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昨天滴了近一天的雨，在我出去的时候也是。
昨晨，鞭炮彻响。大约是前面工地开工的标志吧？这样想着，只在床上翻了身，又进入假寐状态。我习惯这样，等着人们关门离去后开始一天。
先生轻喊，我们单元又一户新人啦。我只好起来蹲在阳台上向下看去。美丽的娇娘，一袭白纱，在男子的携领下款款而行。摄影师在前面专业的作势，新人后面簇拥许多亲友，间或的嬉笑合拍着婚姻的礼数。那白纱的主人得体地让步履近乎自然的停留，摄影师专业的录入那历史性的时刻，像雕刻一幅即将惊世的作品。他们之间是纷落了一地的鞭炮。一侧湿软的绿化地，梨花串串，娇滴滴地，似与天使样的新娘一争风流。愿上苍庇佑这女儿幸福。谁家的女儿送出的时候，对方都是灿烂着九十度的笑脸，都是尽可能的再现周礼。谁知道之后？还有这之后的之后呢？梨花谢了，春红。
我翻着狄更斯的雾都孤儿，在肢体的疼痛里。我发觉我不大会读书，一本书翻开了，就放不下。常是弄得自己不知书里书外。像个饥肠轱辘的孩子，遇到了食物就不知停歇，只是以很辛苦取蒂了很饥饿。一样的狼狈。
昨天，在雨里，我撑着伞轻挪着步去药店、去超市。只是路上再没有人像我这样穿着毛衫与长风衣。雨水里，视线里的一切都像洗过一样，干净得如同不曾沾染尘滓，那样无辜地亭亭玉立。忍不住怀念江南。那里，我有可爱薪水的工作、谈笑风生的同事、亲昵友好的朋友、亲切可亲的领导，还有深夜都不散去的，只我一人搭乘的3路班车。
拎着鼓鼓的塑料袋，我在雨里，轻柔地爱恋那不均匀的绿色，在树木的底下，偶尔葱绒。
我畏惧病痛，四肢酸痛、冰冷，虚汗袭袭。是的，多年之前，那少年痛惜得满脸凝重，甚至有泪花闪现。多年以前啊 今天，先生只是习以为常地冷漠、叹息与烦感。白日镜子里，没有血色的我的脸不染生机，幸好有泪水盈满眼眶。
先生拿回了一沓我的简历资料，我逐一分份排序，安静的神情不见欢乐或忧伤。一个证件不够清晰，希望先生重新复印一番。先生厌倦的神色，一直延续到我把这碴忘记。
我的许多书、饰品、连接线、纸笺资料纷乱无序。我在找四级证书的时候，把它们堆在一起。先生的眉头紧蹙，像我是一个毫无救药的劣等生。我冰冷得厉害。他厌烦又戏谑地看我的零乱，我抬头与他的目光相遇时，清澈地说：“那我也不怕你。”他意外地笑去。我索性不理会那堆积的物品，我腰痛得厉害。
直到现在，它们还在那里堆着。今天，我把雾都孤儿读完了。弄了早餐和午饭。后者有些失败。我的胃吃了许多苦，尤其在我病痛时。我得加油，不然胃动力更是不堪一击了。
很多时候，想爸爸妈妈，憎恨自己的忤逆。他们是那样深爱我并不要任何条件的人。我不能在他们面前流泪，我不能在忤逆之后又让他们的心碎掉。
弟弟说昨天，爸爸去他单位了，神色依然凝重。我那亲爱的父亲，总是因为子辈，让您的神色折扣许多分数。对不起。
很多时候，我怀念认识先生之前的时光。您去我的学校，老师因为您的女儿对您有更多的敬意与热情。那个时候，您神色柔和，甚至是自豪的。而今天，在与孩子相关的领域，您多了忧郁、叹息与凝重。白色的发丝出现在我视线的时候，我总觉得惭愧不已。我知道，让您操太多的心了。爸爸，对不起。我爱您，爱妈妈。我希望，您脸上的线条柔和如初。爸爸，等我。会的。我同样热爱我们的姓氏，我不会让这姓氏蒙羞。爸爸，为我加油。我不要为打翻牛奶而流泪，是的，我不会。给我加油。
碗还在水池里，我去刷了它们，像刷掉坏心情一样。
ps 音乐在孤独时，是很好的伙伴。