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i’m practicing love/leaning to hold/but too young to know /everything goes
the name of the game is annihilation/some life ended to begin
love always ages/for every is just now
——cavesluts
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晚上八点整，狗儿和我面对面坐在家中光滑而冰冷的地板上，唱歌。微微的寒意从脚掌上升到手心。天终究是冷了。狗儿专注的盯着电视屏幕，一手拿着麦克风，另一只手不时扶正慢慢滑落的厚重的近视眼镜。他唱着一些我并不喜欢的歌。这些忧郁的精灵，让我陷入难过的深渊，糟糕到没有任何情趣。
依偎在他身旁，柔顺得像只在午后沐浴阳光的猫，慵懒，散淡。眼神流转不停。划过雪白的墙壁，穿过宽大的玻璃，看着窗外忽闪忽闪的灯。
一转头，房间的灯很亮，刺眼。看到狗儿专注的神情和怜爱的眼光。注视着我，深情款款。手指不断的划过我的肩膀。不动声色的微微移动身体，对狗儿的深情淡漠不已。喜欢与不喜欢之间，我只能这样。一直都是一个漫不经心的女人，特别对待爱情。也许是害怕了爱情这只华丽的蝴蝶带来的刺痛。
狗儿在邮件里说，你是那样脆弱，让人怜惜。我轻轻的微笑着，感觉到温暖。我喜欢被人保护的感觉，安定和快乐。没有流离失所。也许，我需要一个爱我的人，细致的关怀着我。虽然我这样的想法非常自私。但我依然念念不忘的盼望着，期待着。然而，面对面时分，狗儿他沉默着，只有怜爱的眼光依稀能够传达心疼的气息。也许是丧失了语言，而表达也用错了方式。面对他，我只能不动声色。
我只是看着他的侧面，反复的上看下看，希望发现让我喜欢的地方。然而，我失望了。我非常渴望有一双手能够轻轻的抚摸我柔软的长发，还会用他柔软的手指轻轻触碰我的脸庞。但不是狗儿的手，我有些讨厌狗儿。这一刻，心里有种极致的渴望着有一个我不讨厌的男人的双手穿过我暗黄的头发，温柔的抚摸。但我将这种欲望没有表现在脸上，脸上是一层不变的懒散。只是需要一个男人，就算只是一个陌生的男人。慰藉灵魂的寂寞。
无法忍受的寂寞，开始吞噬残存的对道德应有的理智，慢慢的徘徊在沦落的边缘里挣扎。烟或者酒已经无法控制这种局面的发展，或者有一双温柔的手能够让这些寂寞消散，然而，就在两天以前，这双手消失了，伴随着的是没有任何语言的别离场面。无语泪流。虽然他曾经说过爱我，只是曾经。现在，爱已烟消云散。
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允诺，我唯一爱过的人。此刻，我恨着他。其实，我还爱着他，没有爱哪来恨？只是欺骗自己说爱了散了算了。
允诺说他爱我，恨不得将我放在身体里。有了这个该死的想法，他偶尔恶狠狠的粗鲁的对待我，常常会将我的手臂抓得青一块紫一块。我骂他变态。迅速的逃离他的掌控。他立刻跟随着我，陪我在寂寥的大街上走，若即若离的不远不近的跟着我。生怕我走失。他这行为让我沉沦，我受不了别人对我太好，因为太脆弱。我跟着他回家，他会温柔的抚摸我手臂上的伤口。给我抹药膏。允诺就这样进入我的生命，是我无法摆脱的噩耗。他柔软的嘴唇，明亮的眼神，修长的手指，干净的脖子清晰的映在我的脑海里，无法抹灭，这是一生的烙印。他是我唯一的爱人，唯一。
他的宽大的棉t恤，破旧的牛仔裤。神情慵懒。我亦有些冷漠。好友幽幽定定的看着我们俩，说到，你们俩真是天生绝配。允诺便轻轻的搂着我，问她，你说的是真的吗？幽幽似笑非笑的看着我们，不再出声。允诺小声的在我耳朵问到，你爱我吗？我转过头埋进他的臂弯里。没有回答。面对爱人，我不知道如何表达心中的爱意，我习惯了用文字来表达自己的想法，语言已彻底丧失。狠狠的抱住允诺的身体，他温暖的双手和宽阔的胸膛让我的寂寞无入遁逃。在他的怀抱中，我安宁，平静，快乐。
我以为我们会这样一辈子，天长地久。一辈子，多么遥远和咫尺的距离，或许是永远。尽管我不明白永远到底有多远，也许，一辈子就是永远。初恋的时候，我就以为会一直走下去，到天荒地老，分手的时候哭得肝肠寸断。到了现在，已经没有任何疼痛，倒是感激他让我成长起来。自从那一次开始，我便学会了不再因受伤而疼痛，也学会了用身体的痛苦来减轻心里的痛苦。
然而，允诺离开了。三天以前，他坐在我的电脑前，沉默着，沉默着。我抬头看到狗儿的邮件，狗儿说他爱我，他愿意用一辈子的时间来照顾，会陪我走每一个朝朝夕夕。允诺的眼神很平静，我没能发现任何愤怒的蛛丝马迹。我说，允诺，相信我，我只爱你，只爱你，你必须相信我，必须。
第二天早晨起来的时候，允诺不在身边。有些焦急的跑出房间。寻找他的影子。我希望他只是赖在客厅里看电视或者在睡在沙发上，夜里他那么安静，仿佛什么也没有发生，没有争吵，没有责怪。然而他不在。终于在衣柜里发现他的衣服没了。我确定他离开了。软软的滑向地面，脑海中一片空白，无声的流出眼泪。允诺，他竟然不辞而别。
十点钟的时候，手机里出现一条信息：你的爱恋只是一次缠绵的游戏。不同的地点，不同的男人，上演同样的镜头。我不会怪你，我知道你只是寂寞，然而，我玩不起寂寞的游戏。但你也别忘记，我也爱你，甚至没了自己。
是的，我只是寂寞了。在受伤的时候，仅仅是需要一点安慰，需要一双温暖的手。可是，允诺不知道，在他离开后的四十八个小时里，我抽完了两包烟，喝下了足以让我晕睡两天的酒精，流下一生之中最多的眼泪。我就这样狠狠的伤害了自己一次。然后，我在同学录里给同学留言。
他妈的这日子混乱得像沸腾的水。我真希望戒烟戒酒，顺便戒掉某个人。我要自己坚强。或者，我应该出去走走，去北京天安门看看，去长城，去故宫。也想去上海看看。总之，要离开伤心之地。在这里，已经无法呼吸。
然后，我又看到我可爱的同学的话。你怎么了，怎么了，你总是这样让人怜惜。
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终于发现自己落泪了。
狗儿慌忙拿来纸巾，小心翼翼的递到我面前，诚惶诚恐。狗儿，他不理解我内心的暗涌。那即将死亡的感觉，逼迫着我去发泄，发泄，再发泄。他却可以将我照顾得很仔细。我擦干眼泪，对他笑了笑。他受宠若惊的表情。顿时手足无措起来。
一年前在某bbs聚会上认识狗儿后。狗儿总是小心翼翼的宠溺着我，不求回报。为了我，在酒会上挡下所有酒精；聚会后送我回家，并肩在人潮汹涌的大街上慢慢的走，两人都沉默着，互不相识的样子，我到家后，他再往回走。常常看到他黯然的背影，心里涌出温暖的情绪，轻轻的叹息着。爱情是奇怪的东西，并不是随时随地发生。我们，永远只能停留在这种暧昧的状态。我无法强迫自己去爱他。因为这样，虽然他导致了允诺的离开，我也不恨他，他是无辜的。
他常常写来邮件，从最初的琐碎的心情到说他爱我，经历了一年时候。最后一封邮件里，他说渴望分分秒秒见到我，将我捧在手心，放在心窝中，那是一种强烈的欲望。也许，狗儿与我一样，丧失了用语方表达的能力，只能无声的表达自己的爱意。
我突然幻想，如果现在他说他爱我，我会轻吻他的脸庞。我只是一个寂寞得需要怜爱的女人。这样想着，我开始怀疑自己有些病态，有自虑的倾向。比如常常在寒冷的冬天穿很少衣服，希望重感冒一场；还故意将自己弄很很累很累，这样折磨自己的身体，只有这样，灵魂才不感觉空虚。允诺说，你这个变态的女人，你这个自恋又自残的女人，我怎么会喜欢你？我有些自豪的笑着，偎进他怀里。被爱的感觉，这般温暖。
爱情可以使一个人彻底的堕落，可以让一个人疯狂，使一个人歇斯底里，让一个人极端。此刻，我只是需要一个人，一个男人，陪伴在身边，陪伴着我度过这样寂寞的时光。他可以什么也不说，静静的听我说话。糟糕的我，可怜的我，竟然找不到任何人。
狗儿又开始唱歌，唱该死的情歌，让我头痛欲裂。我的允诺，他离开了。允诺将我狠狠的放逐。想着这件事情，我歇斯底里起来。我迅速的站起来，对狗儿说我要去见朋友了，你走吧。狗儿诧异的站起来，眼神疑惑。眼光在我的脸上停留了片刻，终究没有说一个字就转身离开了。我看着他的背影，眼泪像断线的珍珠，砸在地板上。我真的有些病态。
狗儿他在邮件里说他爱我。为什么现在不说呢。喝了酒的夜晚，我会把头轻轻的靠在他的肩膀上，对他说，我非常的快乐，非常的快乐。然后，蜷缩在他的臂弯里，头顶有他温暖的而平静的呼吸声。那样的夜晚，暧昧而淡然，我们像所有情人那样，依偎在一起，彼此致依恋，彼此温暖。尽管只是酒精过量产生的后果。
我的胃习惯性的痉挛起来，没了眼泪突然干了。允诺，我的允诺，他慵懒，不会深情款款的写邮件，他不是一个浪漫的好情人。我实在想不到该怎么解释我会如此爱他。我更无力的发现是自己把一切搞得如此糟糕。
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狗儿离开后，长天的电话突然而至。喝酒吧。老地方见。
十点整，我们坐在那间常去的酒吧里，喝酒。长天与一个我不认识的女孩一起出现在我的面前，手心贴着手心。我歪着头看着他们温柔的样子，和那女孩明亮的眸子。突然嫉妒起来。那是一个很娇柔的一个女孩，微笑而恬静的外表，或许因为陌生，话语极少，依偎着长天，安静的听我们时断时续的说话。其实，如果不是因为她来得太突然，我想我与她会成为好朋友，我非常喜欢看她的样子。漂亮的女人和漂亮的男人一样，使我感觉兴趣，我喜欢与这样的人做朋友。
他们坐在我的对面，偶尔私语，情话绵绵。我将自己沉浸在音乐里，我陷入自己的情绪当中。突然就感觉非常失败，有挫伤的感觉。也许，长天应该事先告诉我，我会带着一个我不爱的男人，比如狗儿。坐在他们的对面，这样，不会显得太寒酸。
长天是一个年纪轻轻却相当沉默的男人，给人沉稳的感觉。
那次在聚会上，他的话很少。安静的坐在角落里，微笑着听任何人的高谈阔论。看不出喜怒哀乐，这个男人，安静得让人忍不住想靠近。我喜欢这样的人。看着坐在角落里的他和他指间明灭的香烟。我觉得他是有故事的人。因此，我走了过去，坐在他的身边，看着他的烟，坚定的表情。我可以抽一支吗？他没有任何表示，掏出烟，放在我的手里，他的手心温暖，我的手指冰凉。
我们断断续续的交谈。说些无关紧要的话。我喜欢他那谈话的方式，有点漫不经心，很飘逸的感觉。听他说简单而零散的句子，像溪间潺潺的流水，缓缓倾泻在心间。彼此交换了电话号码以后，就熟稔起来。
那次，狗儿在qq里问我，你喜欢长天，对吗？我讨厌狗儿用这种语气问我，回复他，我的事情不用你管之后，闭上眼睛想了想，我自己也想弄清楚到底是不是喜欢或者说爱上了他。那一刻，头脑清晰，我知道我没有爱上他，只是喜欢与他在一起，喜欢那种放松的状态，让我着迷。我不会爱上除了允诺以外的任何人，尽管这样，我却喜欢与聪明而睿智的男人或者女人做朋友，很多时候，我需要并且依赖他们。或者在外人看来相当暧昧。我有些期盼的想，如果长天是女人该有多么美好。我们可以告诉对方心底最深处的秘密，我们可以一起去逛内衣店，选择纯黑的内衣。我知道，我们都是有故事的人，但彼此了解，看到对方仿佛就是自己。
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说说我自己吧。虽然关于自己描述重复过千百次。但在这里，还是觉得有必要说说。我是个有些忧郁，常常感觉疼痛，不喜欢说话的人。只喜欢感受。也许是丧失了言语的表达能力。所以，允诺说他要离开的时候，我只能流泪，只能感觉疼痛，只能恨他却不敢骂他，爱他却留不住他。失去了允诺了，我会失去爱的能力，仅仅是喜欢某个人，喜欢偶尔面对面坐在某个酒吧里，彼此沉默着喝酒。允诺走了，我的爱情丢了，我的爱的能力丧失了。
长天说你这样的女人，让人怜惜。我看着他的眼睛，气定神闲。不对，我这样的女人，应该让人疼痛才对吧。他转开了头。我清晰的记起允诺曾经说过他害怕看我的眼睛，虽然我的眼睛那样无神，却隐藏着某种让人疯狂的元素。我无法逃离你的手心，我们的相遇是注定的。允诺的声音越来越模糊。我发现我又落泪了。
长天他们坐在我的对面，抬起头，静静的看着他们。看着他们说着甜蜜的情话，幸福的，快乐的。我只能狠狠的喝酒，喝酒。他妈的事情怎么会这样的，这样啊。允诺怎么会离开我呢，他是那样依恋我的身体，他曾说他一辈子都离不开。可是，他还是离开了。他妈的，这世间还有什么可以相信呢，承诺，承诺是什么臭东西。
我们去跳舞吧。我说。嗯。长天说。我站在舞池中央，几近疯狂的扭动着身体，甩动头发。我感觉到自己要燃烧起来。泪水就这样涌了出来，越来越多。终于分不清汗水和泪水，只好退了出来。远远的站着，大口的呼吸，像一条鱼从水里探出头来，看岸上的风景。我突然觉得这一切近大咫尺又远在天涯，虚幻又真实。允诺真的离开了吗？离开了吗？我难以置信，又不能不信。
长天依然疯狂着。我走回位置。旁边又换了人。从开始的有啤酒肚的肥仔到现在的身材苗条的靓妹。已经更新了四次。突然又想笑，事实上已经微笑起来，猛灌了一口酒，泪水止住了。突然发现啤酒竟然有止泪的功效，这个发现让我欣喜若狂。
只是，这是一种自残的方法。长天不知道什么时候出现在我的身边。看穿了我的心事，一语道破心里的恐惧。我看着他。我的胃不好，我知道。他无奈的摇摇头，不再说话。我看到他跳动的血管里在倾诉着，你这个喜欢自我摧毁的人，无可救药。
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十一点的时候。长天身边的女孩困倦得睡着了。他细致的将自己的外套披她的身上。看着她孩子般可爱的睡容，长天柔情似水。然后她醒了过来，睡眼惺忪的看着长天。迷糊而可爱的表情，长天说，没事，再睡一会儿吧。她站起来，说要回家。长天也站了起来，我送你回去。长天回过头来。朱朱，你在这等我。
我看着他小心翼翼的背影。突然明白了几天前长天在qq里说的话。
朱朱，你知道吗？人到了一定年纪，会为了某些承诺而违背自己的意愿。我会自欺欺人的对自己说，她离开了，我只是失去了一个不爱我的人，而她失去了一个爱她的人，这是她的损失。然后，仅仅是需要一个可以共度一生的人，平淡的走过以后的日子，看日出日落，这也是一种幸福。
是的，这是一种幸福，然而，我又何尝不想与允诺一起天荒地老呢，只是，已经不再可能了。不再可能。我也无法接受不爱的人，比如狗儿。我一直相信，他是爱我的，他默默无闻的爱着我。可是，是他让允诺离我而去，因此，我有些恨他，甚至不能原谅他。然而，他站在我面前的时候，望着他那无辜的表情，我竟然提不起恨来。
半个小时后，长天又出现在我面前。拿起酒杯，喝酒。其实你并不爱她。我看着他，表情严肃。但是她爱我，这就足够。他的表情没有任何异样，只是微微晃了晃身子，我看不清他的眼睛。我不知道那里面是否有一种受伤的表情。我的话，非常伤人。我开始尖刻起来，我竟然在嫉妒他的幸福。我这个变态的女人，居然不想让自己最好的朋友幸福，因为我感觉不到幸福和快乐。
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酒吧打烊了，我走了出来，站在大街上，抬起头看天，天空并不黑，一片墨蓝的天空，星星点点暗黄的光芒。这个夜晚的空气很好，有露水的清香。天空悬挂着一轮香蕉一样的月亮。燕南路上很静很静。只有大厦的保安来回走动，不时回头看我们两个人。我看不清他们的表情，但我知道他们一定很怪异。
只是寒冷。气温突然下降至十四度。冰冷的空气由我像丝一样薄衣服渗透，很快，我的身体就僵了。似乎是种预兆，允诺就在这样平常的日子离我而去。他的离开让我脆弱，空虚，需要安慰。有些自欺欺人的告诉自己，终于有了休眠期。那个晚上，在镜子前方看到自己的眼睛，微笑着，冷淡的，无奈的，然后泪水涌了出来。无力的滑落在地板上，将头深埋起来，虽然我爱他，但不允许自己因为失去而哭泣。不许自己懦弱。
黑暗里，我很孤寂。我在一个台阶上坐了下来。酒精无法排遣的孤独感觉让我思绪混乱。长天坐在我的身边，默默的，守望着，不敢出声。我孤独的抱紧自己的双肩。泛起微微的凉意。虽然有长天在身边，但还是感觉寂寞，只有一个人孤寂着，落寞着。酒精涌上眼眶。
我对长天说我和允诺的故事。
我一直是一个漂泊的人，然而害怕这些不安定。每经过一个地方，我希望停留，却无法停留。有很长一段时间里，我几乎不想生存。我靠着行走来证明自己还活着。这种无形滋长的潜意识困扰着我，甚至无法入眠。刚流浪到现在的城市，我认识了允诺。他的眼神温暖，却有糟糕的的样子，穿着破旧的牛仔和黑色t恤。他慢慢的走过来。看着我的眼神，不说话，只是牵着我的手，转身离开了那家酒吧。我跟着他，离开那个喧哗的地方，穿过灯光明亮的街道，路过三个十字路口，爬了五层楼梯，进入一间有明亮窗子的房间。
我们坐在光滑的地板上，不开灯，打开了音乐。继续喝酒，静静的看着他，什么也看不清，淡淡的灯光透过窗帘的缝隙映射进来，房间突然暧昧起来。天渐渐黑了下来。我们相拥而眠，我看到他光滑的裸露肌肤在黑暗中深深的呼吸。他让我安定。
声音微微颤抖。天气太冷了，太冷了。我说。长天专注的看着我，他说，你们的爱情没有将来的，不是你看不到，只是你无法接受。其实你心里非常清楚。比如，你不了解允诺，你只在乎自己的感受，喜欢漂泊的人是无法停留下来的。我含着眼泪笑了起来，很放肆的笑声。然后，听到长天说，你这个让人怜爱的女人。
长天，我们还是好朋友的，你说对吗？我突然靠近他。盯着他的眼睛。他眼里突然就闪过一丝惊慌。然后我拉起他的手。疯狂向前跑去。终于跑得累了。坐了下来。我们之间的距离很近很近，可以感受到彼此急促的呼吸。我贴近他的脸，轻轻的磨擦过后，问他，这样，你觉得快乐吗？他抬起眼睛，看着头顶。然后闭上眼睛，没有说话。我顺着他的眼光看过去，黑暗中的星星点点刺痛了我的眼睛。落下泪来。
长天，长天，抱歉。我不是故意的，我是情不自禁。我轻轻呢喃。长天用力抱紧了我，将我圈在怀里。我突然间快乐起来。脑海里闪现出允诺的落拓的身影。我感觉到他身体的温暖，我冰凉的身体终于有了热度。
我分明感觉到允诺的手柔柔的抚摸着我的头发，温暖的感觉。我看到他宠爱的眼神，那样仔细，他从来都没有那样仔细的看过我。他的胸膛是那样的宽阔和温暖，散发着淡淡的独特的味道，我被他拥在怀里，他在我头顶轻轻呢喃着：你这个让人疼痛的女人
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love always ages/for every is just now
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。