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时间过的好快，我也不用什么时光如梭，白驹过隙来渲染气氛了。就是快，贼他妈快，我甚至都觉得自己在这傻逼呵呵地感慨，完全是在浪费生命。可又就是这么个性子，不写的话难受，写吧又讲不出什么深刻的东西，实在是着急。
2011年我就不做年终总结了，心烦，烦到不想见人。那些事儿都过去了，也就不提了，做的很过分了，连我都不认识自己。这么一句话就足够了，我不好意思再提起。关于别人，我倒是很想絮叨絮叨。寒假前的冬天是一个考研的热潮，无数帅男靓女前仆后继，可不包括我。我迷路了，而且陷的好深。好心的哥哥姐姐们想拉我，可我俨然是一头倔驴。把所有的关心，踢得面目全非。那个时候，到底是一种什么想法呢？现在想想，觉得依然好神奇。一个学期，大学的八分之一，偶再次无耻的走过，一如从前，更甚从前。然后今天，我又开始感慨，数数从那个虎年，我就叽歪个不停，说什么垃圾宣言啦，得活得像回自己啦，拾起的信仰啦，茶与道，赠z君啦。这些是我涂鸦的一些文字，当初写完后，觉得世界好明亮，斗志好昂扬。现在回过头来，我挑拣着读了几篇，妈呀，当初咋就没发现写的那么恶心呢。想来想去，也只能归结到这么一个原因：话说，当初，偶还年轻！
可真的是这个原因否？这种借口，也只有我这种人才会想到。我的性格里有一种与生俱来的懦弱，我不敢去面对，失败啊，成功啊，别人的眼神啊，这些我统统不能。我想，我真是太失败。今天，我坐在床上，抱着本打字，其实挺孤单的。老大跑船至今未归，说是明年的春节或许可以回来。想他了，这从小掏心的兄弟。希望在外的你，能一切安好。龙年了，老大，让我们一起努力吧。你把钞票挣得多多的，我们至少可以多几次把酒言欢。这话讲得极其无耻了，我怎么成了不掏钱的主儿？话说其实我不是这个性子，只不过在如今还算和谐的社会，不成问题的温饱问题俨然成为我最大的问题。那么，就请容许我再无耻一回。
快毕业的这段时间，心真的好乱。我不知道该做什么，大概是因为之前做错太多。刚回家的那几天，我闷头作诗。我想这样或许可以调整好心态，未想诗做了不少，几乎全部一个主题。我修改的不怎么淡定了，写都写不下去。不禁有些纳闷，话说我这么没心没肺的人，思考起东西来咋就那么深沉呢？我含着泪水，听着龙腾虎啸的鞭炮，踏上了2012的列车。依然跑的贼快，我无暇回首。大年初二，我本来在家绣花，足不出户的。奈何几个初中的朋友来访，几人嘻嘻哈哈半天，打了几圈麻将，我竟然徒生凄凉。好陌生的感觉，木有了当初的热忱。大家宁愿窝在家里，看看电视，玩玩电脑什么的，都会去尽量避免这种尴尬。大陶说想去石家庄看看，找份谋生的差事。二陶已经签到长春，长春一汽，很不错的单位，算是我们当中混的最好的。小陶子在石家庄工作了将近二年半的时间，是我们当中混的最早的。还有那么几个没有回来，或者加班，或者时间紧迫。他们问我去哪发展，我羞得无地自容。偶，唯一的一个学文的，是什么出路？我羞涩的讲，其实俺是祖国的园丁。小陶子是个彪悍的女人，一向看不惯我的娘娘风格，在对我进行了狂风暴雨般的批评后，像个淑女一样坐那嗑瓜子去了。我无语凝噎，假若不是过年图个吉利，我定会爆粗：丫丫，你个小贱人。
这就是所谓的相聚，仅此一次吧。再到后来，他们一个个的走了，有上班的，有接着上学的，总之过上了他们的节奏。仅仅剩下我自己，写东西，无聊透顶。我在想，明年的此时，我又会在何方呢？想不出来，也就不费神了。老爸似乎有些着急了，工作啊，对象啊，房子啊，车子啊。没有一样是我拥有的，唯一有的就是时光，竟然歪歪斜斜地走到了谈婚论嫁的年龄。不过幸好，老爸没有再给弄个相亲的冲动，要不然我在家的日子也定然不会如此风平浪静了。然后我就开始想，想从高中一路走来的许许多多的事情。一意孤行的选择文科，一意孤行的转学，想着想着，肠子就变了颜色。倘若当时，我说如果，可惜并没与如果，这也就导致了目前的尴尬。大学上的后悔到这种地步的，并不是我一个。大学上的啥比到这种地步的，止我一个。没有办法，只能面对，可这又与我的性格格格不入。喜欢的职业，门槛太高。不喜欢的，照样需要无数的毛主席铺垫。说实话，我都有种死的冲动，不过我忍下了，当看到无数期盼的眼神。或许，大概，也许，还是失望吧。
为了生存，我必须妥协了。二老的岁数也不算小，付出了那么多。先找点事情做着，哪怕是老师，先给他们吃个定心丸。至于自己过得是否快乐，倒也没那么必要了。毕竟，在很大程度上，我们活着，多半并不是为了自己。