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一开始我只相信伟大的是感情
最后我无力的看清强悍的是命运 ——记英年早逝的堂哥良俊
二十三。
终于捱到了二十三。
闷热的六月天，倚着墙站着，不做任何事，都觉得热。我的病愈加严重，手脚软弱无力。然我，为了能够活着，还得拖着步子，去不远处寻找生机。
这个我叫父亲的人。
他恶狠狠地打我，骂我，说我好吃懒做，说我根本没什么病，一切外表皆是佯装，为了逃避生活责任。
我冷冷地看着他，不说任何话。心底有一个声音，不停呐喊，我不确定是什么，好像是在唤我的亲娘吧，这么些年，我都在期待，有个完整的家。
这种想法，渐渐淡薄，到了今日，早已不期待。
我不知道我母亲的模样。生下我那几个月，她就离开了。我还在嗷嗷的襁褓中，只会哭和笑。后来懂事，我也从未问起关于娘亲的事。
我知道，这个结，我一辈子都解不开。
后来的生活中，当懂得与别人的不同的时候，我知道了恨。
也许，我不应该恨我的母亲。
她为了她的幸福，去追求。
我不能够阻止。
我该恨的，是我叫做父亲的人。所以，我常常大不韪而行，我不好好读书，逃课，打架，我是个坏孩子。
他们说，瞧，他是没娘的孩子。
我的泪含在眼眶里，没有落下来。想恶狠狠地回骂他们，但还是忍了下来。的确是个没娘的孩子，这个不可抹煞的事实。
忍辱负重应该可以改变些什么。
我也希望自己，可以像正常的孩子那样，奔跑在希望的路上，灿烂的孤单的变遥远，在一起为幸福落泪啊。
可是，我确实，健康堪忧。提不起力气，瞧我现在，走几步路都觉得呼吸困难，我得歇一歇，才可继续往前走。
我的病真的很严重啊。
抬起头，天空明晃晃的，阳光刺痛我的皮肤。有人，说说笑笑地路过我，会有点讶异的目光，我想，我的脸色一定够苍白，我的样子一定够脆弱。
记得那年，我才十六。
他们告诉我，你的心脏不好，不能太劳累，要保重身体，微小的感冒都可能有并发症。
是的，也许，从娘胎里出来，我就，带着这病。只是，这个时候，才被告知，我随时都有可能离开这个世界。
但是，没有人，会在意这些，我微胖，外表健康，脾气暴躁，我不听父亲的话，总是与他逆向而行，我不是个好孩子。
可是，坏孩子更需要爱，父爱，母爱。
这至纯至净的爱。
这也许是命，我的命。
我安静地笑，深夜的时候，我会想念母亲，她应该是一个慈祥的人，笑容温暖。如果她在，我一定可以依偎在她怀，甜蜜地入睡。
去年。
父亲续了弦。我以为，有一个女人，这个家才完整。
但是，她也说我好吃懒做，说我不成气候，还不让我好好地吃饭，说我年纪一把了还倚仗父亲而生活。
她所有的爱，给了她自己的孩子。
还将我唯一的亲人，夺走。自从她来，我的父亲，我的病入膏肓，他依然若无其事地疼爱她的孩子，对我不闻不问。
我坐在沙发上，看她端茶倒水，服帖得紧。父亲笑容满面，她多贤惠，像个母亲该有的样子，她做得多好。
她天生就是个演员。
我的心一阵阵的绞痛，好像什么纠缠在一起，五脏六腹，全身上下。我想，我的生命到了尽头了。
我应该离去。
已经过了十二点。
太阳渐渐地将我的皮肤刺穿，我的力气越来越微小了。
所以，我原路折了回去。
硬梆梆的床，冷清的家。他们都出去了，安静得我只可听到自己的呼吸。这样也好。我终于可以安宁片刻。
我终于就要解脱了，终于不会再有煎熬。
父亲，你赐予我的，我终于全部要还给你了。
打开风扇，呼呼地转动了起来。我安静地坐在沙发上，好困，好困，我马上就要睡着了。睡着多好。
我可以靠近天堂，推天窗看得见天边白色的鸟，看咖啡色夕阳又要落下，看见自己在儿时的操场不停地奔跑。
我在天堂微笑。
天堂没有疾苦，不会有偏见，不会有任何人打我，骂我，再没有人会将谁遗弃。