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大约已有整整三个月没有自由开怀过了，说不上来的一种情绪弥漫在心间。可能是所谓的毕业焦躁症吧，看着同龄的同学都找到工作，有时也会羡慕，祝福她们的美好前程，而我的路又在哪里？直到暑假才真正感觉到一股临考在前，为了工作而奋力啃书的滋味，对我而言真的是苦不堪言。真正属于灵魂的自由被禁锢在物质、金钱、工作这些夹杂着功利性的尘世间，那个在五年前刚入校园，面对良师，带笑畅想隐居的女孩，她死了。我眼睁睁的看着自己在曾经满面鄙视的追名逐利的场上开始讪笑，奔波，却无能为力。
如今，所有考试都已结束，一切都尘埃落定，我失败了。然后我目送着我五年的师范生活一无所获，没有工作，没有前程，等于白学了的五年，空廖。我没有远大的理想，一间小屋足够，却被迫为了实现我的小小理想委身于现实，如今再次被现实打败。眼高于顶，最终衰落尘埃。事实证明，我没有能力没有实力，我也在清高了那么多年后才真正看清自己，看清自己是个没有用的人。所以那些当初曾羡慕嫉妒过我的人，你们可以在心底嘲笑我的无知和狂妄，可以让我在尘埃中看着你们前行。
从不知社会工作之苦，或生活之艰辛，所以堂而皇之的生活在自己的假象中，构造了属于自己的童话世界，这个世界可以没有空调，没有彩电，没有电脑，没有通讯，但这个世界必须翠竹郁葱，深山远世，必须原始自然。不需鱼肉虾蟹，只够果腹足以。不需热闹非凡，只能让我倾听鸟语。然而卸掉幻想之后，我才明白，这个社会需要生存之道，你要想活着，就必须妥协。这就是残酷的事实。我可以假装清高的说我不屑一份教师的工作，我只是想证明我自己的能力，然而我从温室走出，山外山人外人，这些足以压倒我那点可怜的自尊。我没有能力证明我能有好的工作，我没有工作也无法发挥自己的能力，一切都在循环中前进，在时刻提醒自己的无能。
然而我没有远大的理想，也没想过摔倒之后如何爬起来，我只想结束这一切噩梦，开始我想要的生活。开始一个我能支配自己的自由的生活。没有人可以规划别人的生活一辈子，所以请停止那些无聊的设想。我已牺牲太多的自我和我为之追逐一生的自由。我内心深处淡薄的情谊和飘无的归属感最终会带我离开这里。亲情和友情，在我生命中曾占了整个光阴，如今，各自漂泊，那些曾坚定不移的友情又能维持多久呢？曾整日为友情的分散和争吵尽心挽救，心力交瘁。如今之后，渐少的问候将会逐渐疏离年少的情谊。这些都是会被时光带走的。只有自己，是存在于世界的最真实的自我，只有自己不会离开自己。亲情，永不可磨灭的存在。血浓于水，赋予了生命之重。对我而言，唯一能我让脆弱的只有一个人。为了她，我可以放弃很多很多。但不是一生。还有我那可怜的尚在漂泊的爱情，谁能给我承诺一个永远。
行囊很轻，只有我的几件衣服。行囊很重，带着我背井离乡的苍茫，以及最不愿欠下的情爱。我不是白眼狼却胜于白眼狼，没想过感恩图报，只想一个人过自己的生活。中国很大，我没有踏上的土地太多，我怕时间不够，不够我走过万水千山，我怕时间很多，多的我一睁眼就想到我欠下的恩情。如果我能再潇洒一点脑残一点缺心眼一点，多好。我就不会那么累，不会那么想飞。
夏至，下致。