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府里一陈不变的时候我觉得无聊，可一下子这么热闹，我反而有点胆怯不适应了。这大宅子就像一个牢笼，给了我栖息之所也禁锢了我的自由。
月光澄明，恍若深海中的白昼。树木枝桠投下的影子，黑的发亮，恍若水中的海藻。
今天傍晚的时候二老爷一家回来了，这意味着我明天就要见我的“准公婆”了。
漫不经心的游荡到小花园时，看见长廊上站着一个少年，挺高的个子，体型削瘦，穿着民国学生的中山装，他侧身对着我，看着漆黑的远方，我一瞬间懵了一下。
自打我九岁入府，到今天为止五年了，在张府我几乎隔绝了所有男性。府里规矩严，外男不许进入后院，后院的女人也不许随意到前院去。五年来我身边的雄性就是一个小屁孩儿，一个傻大黑粗的黑子，还大黄。
突然看到后院站了一个男人，不知是不是应该避开。
可能我是任性的，我没有躲开，我坐在平日练舞的亭子里，我们正好隔着一个柱子。
他似乎不感到累一般，站了很久，我偷眼瞧他，气宇磊磊，眉眼精致，我仿佛是陷入他容貌的魔咒般，那夜身不由己的感觉又效应在我身上，不自觉的僵硬。
他的脸在澄明的月光下那么清晰，在我脑海里也是那么清晰，但就如过去那么多年一般，当我在心里勾勒他的样子时却无从下手，就仿似一切只是我的幻想一般，原本清晰的样子被打乱，却在我决定放弃的时候，他犹如水中倒影一般，在水面平静后再次清晰起来。
我安静的待到他离开，然后内心的满足却又化为了思念，久久勾扯着我的心。
我心头萦绕着一种迷雾，那迷雾是一种感觉，又是一个对前途的预兆，欢喜又悲哀。可我却说不清楚这究竟是什么，又原何而出。
唯一清楚的是自己压抑的生活仿佛开了一条裂缝，吹入了清风，这种感觉太美妙了，一种强烈的感觉袭击的心头，感觉自己的心都要出来了。我感觉到了一扇通往另一个世界的大门向我打开了。
我不知道是着么就哭了，就是觉得心里快要承受不住，觉得那么不公平，那么委屈。人来人往的大宅院在我却是一人的荒原，身体活在这里却没有一个人理解自己，自己也无法融入他们的生活，可是无论自己多么的凄惶，孤单，不安每天天一亮还要装做若无其事的样子。
哭声终于惊动了外间的春喜，她在我身边不住的安慰我，其实她不知道我需要的不是安慰，越是绵软温暖的抚慰，原本麻木石化的心就软化的越快，眼泪就越是肆无忌惮的崩流。
其实我心底清楚，从我接受穿越的那天就知道终有一天我会因为一些事情而崩溃，也许是不堪忍受府里高强度的生活而铤而走险的逃走，也许是忍受不了府里人们的有色眼光而不顾一切的冲过去与他们谩骂撕打，也许是在府里日复一日的麻木生活下疯掉死去。从一开始我还是害怕的，努力压抑着自己，期待着有那么一个人，一件事来打破这个诡异的牢笼，一颗心悬在空中时时刻刻准备着又期待着，直到分分秒秒，周而复始磨光了我的耐心，我突然就不害怕了。
再后来我竟然还隐隐期待着那一天的到来。我这个府里的看戏人，不知不觉间自己也走进了这剧本，灵魂仿佛游离于身体之外，想看看终于有一天有哪个倒霉的人或事正好撞到了这个身体的枪口上，那人会有着么样的下场，这个身体又会有着样的反应，这成了我隐隐期待的乐趣。
我没有想到天寒地冻去山上砍柴我没有爆发，从狼口里死里逃生我没有爆发，生病到命悬一线，曾经那么信任的姐妹却袖手旁观我也没有爆发，我生病的那天晚上那么蹊跷，几乎人人都知道感冒发汗不能睡热炕，为什么炕头反而异常的热，是有意还是大意，本来应该在外间照顾我的春喜为什么被子整整齐齐压根就没想留下，是害怕被我传染还是不想我有事而帮我的忙。这些当时攸关生死的疑问在事后我都选择了视而不见，为什么只是这样一件轻如羽毛的事就让我爆发？
在现代我听过一句话叫，习惯了痛苦的人往往更害怕幸福。
当时我只当一句故弄玄虚的拗口的话，现在却没有任何一刻的清醒的理解了这句话的含义。可悲。