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几天来，一颗浮躁的心终于平静了。
不是吗，挣了一生自己都觉得丑、难以启齿的副股级，突因单位改制的年龄界限而咔嚓了，也就是说，等我盖棺定论的那一天也只能冠以这“伟大”的头衔。
岁月不挠人呵。那天，宣布四十七岁以下的人，才有资格参加竞选时，我真的不知所措，心突地乱了起来，一股失落的心情潮湿着我的心房，它既复杂又简单，既无奈又无怨。难道我真的老了么，真的要离开我多年热爱的工作岗位么。记得昨天我还壮志凌云地写着明年的工作打算；还猜摸着我的竞选演讲稿该如何如何地写；而平常和儿子交谈时老伴总偷笑我象个十八岁；和人聊天时都说：你那有四十八，还工作二十年有啥问题。
望着夹在玻璃板里，跟了自己半辈子的四句话:“健康的心态，坦荡的胸襟，淡泊的名利，执着的理念。”胸襟怎么也坦荡不起来，象压了块石头令人窒息。无法想象我的执着理念是什么，是做人乎、事业乎？
也许是老婆多嘴，俩个上大学的儿子打电话做起我的工作来，说什么，老子不行还有儿子呢，将来会有你好日子过的，如何如何我是想过好日子么，是想当官么？回想起儿子读书时，鞭子下对儿子狠狠地一句口头禅：“养儿不如我，要他干什么”心里酸酸地，仿佛自己象重重地捱了一鞭。
是的，在这个世上活了一些日子，对于生命，对于时光便有了许多感受。想想这一生，总觉得应从平常中走出去，需要一点什么来引领你的目光。然而，年复一年，我在无尽的等待和失望中煎熬，我感觉到自己是一个可怜的守株待兔的农夫，到今天我所守候的只是一种幻觉，一种失望，是一种提醒自己别走开，再等等，还有更新更好的东西的自我欺骗。我健康，努力过，勤奋着。我非常担心自己这个样子有一天在深夜里猛然醒来，面对未来和眼前的真实会大声地哭泣，并且无法原谅自己；同时也非常担心自己这个样子有一天在深夜里不再醒来，将如何面对给我支撑，给我力量一直紧紧追随着我的亲人们，和那临死不乱的童年梦幻。
那段日子我很疲倦，也感到彻底绝望，心有一道结无法解开，从里到外彻头彻尾地一个困乏，我不敢触及这方面的话题，不敢正视别人眼光，仿佛那一道道眼光令你怵然，使你欲言又止。是的，如果人生看不到希望，失去了维系生命的链条，看到的只是生存着的巨大虚无在注满时间的容器里，等待着一滴一滴地流走，那将是可怕的悲剧。
很久没有照镜子了，简直不敢相信，眼前的我已是皱纹沟壑，白发两鬓，面颊上也出现了老年癍，难道我真的老了么。
我坐在书桌前，慢无边际地翻弄着日记，打量着那字迹稚嫩带有发黄的纸张，我不敢相信那豪言壮语竟是那样熟悉，它犹如一股陈年老窑，仍在我体内尽情地膨胀着，掀动着我的波澜。细细品味：夕阳无限好，只是近黄昏的诗句时，我蓦然发现人生之旅已是万红渐退，物华悄逝，神往已久的生命之峰，恰如足下一抔黄土。平淡无奇的一日三餐，已代替了想象中的无限风光。
前几天，我忽然地信起神、命运来，找了一个算命先生相扑我的人生，他叽叽喳喳地给讲了一大气，我一句也没听清，只有一句话我听得清楚，那就是：命中有的终须有，命中无的莫强求。这一句唯心的话倒惊醒了我，如果说真的有上帝的话，那上帝待人是公平的。生命的轮回就是在挫折和绝望变换着，在希望和失望里生活着，这是上苍的安排。回味人生，有多少个痛苦磨难，多少个悲欢离合，有多少个不尽人意的地方。人不能倔强地生活在一种方式里，认准一个理，况且认真地说，在我这个年龄对这个职务，是如何地看重也是一句违心话，长江后浪推前浪这是理所当然、情理之中的事。
是的，新的一天，当清晨的第一缕阳光很爽朗地普照耀着大地的时候，当外面传来所有生灵活跃着气息的时候，我已身不由已从床上爬起来：穿衣洗漱。如果有合适的音乐在室内荡漾着，我甚至会突然的备感欣喜。我将迎接新的一天，走向新工作岗位，让夕阳在新的岗位上发挥余热。
整理行囊，继续出发，我将无愧于天地，无愧于人生。