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年初七，我背着行李登上南下的火车来到s城。天空飘着雨，很冷。我在火车上战战兢兢，非常清醒。因为有清楚的目的。
夜里九点半抵达s城，s城干净剔透，像初生的孩子。这里的天气很好，所以心情舒畅。高大的棕榈树随风摇荡着。我深深的呼吸着这里的新鲜空气，收藏了充满欲望的好奇心。一扫离开前心情的焦虑。幻想在这儿扎根。踌躇满志。
事实上我真的只是幻想。我像所有寻找工作的人群那样奔波在s城的街头和人才大市场里。对了，我的专业是会计。这个行业的特殊性决定了应届毕业生的困难和无助。所有公司的门前有一块拦路砖，那就是工作经验。经验，经验，我刚毕业哪来经验？愤恨的想着，无法释怀。在城市的中央怒视苍天。充满了欲望。又无可奈何。
我需要生存，所以我要面对现实。
几天后的s城开始变冷。天空飘起了细雨。街头泥泞。穿行于匆匆行人之间，伤感备至。我依然没有工作。我只好继续寻找。然而天气，像淘气的孩子，捉弄着奔流的人群。男友在电话里抚慰，温暖的声音使我泪流满面。他说，来c城吧，至少这里有我。
当我背着行李投奔s城的时候就已经清楚不会回头。至少这里有我的妹妹，和一些沾亲带故的朋友，还有在人才市场偶遇的大学同学。还有，我那些潜藏在脑海的梦想和渴念。除非，没有除非。如果，如果c城有一份稳定的工作迎接我。可是，这似乎是不可能的事情。工作岂能手不到而擒来？
s城里连日的雨。寒冷的天气使我糟糕透顶。突如其来的大雨将我淋成落汤鸡。狼狈得像条丧家犬。终于感冒了。躺在床上无法起身的时候发现，漂泊中的无助像条勒颈的绳子，勒得人透不气来。突然就怨恨了s城。也许是怨恨我自己。妹妹说，你不知道，在我快乐的外表下，其实是一个忧郁得将要窒息的人。我说，你不知道，在我坚强的外表下，其实是一个脆弱得快要崩溃的人。妹妹搂着我，哭了。我也哭了。
好不容易在某物流公司前看到应届毕业生优先，去投简历的时候才发现，前面已经有不下一百份简历摆在那张台前。我哪有能耐能从那一百多人中脱颖而出，被他们看中。是的，我是个没的自信的人，虽然朋友说别担心，你行的。可是，我所应骋公司的主管并不这样认为。强中更有强中手，我未必就是最好的。
当场初试很简单，一些超级弱智的问题让我狠狠的欢喜了一把。自然轻松过了关。进入第一轮复试。这一轮是笔试，考卷也是简单得让我游刃有余，于是又到了第二轮复试。在这轮复试中，奇怪的问题以及一些隐私全部摆上台前。仿佛公司不是需要财物会计而是需要专解疑难杂症的心理医生。
这点让我无法接受。我需要生存，但我更喜欢生活得快活。你选择我，并不代表我选择你。于是，从那家公司愤愤而出，满心的不欢喜。就算后来接到此公司上班的通知也没加理会。就算高薪骋请我也不会回头。
几天后，当我立在街头毫无方向时候。我才知道自己错得有些离谱。为了生活我们得付出点什么。就算不开心。不开心是什么？隐藏渴求，隐藏自己？或许，我应该检讨自己。却不愿后悔。前头，前头没有光明。太阳，s城里的太阳被风雨吞噬。
踌躇，迷茫。
在人才市场门口看到潮水般的求职者进进出出，我突然畏惧。寒流来袭。逐渐痊愈的感冒突然又严重起来，身体在颤栗。我已经害怕这样的奔波，并不是因为劳累，而是肩头的压力促使身心俱疲。原来美好的愿望和想像变成破灭的泡沫。
母亲在电话里唠叨，别太挑剔了，有工作就暂且做着吧，安定了再想办法往外跳。母亲说，家里下雪了，那边也冷吧，多穿点衣服，在外要小心。不下百遍。我唯唯是诺。其实，母亲的电话其实不应该这个时候来临的。它让心底的无助更难释放。让我彻底的脆弱和孤独。泪流满面。伤感备至。
抛弃了那些杂念。觉得自己应该振作。醒来后又开始奔波。在s城的人才市场里，一遍又一遍，一圈又一圈。无暇顾及城市的灯红酒绿，不去在意奔波的苦累心酸。感觉到流离失所的恐慌。仅仅，一刹那。疼痛交加。
突然接到来自c城的电话。男友在那边欣喜的告诉我。他的某远房亲戚公司需要总经理助理，负责财务。觉得我合适。且已经商量好具体事宜。只要我愿意过去，立即上班。虽然待遇并不丰厚，但足以养活自己。
他说，还有什么不能够满足的呢？
我还需要犹豫什么，脆弱什么？我想。
我不知道所谓的爱情与生活是否有冲突。虽然母亲一再申明恋爱自由。然而我与男友开始交往的时候，母亲就表示了其反对的态度。不愿母亲伤心，也不愿放弃爱情。所以与男友的交往是秘密进行。苦恋数年。毕业前夕各奔东西。他远去西部的c城投靠了他的某亲戚。我来到了s城寻找未来。
征求母亲的意见。她说，别去c城。s城有什么不好，有的亲人，好照应。当然，我没有告诉妈妈，让我过去的人是我的男朋友。在恍恍惚惚的睡眠中我无法清醒。徘徊在亲情和爱情之间，鲜血淋漓，脆弱得彻底。
妹妹在电话里询问。你到底怎么决定？瞬间落泪。原来所谓的坚强敌不过关切的问候和熟悉并依赖的声音。原来的信誓旦旦一到陷入两难的时候就无法选择。我突然间窒息。我需要勇气，需要氧气，需要呼吸。
冷，真的很冷。黑夜真的让人恐惧。为什么失去了主张的时候会失眠？为什么生活总需要选择？突然觉得我应该去c城。因为那里有我的爱人和一份工作等待着我。这样的选择会让母亲伤心担心，但我似乎别无选择。s城里的奔波已使我筋疲力尽。当我拿定了主意，沉沉的睡着。醒来的时候我会看到太阳，我想。
订好机票的时候才发现自己在流泪。我不知道脆弱这东西用泪水来诠释是否正确。但我已忍不住。妹妹的短信和关切。还有她电话里的哭腔与沙哑让我意识到她的舍不得。匆忙的收拾了自己的脸庞，对她说，别这样，你应该为我感觉快乐。虽然我知道她看不到我的表情，但我还是含着泪笑着。
九点四十。s城至c城的nw航空公司的班机晚点。延迟至十点半。我在候机厅里百无聊赖。妹妹说，如果那边不好就回来。我又开始流泪。别哭，别哭。
飞机起飞的时候，感觉到腾空而起的失重和飞机划破夜空的撕心裂肺。然后平稳着突然失去了意识。我希望我就这样呆在这架飞机上，直到天荒地老。
也许，在很久很久以后，我会心平气和的抚慰这些曾经所谓两难的选择和心底真实的脆弱和温暖无助的眼泪。选择了就不容许自己去后悔。事实上，也没的后悔。选择c城并不意味着什么，如果不顺利我还可以回到s城，继续奔波。
只是，c城的一切都好，爱情，工作。
从床上爬起来的时候已过了十二点。窗外的阳光明媚，却不温暖。冬天的寒流在c城里泛滥。仿佛自己经历了一场残酷的战争。事实上，只是一次举足轻重的选择。
妹妹在电话里询问我的情况。我笑着说很好，别担心。挂了电话长长的叹了口气伸了伸懒腰。决定在工作之前出去走走熟悉我要生活的城市。
这个城市不如s城繁华，但井井有条不紧不慢的生活让人感觉舒适。空气里虽然有发霉的味道，但至少有清闲的工作和稳定的收入。没有风没有雨有一颗大树。男友温暖的手，默默的付出，腼腆的微笑。
生活应该就是这样子。