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2003年的9月，我坐在火车上，想着即将来到的城市，被窗外的麦田将思绪拉向很远。在几年之前，从这条路已经往返了八次，都没有弄明白，也许我是因为要认识他而来到这个既陌生而又熟悉的中转城市吧！
他是个高大的男人，180公分，有点儿温柔，有点儿威严，而更让我觉得遗憾的就是自私。他事业有成，从事药品生意，有私家车，他希望有一个像我这样充满朝气的女孩子陪他，好让他四十多年来的感情生机再现，而不再荒芜。他从这个城市飞向另外一个城市，再从另外一个城市飞向其它城市，最终再回到有我的城市。他从各个城市带给我不同的礼物，因为他知道别的他一时半会儿给不了我。
也许我和他真的没什么交集，而唯一让我们共同拥有的就是我们在工作上互不干涉，这恰恰随了他的心意！还有一个原因就是他清楚我的爱，以至于我对他的依恋是如此之深。我说过我会一直爱下去，虽然我不知道自己的爱有多渺茫，但一想到、离开他，我的心就会隐隐作痛！
爱是自私的，但我知道他更自私，那一次我终于偿到了，于是感慨万千，自私的男人我还能接受吗？
“天使”的到来显得那么我匆忙，可这又像是蓄谋已久的事情，因为我想有他的和我的“天使”而这一切却差点儿将自己弄得支离破碎。
他对着电话说他很忙，他说结婚也是一件很麻烦的事情，他说这些日子他恰巧会出国，他说他说的时候，语言杂乱无章，有点儿语无伦次，从而让我判断，他就是在撒谎，用所谓的种种理由来搪塞我。
后来他真的来看我，带来2000块钱一个皮箱和几袋海产品，说是给我那个意外的产物补补，再后来他去了西藏，手机一直处于关机，没了消息。
我依然每天不少于十次地打电话给他，终于打通的时候，那是“天使”快到两个月的时候，他变了，语气生硬，急急地挂了电话，后来，我只能发信息给他，告诉他这两个月我是怎么过的，怎么地吃不下饭，怎么地吃了就吐，怎么地就只剩下皮包骨。
短信攻势，他终于有了回复，这是他和我之间认识一年来最长的一次通话。他说他以前处个女朋友就是因为这个才分手的，他还问我为什么女人总喜欢拿“这个”作威胁？我沉默良久，告诉他，我已经明白他的意思。
那天，如他所愿地，我去了一家比较偏僻，但还算正规的医院，我打电话给他，恰巧，他说他正在大连开会。其实，我当时是如此地渴望他能够陪在我身边，哪怕一只手也可以，其实我真的好怕，真的好可怜，那种让“天使”夭折的药已将我胃里仅存的一点点食物抛弃在医院冰冷的走廊，由于我有胃病的原因，吐出的秽物当中已隐隐可见血的红色。
我并没有上手术台，这还要“感谢”他在六十之内让我了解事实真像，但那生命瞬间从下体流出的撕心裂肺的痛，仍让我冷汗涟涟，心有余悸而又面如死灰的苍白。我带着仅有的一点儿尊严，一个人打的回到了单位宿舍冰冷的床上，只有单位的一个极其要好的同事来看过我，而对他，我更没“理由”奢望。
“天使”夭折了，在他“爱”的洗礼中这样的被意志不坚定的腋鴓ass掉了！生命感如此强烈地充斥着我的大脑中枢神经系统，我瞬间明白，自私的爱无非像是被狂风吹破的蜘蛛网一样残破不堪。
一直以来我都想向他证明自己有多爱他，甚至愿意为他怀上那西去的“天使”现在才懂得：爱终究不像是数学几何题那样用来证明的！结果，弄得自己遍体鳞伤，累累伤痕，又能怪谁呢？
这以后他内疚过也安慰过我，但都是电话里的。也许他的心终究还是承受不了看到我如此憔悴后的容貌吧！原来，他就是他，和别人与众不同的，可我仍然看不到电话那头他的眼神。我不是他，可能我一辈子也无法领悟他内心的独白。
我说了很多次要离开他，而终究没有，而唯一能产生恨意的，上面有个豆芽形状的“天使”图片也被我丢在那家医院。我想“既然上天连让我恨他的权力都丢失了，我也就没有必要再去那家医院重拾那痛苦的根源！
而我现在只想说：“天使，你在天堂快乐吗？”
cococole2005年12月30日