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梨花谢了,春红

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    昨天滴了近一天的雨,在我出去的时候也是。

    昨晨,鞭炮彻响。大约是前面工地开工的标志吧?这样想着,只在床上翻了身,又进入假寐状态。我习惯这样,等着人们关门离去后开始一天。

    先生轻喊,我们单元又一户新人啦。我只好起来蹲在阳台上向下看去。美丽的娇娘,一袭白纱,在男子的携领下款款而行。摄影师在前面专业的作势,新人后面簇拥许多亲友,间或的嬉笑合拍着婚姻的礼数。那白纱的主人得体地让步履近乎自然的停留,摄影师专业的录入那历史性的时刻,像雕刻一幅即将惊世的作品。他们之间是纷落了一地的鞭炮。一侧湿软的绿化地,梨花串串,娇滴滴地,似与天使样的新娘一争风流。愿上苍庇佑这女儿幸福。谁家的女儿送出的时候,对方都是灿烂着九十度的笑脸,都是尽可能的再现周礼。谁知道之后?还有这之后的之后呢?梨花谢了,春红。

    我翻着狄更斯的雾都孤儿,在肢体的疼痛里。我发觉我不大会读书,一本书翻开了,就放不下。常是弄得自己不知书里书外。像个饥肠轱辘的孩子,遇到了食物就不知停歇,只是以很辛苦取蒂了很饥饿。一样的狼狈。

    昨天,在雨里,我撑着伞轻挪着步去药店、去超市。只是路上再没有人像我这样穿着毛衫与长风衣。雨水里,视线里的一切都像洗过一样,干净得如同不曾沾染尘滓,那样无辜地亭亭玉立。忍不住怀念江南。那里,我有可爱薪水的工作、谈笑风生的同事、亲昵友好的朋友、亲切可亲的领导,还有深夜都不散去的,只我一人搭乘的3路班车。

    拎着鼓鼓的塑料袋,我在雨里,轻柔地爱恋那不均匀的绿色,在树木的底下,偶尔葱绒。

    我畏惧病痛,四肢酸痛、冰冷,虚汗袭袭。是的,多年之前,那少年痛惜得满脸凝重,甚至有泪花闪现。多年以前啊 今天,先生只是习以为常地冷漠、叹息与烦感。白日镜子里,没有血色的我的脸不染生机,幸好有泪水盈满眼眶。

    先生拿回了一沓我的简历资料,我逐一分份排序,安静的神情不见欢乐或忧伤。一个证件不够清晰,希望先生重新复印一番。先生厌倦的神色,一直延续到我把这碴忘记。

    我的许多书、饰品、连接线、纸笺资料纷乱无序。我在找四级证书的时候,把它们堆在一起。先生的眉头紧蹙,像我是一个毫无救药的劣等生。我冰冷得厉害。他厌烦又戏谑地看我的零乱,我抬头与他的目光相遇时,清澈地说:“那我也不怕你。”他意外地笑去。我索性不理会那堆积的物品,我腰痛得厉害。

    直到现在,它们还在那里堆着。今天,我把雾都孤儿读完了。弄了早餐和午饭。后者有些失败。我的胃吃了许多苦,尤其在我病痛时。我得加油,不然胃动力更是不堪一击了。

    很多时候,想爸爸妈妈,憎恨自己的忤逆。他们是那样深爱我并不要任何条件的人。我不能在他们面前流泪,我不能在忤逆之后又让他们的心碎掉。

    弟弟说昨天,爸爸去他单位了,神色依然凝重。我那亲爱的父亲,总是因为子辈,让您的神色折扣许多分数。对不起。

    很多时候,我怀念认识先生之前的时光。您去我的学校,老师因为您的女儿对您有更多的敬意与热情。那个时候,您神色柔和,甚至是自豪的。而今天,在与孩子相关的领域,您多了忧郁、叹息与凝重。白色的发丝出现在我视线的时候,我总觉得惭愧不已。我知道,让您操太多的心了。爸爸,对不起。我爱您,爱妈妈。我希望,您脸上的线条柔和如初。爸爸,等我。会的。我同样热爱我们的姓氏,我不会让这姓氏蒙羞。爸爸,为我加油。我不要为打翻牛奶而流泪,是的,我不会。给我加油。

    碗还在水池里,我去刷了它们,像刷掉坏心情一样。

    ps 音乐在孤独时,是很好的伙伴。