离开了，一去不复返了。我就这样矛盾的做着自己感觉不愉快的事，却依旧劝服自己说，青春不允许我不骄傲，就让我死要面子活受罪的活下去吧。
我知道，谁都有一段传奇，谁都有一段伤痛，但是这些伤害就如同我的肚子，痛着痛着就不再痛了。一切都会过去的，因为我们还未老去。
在黑名单里，你并不寂寞，因为我已有交代。再见。