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黄昏这个词最好在黄昏时分咀嚼，就着年少的理想，盛一碗有关青春的小米稀饭，发呆，彷徨，难以下咽。我们毕竟黄昏，单纯且美好的东西在流失。我们在流失中坚强，沉淀，不断成长。可我仍在品，趁着这个黄昏，努力的想象下个黄昏自己模糊的坐标。我们经历过的或者未曾经历的，总归会与黄昏不期而遇。人们常说的抓住青春的尾巴，大概就是这个意思。其实我也抓过很多尾巴，是个有着不良嗜好的生命。我抓童年的尾巴，揪下来的是青春的叛逆；我抓少年的尾巴，得到的是懵懂遗憾；我抓青春的尾巴一不小心揪的心疼。青青光秃秃的，幽怨的望着我，在时钟的表盘打秋千。然后一声不响地和时光结合，生下个叫做回忆的孩子坐在地上嚎啕大哭。我不懂安慰，我不敢安慰，留下个无措的背影落荒而逃。这些是曾经了，也只能是曾经了。今天我鼓足勇气，像个绅士一样地抚摸过往。我与回忆相约黄昏，写一首后期春的诗。他不哭不闹的消散，变作一个个伤感的符号于键盘流淌。
席慕容说在年轻的时候，如果你爱上一个人，一定要温柔的对待她。那么所有的一切都会是一种无暇的美丽。在那些青春的日子里，我并没有遇到一个对的人。在后青春的日子里，我依旧在自己的影子里舞蹈。所以这些符号可能更多的与爱情相关，可能是平静许久的心又躁动，属于青春的躁动在后青春这个不合时宜的季节回光返照。说实话，在许多同龄人开始研究下一代的青春的时候，我还在琢磨自己子虚乌有的青春，是有些过分了。可能是真的累了，想找个存放心情的地方，想结束这种飘来飘去的日子，想过一份属于自己的生活，想有那么一个女子无论我是否落魄，总会递过个含情脉脉的眼神。想，总归是不现实的。我依旧在想象中沉沦，不是吗？
毕业至今，算下来两个年头多点。现在回首，却有点望不到头的感觉。从失落到习惯到平淡，我以为自己淡忘了许多。今天平淡再次泛滥成伤感。想起了许多，有那么多个身影从眼前滑过，他们都过着各自的生活，偶尔的联系努力地让彼此的影子再清晰些，我却不敢奢求更多。可能更多的是迫于生活吧，为了房子车子妻子儿子努力不知不觉却变成了孙子。啥时候才能振臂高呼：老子好伤感昂。对着空气，对着自己的影子？又能如何，还不是被时间狠狠抽个嘴巴，乖乖的转换着自己的角色。为了那么多‘子’，到头来身上还是不多的几个子儿。前方的路到底还有多漫长。真是难过，想爱却不敢爱，只好放弃吧。早过了放肆爱的年纪，需要考虑的实在太多太多，多的令人气结。小心翼翼的行走在城市的边缘，想融入又想远离。有时真想五毛钱承包个山头占地为王，自给自足，找个会喂猪会洗衣会做饭会生孩子的女人，无论美丑，肥瘦，长短。可有时又很矛盾，这尼玛浪费了将近三十年的粮食，还没好好爱过，不甘心呐。在宋那听到个名词：b格。特意百度了下，立马凌乱了。难道真的是因为我装逼装的太炉火纯青，自掘坟墓？跳进去自己一边埋土一边委屈的喊不要啊？再竖个兰花指，轻挥手帕，哭他个梨花带雨？我瞬间想象到自己的样子，恶寒过后再反思。除了写点什么的时候不自觉的b格一下，在生活上我还是个老实本分的好人。就如此篇，以高调的后青春唱想b格极高的调子，一不开心竟然扯到母猪的话题。这就是典型的b格吧。
说到b格，她说找对象千万不能b格太高，对付就行。我说看感觉吧，感觉对了一切都好。她再次强调这就是b格。跟着感觉走去恋爱的人一般b格都不低。我反驳：有份工作，长得只要我能看对眼就行，要求难道很高吗？她又说你看对眼的大家都看对眼，这个概念太模糊，所以还是b格太高。我表示不理解，又想想自己近几年看人家对眼，人家看我斜眼的，说：她不一定很漂亮，能不自觉在语言上在表情上在性格上感染我的，我就很对眼呀！她又否定了我的辩解，意思是无论你承不承认，b格它都在那里，如影随行。这显然有些难堪，我心里暗暗想其实是你们女生b格太高吧，像咱这种默默为了三毛五奋斗的人哪能有b格呢。不在b格中爆发就在b格中死亡，我是绝不可能b格的。然后我下了电动车地走上十一路，默默地羡慕着那些私家车上衣着光鲜的b格们。
就是这样，从求学的路上摸黑走出来，我开始在爱情的道路上摸索。再次回归后青春这个b格极高的话题，其实这是我的本意。我也明白这个话题以后去想去敲打的机会也不多了。趁着今天忽然各种情绪泛滥的时候，赶紧敲打些，纪念一下过去的自己。我曾文艺，为了爱整日写诗迷失在自己爱情的乌托邦，整天做王子与公主的美梦。我曾疯狂，为了爱伪装自己的脆弱，做不到真实的自己。但是之后，可能再没机会了。我在自己文字的世界里敲打爱的诺亚方舟，奈何现实与时光楞是把我敲打成一叶扁舟，在城市的边缘，在虚幻的爱情海摇曳或生姿，或倾覆。在那时，我就告诉自己坚强，不去在意，与自己的影子恋爱与自己的精神恋爱。到头来还是欺骗了自己，我毕竟逃脱不了，作为一个高等动物也不就避免的絮絮叨叨的讲述爱情，追寻爱情，期盼爱情。