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十六岁的花季，十六岁的阳光少年，豆蔻年华，魅力无限。
正当爱美的年龄，镜子里的那个曾经腼腆白净的少年，脸皮上却无端地生出了青春痘，并且疯狂的肆无忌惮。一直自信的我，内心却由此弥生起一种忧郁与失望的雾霭。由于这些痘痘的生长，从不照镜子的我，几乎每天放学，都要对镜子叹息一番，把一个个凸起的“白头”用手狠劲地捏，一直捏出鲜血才长出一口气。当我看到别的小朋友细腻白净的脸皮，我就嫉妒的脸红，对自己的将来没有信心。便开始关注一些报纸书刊的夹缝广告，看哪些治疗粉刺座疮的“特效药”买来涂抹，用自己的脸皮做实验。几年中，一种种的什么膏啊、霜啊、露的，全是他妈的骗人的玩意儿，脸皮上多了的是一个个的黑点和麻坑。
我经常想，它们为什么长在脸上呢？就是长在身上也无所谓啊！我对于我这张脸皮的关心与思索，远远超过其他任何方面。我少年的天地里最没自信的秘密，就是那一天，突然在镜子里发现了这张已经凹凸不平的脸皮，这张脸皮，就像荒场里的坟丘，丑陋的让人发怵。从此出门，便遮上让我不算完美且理想的口罩，就仅仅露着的那些已经很少的地方，也会让我懊恼的发现，我对这个世界的完美认识，真愿意从头再来。想来，只有我戴上头盔出门，才会稍有自信，感觉到这个世界的美妙，不情愿露出真面目，就像刚嫁人的丑媳妇，无奈和心伤。
刚发现的时候，我以为是遗传，可爸妈的脸上却没有一个疙瘩或小痣，从而否认了自己的猜忌。“人要脸，树要皮”我觉得自己很难立足于人前，很没面子，最让我难以承受的是，在女生面前说起我脸上的痘痘，我的体温会马上升高，脸一直红到脖根，却无言以对。于是，我便开始怕看到女生的脸，尤其是那细腻白净的皮肤和女生那种不屑的目光。
曾经问过乡医说：是雄性激素过盛，营养吸收紊乱有障碍，而导致病变，多表现于脸上或颈部，目前没有特效药治疗。后来我经常躲到一个无人的地方，对着镜子使劲地挤，狠狠地挤，像对待敌人一样，把脸皮挤对的变了形，冒出血珠和油珠，一直被母亲发现，心疼地极力劝阻，说：“长痘怎么了，健康的表现，不当吃不当喝，男孩子，丑小子，长命！”从此，两只手如同形成了习惯，有事没事地在脸上摸索，摸到不平的地方就用拇指和食指挤，每当挤一次，就希望以后不要长出新的来，心里或多或少有点坦然和安慰。可是几天过去后，它们又一次破土而生，甚至不拘空间，重复旺盛，叫人闹心。
我的父母是农村。那时的农村，人们土坷垃里刨食，父母每天为了生存就累得腰酸背疼，孩子们能吃饱穿暖就已经不错了，他们实在顾不上，那些在他们看来极其微不足道的事情，所带给孩子们心灵上的痛苦。再说，那时家境贫寒，哪有闲钱管这些不算病的病。况且，他们认为天生一张俊脸是天意，是命中注定，是任何人都改变不了的。这种所谓的命运，历年来压在他们身上，侵蚀着他们淳朴可亲的心灵。直到参加了工作，空闲的时间多了，在电影、电视、网络上见那些演员明星们，在他们化妆的背后，也总掩饰不住那些烦恼的痘或痣，我歪曲的心理，才稍微平缓、释怀了一点。原来脸皮的缺陷是很容易被掩饰的，心灵上的不足也是可以修补的。
再后来，我无意在电视广告看到“再清淳”面膜，不禁微微心动，可认为那是女人的专利，只好摇头一笑，把这个欲动的想法保留，发呆间却仿佛看到有一种面膜取下后的平滑、细致的肌肤，形成一种无形的诱惑，因为感觉上，脸皮的平滑总是那样的微妙、美丽、诱人，或多或少地还有点温文尔雅的自豪感。可是我多多少少地明白，在“再清淳”的后面，总有一股未干的奶腥味，丝毫不具备真正男子汉的气息。
可是，现在的我，已经不愿意这么做了：本来舒坦的脸皮，在那些化妆品的覆盖之下，所经受着干燥、紧皱、不适之痛，即使会得到意识中的虚荣和满足，但每当我天天被这点虚荣折磨的精神疲惫不堪时，终于明白：其实，人，早晚要以真面目示人，社会这个大舞台要以虚荣掩饰内心的不足，毕竟是短暂的，真实平淡的生活才会长长久久，永永远远。
但无论是粗糙，丑陋，还是细嫩、美丽，多数人的脸皮，将会在岁月的流逝中渐渐老去，深浅程度不等，衰老是迟早的事。每当我看到那些只能在墙根下晒太阳的耄耋老人，他们那张树皮一样的老脸，那成堆的皱纹，竟成了世界上诠释不透的秘密。那些多年潜伏在脸皮上的纵横阡陌的沟沟坎坎连接在一起，会是怎样的命名？是成功、喜悦、幸福、荣耀、还是悲伤、失落、忧郁和辛酸？但是岁月依旧，那一张张沧桑的脸庞上，一道道时光的印痕，不一定只留在溢满青春痘的脸上