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为了安慰那些喜欢自欺欺人的人，包括我自己，我愿意写这些文字。曾自信满满的说我不爱他了我忘记他了。而其实，总不时的被他零散琐碎的消息刺伤。每次看到他都有些莫名的悸恸和痛，却也可以隐藏得天衣无缝，与身边的朋友说说笑笑，宛如无事人一般。
见面时分可以维持这般轻松，还是挺不容易的。时常会刻标榜自己是恋旧的人，旧物旧鞋旧情人，那间住旧了的房子，有很多散乱的旧迹。我，毫不犹豫的爱上这些。因为有了这些，我变得充实。
写出来的故事也许不真，但动了情却抹煞不去。就用文字来结束一些东西，也可以说告别。挥别逝去那些光阴，以及那些埋首痛疼的日日夜夜，和那些真心关心过你的朋友和家人，还有，送给我曾爱过的人。
要把你的爱淡化成一缕逝去的轻烟。消失了就看不见。我宁愿相信我们的过去是一场细碎而荒唐的梦。如今，我的梦醒了，空留惆怅。
——题记
1
我们的开始，很简单。回忆起来，只是，那么小小的一个片断。
那天，天气突变，春寒倒流，这个城市少见的寒冷袭来，迅速且阴险。而粗心的我只穿着薄薄的毛衣，身子在风中微微抖动。你看着我，眼神里有些怜惜，将身上厚厚的棉袄脱下来披在我身上，好暖好暖，烫出了我的泪。
我将衣服还给你，将自己放入你的怀中，感觉到幸福。那一刻，我下定决心会爱你一辈子。一辈子是多久？一辈子就是从现在到我离开这个世界的那一刻，不会多一秒也不会少一秒。我认定了，就是永远。
爱情就这么的在这场寒流里降临，那么小小的一刻温暖，定格成画，放置脑海。或者是命数，或者是你设下的局，我无可避免的往里跳了进去。对于爱，我不要激烈，不要盛放。只要安静的守护着对方，寒冬里的温暖棉被，盛夏里的凉爽风扇。
2
哦，是的。在爱的那段时间，什么都很美好，我的小脾气和你的有意无心的责怪。还有一些小小的磨擦，会不约而同的向彼此道歉。说，对不起，我们别这样，我们好好的爱对方吧。也曾想将心剖开来，让你看个清清楚楚，明明白白，让你知道我究竟有多爱？
我究竟有多爱呢？我也不知道。我愿意为你付出我的所有。这样够吗？
3
可是，什么时候开始，我们见面了也无话，只将时光耽搁在沉默中。
你的脸很近很近，我只看得见那眉那眼，我所熟悉的，所迷恋的，带着淡淡的忧郁的脸。尽管睡着，眉头还紧锁。许是心里藏着苦恼。我有些心疼，手指轻轻划过你的额，想替你抚平那眉，你没有动，你睡得太熟，可能是太累。我愿意这样看着你，安静的，我很快乐，我不觉得困，不想睡。
这样的时光，我是无需入眠的，我怕一觉醒来你不在我的眼前，如果你突然消失，我会很痛的。有你在身旁，感觉到你的温暖，就很满足。将爱投入得太彻底，是女人的悲哀。但当时，只是不由自主，无法控制，如果有这种自制能力，谁会愿意这样苦苦的爱着呢？
爱可以覆灭一些思想，可以让一个聪明的人变得很笨。只要可以和你在一起，失去什么都愿意，包括自己。原以为，最完美的方式应该是彼此相爱，彼此包容。然，你的这般那般与我的生活格格不入，试着去溶解，试着将自己放进去，深入那陌生，却是枉费心机。
不是自己所愿意的，不是自己所熟悉的，终是难以去适应。于是，我只是诧诧的等待，等待着你从那生活里归来。
4
你太过热恋自由了。将我放置在一个安静的角落，去寻找你的快乐的生活。我只好，看着你来来去去，忽远忽近，忽冷忽热。与你的自由相比，爱可以忽略不计。爱情在你的生活中，不过是调味品。
我就这样在无意间得知你的那些过去。关于你和她的分分合合，不是刻意去打听，只是好多的流言，无孔不入。不想去在意你和她怎样轰轰烈烈的爱过，却抵不过心眼里的针，偏偏有些嫉妒，她曾经和你那样的亲密。
而你是否知道，这些于我，很是歇斯底里。
我用沉默来表达我对你的抗议。你用搂抱来表达你的歉意。如是反覆，终将疲倦，而放弃了迁就，埋首自己。背向相对，同榻而眠却各有心思。爱之至此，还有什么继续的理由和决心？我只是有些伤痛，是什么致使这份爱慢慢散尽。
5
或许是我爱得太重，太沉，你喘不过气，所以想逃避。也可能是你爱得太少，觉得两人在一起在闷，所以厌倦。总之，你烦了，有很多很多的脾气。你对着我凶，看着我流泪而无动于衷。你小心翼翼的安慰是很久远的事情了，我知道爱里的女人歇斯底里只会让男人更烦，可是，我没有办法开导自己不去纠缠。我爱你，不想失去。爱原本没错，只是我用错了方式。我学不会聪明，用若即若离来捆绑你。
想得清楚，我决定调整自己，换一种方式去爱你。却陡然的生起寒意，因为你眼神的躲躲闪闪，让我看出了端倪，你慢慢的将爱抽离。一点一滴流逝，远去。
原本我也是相信只要曾经爱过，不求天长地久。可当真爱上的时候，却要一生一世相守。当我说，我们就这样一辈子吧。你无语，眼神躲闪。
6
我的朋友说相爱的人是不应该抱怨的。男人有时也像孩子，需要家里的那个人安慰和保护。如果你给一个怀抱，或许他就满足和开心。两个人在一起，体谅，迁就，包容。于我，只是想要一些情调。比如去看一场电影。电影院是所有情侣谈情说爱的美妙之地。我有虚荣和臭美的心思，一直小心翼翼的克制，不表现得太明显。希望你自己发现，可你，连我一个小小的要求都不愿意，说要休息。争吵怎可避免？忍耐得久了，会有相当重的怨气，积聚，沉淀。
7
我在我们争吵后的盛怒中独自去看林嘉欣和李心洁主演的救命。电影院里很空，稀稀落落的坐着十几个人。静得可以听见自己急促的呼吸声音。屏幕上开始滴血，音乐声里伴着一个阴森森的女声，遥远又清晰。仿佛在我的耳朵旁边。我很害怕，全身颤抖。蒙住耳朵，转过头，不去看那些恐怖的画面，也不去听那些声音，我怕夜里睡不着啊，你在哪呢？我想你。不停的想你。来对抗自己的恐惧。
你知道我来这里是和你赌气，这样的恐怖片应该是有人陪着才能看的，那些元素注定惊心动魄，不能安定。像极了你和我那场爱情，你不退让，我不服输，相互伤害着对方。倔强着，倔强着，一直到底。
电影的镜头一个接着一个，我渐渐麻木。那爱那情和那报复，将一场爱情演绎成恐怖。爱情本来就是恐怖，需要不断的用新的血液维持爱情的生命。那个男人，爱着这个女人的思想，却又贪恋那个女人的身体。
音乐的走向愈加激烈和恐怖，这不是催命符。那个男人的欲求和爱情，渐渐清晰。这场战争，行将激烈。我告诉自己，电影是供我欣赏的，是假的。最后，爱情落幕了，谁也没有抛弃谁，谁也没有得到期望的东西，没有开花，没有结果，只是，有些事情，经历过就没法回头，有些伤害，在骨头里。
有人伤了，有人死了，有人没爱了，有人不想爱了。有些人只是想找一个替身做ài，来满足自己不可缺少的欲求。那口口声声的爱情，交杂着情爱和肉欲，真或假，谁可辨？
而我们的爱，也会是假的么？我那样的爱你。爱到放弃自己。
灯亮起的时候，我起身，脚麻颤抖，一个姿势维持得太久了。力气早在电影开始的时候丧失。唯一支撑我的，是我仅剩的爱你给我的勇气。我一直对自己说，我看完电影就原谅你，给你机会，也是给自己一个机会。我们可以重新开始。
8
如果你能够一起来看这场电影，将有多好。我害怕的时候偎进你的怀抱，被你抱着便安心和满足，害怕的心情，也会跑得无影无踪。我们没有吵架，我们甜蜜的吃着梅子，偶尔说些悄悄话。甜蜜得让人羡慕。而现在，我只能够空想，你的倔强和我的尖锐，已是深深的划过那层维护爱情的保鲜膜。
站在电影院的门口给你打电话，你那里很吵，我就大声的说，我看完电影了，很害怕。你说，那么你早点回去休息。我想说的话堵在口中。我想跟你说我不堵气了，你过来陪我好吗？可是你，精彩异常，我不忍心去打扰你了。
那个时候，将近十二点，街空了。我一个人，抱紧自己的双臂慢慢的走。电影里镜头不断晃动，那些余悸，令我的泪流不止。我们这样算什么呢？你的爱去了哪？哦，曾经，曾经你爱我。现在，你不爱了，对么？
9
经过恐慌和害怕。我突然觉得我应该要坚强。我决定放弃我的努力，不想你了，只对自己好。街灯依旧忽明忽暗。我就这样坐着，看着，想着，天就翻起了鱼肚白。我没有倦意。迎着晨光登上第一辆公交。车里很空，司机和售票员一直调侃。
我亲爱的。我就这样突然决定离开你。那么突然。一夜的思考，一夜的想念，换来这样一个决定。我好痛。我突然间明白你不爱我了，我又何必苦苦相逼呢？
出现在你面前的时候，我很憔悴，可你看不到。你睡眼惺忪。含含糊糊的说，你怎么这么早。我推开你的手，径直进屋，拿了属于自己东西。一小袋的日常用品。然后离开。你没有说话，静静的坐着，抽烟。很呛人，我忍住没有埋怨你，因为觉得不再需要。
我们就这样平静的分开了。我惊讶自己居然忍得住那即将夺眶而出的泪。镇定的在你眼前收拾那些零碎。沉默，漫延。时间，迅速的溜走。我们，不可能回头。
10
后来。我终于弄明白，在我坐在黑夜的街头流泪想你的时候，你的怀里抱着另一个女孩，你们那样默契的唱一首叫做有一点动心的歌。你们的样子很亲密，据说，你们已经开始了好久好久，久到我其实是你们的第三者。
你和她之间的磨擦，你感觉到寂寞，你需要一个女人，恰好，我出现在你的眼前。对你来说，这是一场多么美好的邂逅。而对我，是怎样一场灾难。你怎会理解一个为爱受伤的女子，怎样去抗拒你的那些伤痛。
至于你那些脾气，我也明白是因为你奔波在两个女人之间，太累。你不知道如何抉择。所以，你时冷时热，时好时坏。终于，是我给你做出了选择。你从此不会再劳累。多好，瞧我，爱你到这样的程度，恨提起来了又放下，是放下肩头的包。现在，很轻，很轻。内里空洞，我什么都没有，什么都不需要。
11
周末时分，常常在那个地方遇见你。你们手牵着手，很快乐幸福的样子。你看我的时候似乎在隐藏什么，我冷眼旁观你和她的好坏，不是无动于衷，而是学会了隐藏。那可笑的荒唐的人模狗样的爱情，已逝去好远好远。这样隐忍，能冷却自己。
我的挚热，我的冷淡，我的孩子气，我的伪装。统统的，已在一次又一次的酒醉中麻木。在烟香里飘远。现在，没有伤痛的表情，只有淡淡的微笑。你们，怎样都好，我已不是第三者，不必自责，不必对谁说抱歉。
我的那些伤啊，那么的具体。你不必了解。
12
六月。天大热。我依然没有忘记你。爱恨情仇不可能随烟而散。却有人，开始在短信里与我纠缠。他在某些我出现的网站里看到我为了纪念你而写的文章，那么轻而易举的说喜欢我。喜欢那些散乱而颓靡的文字。就像我当初，那么轻易的沦陷在你的圈套。
他说他相信那些文字是用心用血在写。那些思想，让人痛，让人想保护。
或许我也很寂寞，他这说我竟然很快乐，终于还是有人能够看到我那伤痕，一条条，那么明显。有人这样陪着竟然满足和安慰。只是，我的那些忧郁以及他的那些思想，令我不由自主的与你比较。究竟谁更好，谁的甜言蜜语更能打动我。
他希望我走出那些往事，说不可抑制的喜欢文字背后的人，还说要照顾我一生一世。这样的话怎么这么熟悉？是的，你也曾说，我是上天赐给你让你幸福的人。而事实，你是我这过去的半年里，唯一的最深的痛。
爱怎可在灰烬里重生？
13
月底，搬家。这厢，那厢。收拾了半日。在一大捆书里突然翻出两张cd。那是你送的。我以为已经还给了你。我的记性由什么时候开始这么的不好，开始忘记许多事，做或没做。那是我喜欢听的歌。曾经，我半躺着一边看书一边听这些喜欢的音乐，猫一样的安静，黄昏清凉的风拂面而来，沉浸，再沉浸。
择了个得闲的日子将两盘cd送还给你。我有些冷然。现在，我已经不喜欢这样音乐了。听来听去，有些厌烦。或许是这些音乐已不能平复我的心情，只会加深某些伤口。
站在你的对面。平静的看着你，没有过多的语言。简略到没有问候。你的近况我一直都或多或少的清楚，我的近况你无需知道。就算知道又怎么样？我们连朋友都不是。擦肩而过也不会回头看多一眼。
转过身，远离你。一点纪念都不再拥有。决绝的程度到了这般，想像当初是怎样沉溺在那回忆里，为你疼，为你痛。
14
一切，恢复了平静。上班，下班，吃饭，上网，回家，睡觉。不去刻意关注你的消息，也不刻意躲避你。有些时光，可以纪念，无需流连。
2004/6/29