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我要娶

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    甲:您有孩子吗?

    乙:有呀!

    甲:您还有老婆?(疑问)

    乙:没什么怀疑的?没老婆能有孩子吗?

    甲:你老婆对你好吗?

    乙:挺好的!天天嘴巴子伺候我!

    甲:你太幸福了!

    乙:我天天挨嘴巴子还幸福呢?

    甲:你真是饱汉子不知饿汉子饥呀!我还没老婆呢?

    乙:看你年龄不小了?

    甲:是呀!我都23岁了!愁呀!

    乙:23还小着呢!

    甲:虚岁23,实际我都33岁了,属大龄青年!我妈叫我说自己23岁的,怕我讨不到老婆!哎!愁呀!

    乙:年轻人,你婚姻不透呀!别伤心,三条腿的蛤蟆找不到,两条腿的大活人多的是!

    甲:太难了!这女人呀!漂亮的不稳当,稳当的又不漂亮!有钱家的脾气太坏,脾气好的家又没钱!会赚钱的不顾家,顾家的又不会赚钱!温柔的我受不了,不温柔的我嫌生分!不顺呀!天呢?可怜我满腹经纶,找个媳妇儿就这么难!

    乙:你也太挑剔了!人无完人嘛!

    甲:我现在真不挑剔!只要是女的就行!

    乙:这条件够低的了!以前别人没给你说过对象吗?

    甲:说了,太多了!我算算,大概108个吧!

    乙:够多了!赶上水浒了!

    甲:都不合适!我记得给我说的第一个对象,她问我:“你们家有什么呀?”“我说很富裕呀!三间瓦房,一个窑洞,拉煤咱有架子车,打气咱有气筒!”

    乙:她怎么说?

    甲:“你们条件太好了,我高攀不上!”她这么说我不生气,她最后说出一个字,我恨她!

    乙:哪个字呀?

    甲:“滚一边去!”

    乙:这不四个字嘛!

    甲:她把“滚”字说的特响!我就听见一个字!不就是嫌弃我穷吗?我恨呀!牛郎有什么呀?不就一头牛一辆架子车吗?人家还能娶上那么漂亮,那么温柔的织女!我恨呀!我为什么不是牛郎!

    乙:那是传说!

    甲:我要赚钱,等我有钱了!我娶两个媳妇,我一个,给别人一个!

    乙:这什么心态!

    甲:经过我的努力我有钱了!我穿的裤子都分冬夏了,我冬天穿厚裤子!暖和!我夏天穿薄裤子!凉快!我太有钱了!

    乙:和着你以前裤子没分过冬夏呀!

    甲:是呀!我就一条裤子嘛!人一有钱,变化太大了,我到大宾馆。

    乙:吃饭去!

    甲:吊嗓子吆喝:“来!来五个馒头!”服务员赶紧招呼我:“对不起,我们这里没有馒头!”这什么宾馆,连馒头都没有!“有窝头没有?”“没有!”真不顺呀!找不下老婆我都够闹心的,吃饭也不顺!

    乙:你吃这东西档次高了点,宾馆还真没有!

    甲:算了!回家吃吧!我刚到家,迎面碰到我妈了:“孩子,快呀!给你说个对象,在屋等着呢?”我一听这个高兴呀!我一近屋:“来了?”“哦,来了!”(吞吞吐吐的样子)

    乙:聊呀!往下说呀!

    甲:太尴尬了!说什么呀?“来了?”“哦,来了!”

    乙:说点别的!了解了解情况。

    甲:正在这时候,我看到我家墙上有副画,画一只大老虎。有了:“你见过老虎吗?”“没有!”“你见过老虎吗?”“我也没见过!”

    乙:就这个呀!继续!

    甲:“老虎又叫大虫,对吧?它属猫科动物!”

    乙:讲生物课呢?

    甲:最后我都不知道怎么结束的!媒人说了,人家不同意。

    乙:人家能同意吗?

    甲:她不同意我不生气,还说我毛病:说我耳朵老冻。

    乙:这不是挑毛病的嘛!

    甲:我耳朵冻怎么了,天冷嘛!我碍着谁了!你说我生气不?

    乙:不行算了,再找!

    甲:哎,又给我说媒了,在银行工作,天天玩人民币的能看上我吗?我不自信!

    乙:自信点,肯定能成!

    甲:见面之后,人家说了:那就这样吧!

    乙:黄了?

    甲:“明天咱们一起去逛逛市场,买几件衣服!”

    乙:成了!

    甲:是呀!第二天我带足够了钱,我们去逛市场,买了好多衣服,我们大包小包拿了好多东西,到了晚上我们要回家的时候,天下起了瓢泼大雨,这六月的天真是小孩的脸,变的够快的!

    乙:走不了了!

    甲:赶巧我舅家是城市的,离此也不远,干脆住我舅家得了!

    乙:那就去吧!

    甲:我舅家住房也不宽敞,就多一个屋!

    乙:多好呀!你不正盼这个的嘛!

    甲:住嘴!你素质真低,我们还没结婚那,能那样吗?我说:“你住屋里,我住客厅,将就一下!”“好”就住下了。

    乙:看来呀你真高古!佩服!佩服!

    甲:睡到半夜迷迷糊糊有人叫我:“醒醒!”我一看我女朋友“你怎么出来了!”“我怕!”“怕什么呀?我给你把这门呢!这么晚了,回去歇着吧!”

    乙:你傻呀!她不是怕!

    甲:那是什么?

    乙:我不好意思说!

    甲:不可能!我女朋友不是那人!我刚要睡着,又出来了:“外面潮气大,要不你也来屋睡吧?”“没关系!谢谢你关心!我结实着呢!回去!回去!”

    乙:这不缺心眼嘛!

    甲:我刚要闭眼,又出来了:“屋里蚊子咬人,我也想睡客厅!”“我找蚊子药去,喷喷就好!”蚊子药喷了之后,她睡着了!

    乙:她能睡着吗?

    甲:第二天我回到家,媒人来了说:“那事不行了?”我妈很纳闷呀:“孩子,你欺负她了?”“没有呀!”

    乙:就是因为你没欺负她!

    甲:我也纳闷呀!好好的,怎么了?“她说什么了吗?”“她说了,说你‘变态’!”

    乙:看到了吧!你呀你呀!

    甲:我变态了吗?我一直作为男人存在着,作为男人的标志我一样不少呀!我没有变态呀!她对我缺乏了解,我得跟她解释解释!

    乙:这有法说吗?

    甲:不说了,再找吧!很快我又找一个,我们一起去逛商场,我心想,要是再下场雨该多好呀!

    乙:还想着那事呢!

    甲:哎,哎!

    乙:怎么了?

    甲:我脚下有块手表,运气不错呀!(东张西望)我弯腰捡起来了,女朋友也看见了,我很为难呀!

    乙:为难什么呀?问问谁的,给人家呀?

    甲:不合适!我要那样,女朋友不说我傻吗?

    乙:那你装你口袋里吧!

    甲:那女朋友不说我没有出息,好占小便宜嘛!

    乙:是够难的?

    甲:算了,我装口袋里吧!即使婚事不成,还落块手表呢!我刚把手表装口袋里,女朋友说话了:“手表给我,是我掉的!”

    乙:啊!捡的是你女朋友的手表呀!

    甲:什么也没买,我回去了。

    乙:又吹了!

    甲:天天有人给我介绍对象,我是天天吹呀!吹的多了,我都快成会计了!

    乙:这怎么回事?

    甲:对象只要一吹,就开始算帐:“那天我给你买冰棍,5毛,买口香糖,7毛,吃饭花了25元,你给我12元,我让你1元!不信,这不我都记着呢?你看看!”

    乙:婚姻不成人情在嘛!你这算的太清楚了!

    甲:我告诉你,我平均吹一个女朋友,我能赚30元。

    乙:把这当生意做了!

    甲:我要攒钱娶媳妇!

    乙:这样下去,没人跟你!

    甲:没人跟我!呸!告诉你,我有钱了!我买彩票中了500万,我这回要好好找个对象,个子,三围,体重,都严格要求。

    乙:你选妃呢?

    甲:有一个非常符合我的条件,见见吧!嘿,长的漂亮呀!她问我:“你有三室一厅的房子吗?”我说:“没有!”“你有桑塔纳2000吗?”“没有!”一说完转身就走,我说:“你站住,没有三室一厅的房子,别墅可以吗?没有桑塔纳2000,奔驰600可以吗?”我一说完,她过来就抱住我了“死鬼,你不找说!”

    乙:变的够快的!

    甲:哎,她们都是冲我钱来的!我太知道了!算了!我单身!我算看透了!世界上有什么爱情呀!胡扯!

    乙:别那么悲观!

    甲:活着真没意思!我喝酒!赌博!我天天泡吧!有一个叫“夜来香”的酒吧,我天天去,酒吧李老板问我:“你是同志吗?”“是呀!”“给你介绍个女朋友?”“算了!”“为什么呀?这个人真看上你了,非你不嫁!”“真的?”“我给你个电话,你今天晚上打,你们聊聊!”“好呀!”

    乙:这回要告别单身了!

    甲:电话打过去,通了:“喂,你好!”“你好!认识你很高兴!”“听李老板说你喜欢我?”“是呀!我非常爱你!我注意你几个月了!你好帅呀!”

    乙:看来这回是真的!

    甲:“我很穷,一贫如洗!”“没关系!只要我们有双勤劳的手,我们会富裕起来的!”

    乙:看来不是为你的钱!

    甲:我再试探试探:“我冬天耳朵老冻,很难看的!”“没关系!咱们加强保暖就没事了!”

    乙:还记着这事呢!

    甲:“我有点爱占小便宜!”“没关系!人不为己天诛地灭嘛!”

    乙:还试探呢?

    甲:“我变态,你能接受吗?”“你变态呀!好呀!我就看上你变态了!”

    乙:太好了!

    甲:好什么呀!我们一见面,快把我吓死!

    乙:怎么了?

    甲:他是男的!

    乙:啊!同性恋呀!