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我想到了一句话用一种心情侮辱一种信仰，用一个词语亵渎人生。今天恰恰相反，我把信仰拾起。
其实就是这样，当你对生活表示置疑的时候，你会感觉很烦躁。极有可能做出个不太雅观的姿势，比如说抠出长长的鼻涕顺势一甩，表示玩世不恭，比如说很傻冒的说我在思考人生，比如说无尽而又不且实际的幻想。这些大概是一种心酸的反叛。
上了个不太中意的大学，说实话，已经走过了这么长的路，应该没有了刚入学时那种厌恶。在大学以前，我一直认为自己是个有理想的人。上大学以后，忽然觉得自己慌慌张张的虚度了许多的日子，才明白想法永远是那样虚无。
惭愧的说，我似乎还有些想法。非常惭愧的说，只有那么一点想法。非常非常惭愧的说，那么一点想法目前还是想法。其实，这无疑是最最可悲的，一个不把想法付诸实践的人，永远只能停留在幻想的天国。我开始排斥生活，对于一切都觉得是如此的刺眼。就天真的让自己做了个诗歌的信徒。在红袖这方天地，闯荡。我把自己看做一头驴子，心想只要辛勤的耕耘，一定会有回报。大约是老天怜我，也大约是天道酬勤，我终于有个一个属于自己的文集。在那时候，我是感动的，想终于有了属于自己的一片小小的天空。终于可以将自己的迷茫于不快，倾诉个干净。当然，一个学生无法与作家相比。只能秉承着一份对文学的热爱，痴痴的书写关于自己那些琐碎的心情。
在红袖偶然结识的书友，估摸着有三十出头的样子。很热情很热情，给了我许多的建议。她说：“小伙子，满有思想。有理想，我得向你学习。”我一下子热泪盈眶，好像自从上大学以来，她是第一个夸我有想象的人。我在瞬间感到满心的欢喜，很欣慰的感觉，一下子又信心百倍的投入。或许我在别人的眼里，仅仅是随便玩玩，哪怕是文字，仅仅是一场游戏。游戏时间的长短大概和我新鲜感成正比。其实不然，我觉得我真的喜爱文学，不管别人怎么看，我想我会坚持！或许是一生的时间，也许会有人说你这叫不切实际，难道你还要靠这个维持生存。我的答案是：至爱无罪。
父亲只看重的是我的学习，我不能说什么。毕竟父爱如山，无论怎样都是为自己的子女着想。或许方式有些偏激。我们的话题无非是关于学习，谈到什么考研的问题，工作的问题。然而他说了这么多遍，我的心里还是模糊的。大约我是个孽子吧，理解不到父母的望子成龙的心情。也只能这么的贬低自己，获得暂时的安宁。在家人眼里，我一直是个玩世不恭，吊儿郎当的混混。他们认为我没追求，没理想，没抱负，不能理解他们的苦心。所以在家的日子，我干脆沉默，算是一种最卑微的反抗。
谈到什么理想抱负，必须谈一个室友。我们在一起会谈一些关于学业以及人生的话题。我曾经开玩笑说，我谈是因为闲得慌，随便找点乐子，你谈用个单词，叫ambition。大家开怀的一笑，习惯我颓废的调侃。其实其中的苦涩，谁能理解？因为要强，所以表现出一种漠不关心。
有时候真的很迷茫，我会故作轻松的问：“兄弟给我指一条生路吧，以后该怎么办？”室友的意思是我应该去做生意，我仔细一想，从当前大学生就业的形式来看，我应该从摆地摊做起。
室友笑道说：“哪能让一个d员摆地摊呢？”
我回答：“别提d，小心亵渎了信仰。d就应该深入下层群众的生活，d不是好当的，d是一个代名词，d应该去卖苹果，卖猪肉，卖大蒜，卖一切可以卖的东西。”
换来的依旧是大家的一笑，我想在我心里更多的是一种无奈。于是，在某段日子，我开始写颓废的文字。他们戏称我为新时代的垃圾派，我很乐意得到这个称谓，正好掩饰自己不够坚强的心情。
我一本正经的说：“兄弟，其实我也有理想，只不过你没发现。我其实想当个作家。”说完了，自己不禁心虚，冷汗冒到脚底心，同时又觉的自己很那啥那啥，总之浑身不舒服，差点掉下一斤的生理反应。
室友只是一笑，嘴一张，我就一眼看穿他的心思。我说：“草，别说了。随便找个乐子别当真。”
这句话显得很难听，其实是我故意的搪塞。也只能在一种无奈中不断的挣扎，太多的不解慢慢的下咽。表面上依旧过着一种无所事事的生活，得到的不过是一分沧桑！再心情再也不能盛放一丝的颤动时，留下一些苍白无力的文字。
至今还记得书友的那句“你很有理想”如今呢？罢了。两年前，如果有人对我说这句话，我会笑着回答：“当然是。”一年前如果有人再和我说这句话，也许我就会迟疑：“或许吧！”到如今，倘若再有人提起，我会装出一种不屑一顾。
习惯了这样的生活，别人也习惯了这样的我。就权当什么也没有发生过，撑着那薄如蝉翼的信仰，行走在自己的天空。于一个十字路口，蓦然转身，放逐我追寻的梦。人生大约如此，我或许可以写好自己悲伤的故事！