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忽然想到城堡这个词，内心既有希冀，又或多或少的失落。每个人在建造中终其一生，只不过在建造的过程中，有人逐渐明晰，有人逐渐迷失。这和围城是一个道理，相当于作茧自缚。而作茧自缚在我的字典，无疑是个中性词。缚的漂亮的，那叫别有洞天；缚的糟心的，那叫画地为牢。人群或激情澎湃的建造，或失魂落魄的救赎。在未知的人生划下既定的轨迹。行走，迷失。
有时候摒弃外界的喧哗，我一直在想自己是否真的就是一个失败的建造者。好多事情浮现在脑海里，久久难以释怀。从那些已经存在的漂浮不定的足迹去剖析自己，发现自己迄今为止一事无成。在某些个场合，我开始变得歇斯底里，竭尽全力地去追寻，那种热情实在无法用言语来表达。又在某些个场合，我安静的像一具尸体，思想都停滞，在得过且过的安慰中平静的生活。
有时候我忍不住会去找寻少时的梦想，我他妈在十八岁的时候树立了一个文学的梦想，在一条破船划下深深的印痕。然后快要二十八的时刻奋不顾身的入海寻梦，什么都没找到。这就好比我在穿裙子的季节找寻一个穿棉衣的姑娘，结果可想而知。我觉得这是一个典故，叫作刻舟求剑。我和那个剑客是同类人，刻痕的他没有考虑流水的感受，我却忽略了时间。
有时候又会很清醒，譬如此刻。我知道自己的生活节奏该是如何，我深深的知道还有许多未完的事情需要我去努力，我得同生活签一份合约，我需要做的还有很多。当务之急，竟然再次回归到建造。我已经建造了太多，废弃了太多。我建造的青春正在远去，里边有许多值得回忆的美好，同样也存在着诸多的不堪。我建造的梦想正在坍塌，以微妙的速度沦陷。新的图纸在情不情愿间逐渐的蚕食着剩余不多的领地。我快要不是自己，我快要被生活剥离。
有时候或许会有些不甘。我总是这样安慰自己，人一辈子要为自己的每次建造负责，从始至终。我要为自己放纵的青春负责，我要为自己的做过的所有负责，我要为身边有所关联的人群负责。我已经不再是我，却不能忘记感恩。我得为亲人负责，我得为朋友负责，我得为讲台下那些孩子负责，或许我还得为爱情负责。人们常说既然选择了一条路，就该义无反顾的走下去。即便不是你的选择，为了一份责任你也应该在所不惜。在适应与被适应之间，我在建造一座在所不惜的城堡。无论何时完工，无论能否让自己满意，我还是要不停地添砖加瓦。哪怕哪天轰然倒塌，或是某日孤独且倔强的挺立，告诉自己无怨无悔。
有时候会下意识地拒绝阳光，在黑暗里滋生堕落的元素，默默发酵，心甘情愿地做一个恐惧提升的个体。林清玄有文道，恐惧提升犹如木瓜树地选择，在污泥中自得其乐，在绝境中自寻死亡。我并不情愿绽虚伪的笑靥面对这真实的社会。谈之真实，有一种赤裸裸的味道。我不能剥离自己，从而拒绝提升。在是与不是之间徘徊，在成与不成之中辗转，在无尽的遐想中完成自己堕落的旅程。说来可笑，竟是有如此之多的想法，实在没有太大的必要。回归城堡的话题，我在造堕落的城，在此时。下个时刻，或许会有所改观，然，当下无望。确然，不知道自己所思，只是在路口徘徊，勾勒岁月荒芜的足迹。看物是人非，想沧海桑田，心不在焉的敲打些什么，又口是心非的述说些什么。
城堡的故事依旧在继续，每一个人所呈现出来建造的状态各不相同，叹息的雀跃的比比皆是。我告诉自己既然无法定性城堡的高度，索性蒙头敲打其密度。或许未来真的只是一间茅草屋，或许有可能是万丈高楼。可我毕竟没有广厦万间，寒士欢颜的雄心。只是希望拙劣的建造手段能够显得再高明些，捕获一只白狐，踏踏实实地建造些日子后，转行做个快乐的粉刷匠。
2015年3月08日