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今天终于有勇气和你说再见，可我的心是痛的。我知道，那天伤了你的心。但，我也没有别的办法。你可能会认为，我很自私。但，没有其它的办法。事情，已经没有办法挽回了。我说过，我已经爱上了你。所以，才分手，才要心痛的离开你。
2006年的运气，可能不太好。要不然怎么会一个人过除夕夜。可你答应来的。但，终究没有。你说你，出了事情。车子，和别人的车子相撞了。你说，对方违章。我问你，受伤没有。你说，没有大碍，只是，不能来看我。我笑自己，不应该对自己奢望太大。
再后来，你告诉我，你住在医院。我已经感觉到，肯定不会是小伤。否则，不会住院的。那天，我想听听你的声音。我记得，是除夕前夜。可你没接。说是要检查。其实我清楚，那是你的借口。你，根本就不想接我的电话。
我知道，我只想听听你的声音，想知道你是否健康。可你，并没给我机会。为什么？难道，你一点儿也不在乎我的感受吗？你的腿很痛，是不是？为什么不让我替你分担？你知道吗？你这样做，我很难过的。你再次伤了我的心，懂吗？
再后来，我突发奇想。编造了一个让自己也觉得满意的谎言。我发信息问你，和你相撞的车是不是辽aa的。你问我，为什么这么问。我说，我能前的男友也是那天出了车祸。再后来，你不再说话，一句也不回我。我问你，一次又一次。是，还是不是。可，就是没有回音。再后来我说，只要你告诉我，我什么条件都答应你。后来，你终于回答我。说，不是。
我们又就这一问题，你来我往。你问我，有没有去看他。我告诉你，说，没有。你问我，为什么。我说，是他不让，怕让他的同事看到。再后来，我问你，你不喜欢我不？你说，喜欢。但，伤心。而我知道，这样的骗局，会让你们都伤心。再后来，你说你要休息了。而我，并不想让你休息。我开始，打电话给你。一遍又一遍的。大约能有，二十几遍吧！我知道，此时的你，一定会想，我可能，已经疯了。
其实，你又哪里知道，我的良苦用心。你以为，我想这样的骗你吗？其实，就在我打电话给你的开始，我已经想把谎言，揭穿了。可你，根本就不给我机会。为什么？你不会懂得，永远不会懂得，我所付出的代价。因为，想让你彻底的恨我。我选择了这样。
我，是痛苦的。这些天，一直在默默的心痛。可，有谁会知道。你又怎会理解？因为爱你，所以必须这样！即使心痛，又何防呢？爱一个人，终究是要痛苦的。而我，已经彻底明白。爱情，是自私的。我怕爱上你，结果偏偏爱上。爱得已经不那么，单纯。我已经，想要一生一世地和你在一起。所以，我必须选择离开你。因为，不想让自己受伤害。所以，想让你恨我。让你，觉得，我是脚踏两只船的女人。
你应该，知道的。那个，我曾经的男人，我的心，不可能再为他跳动了。我用他来编造谎言，就是想让你恨我。只有恨我，才会不让我那么心痛。我是女人，你不会懂得我的心思的。永远，不会。而你，已经没有机会了。
我们就这样，结束了。我在单位，值了三天班。而你，一直住在医院。你可能听不到，我为你的祈祷。可，那是真心的。希望你，早日康复。而我，却永远见不到你了。是我，亲手导演的这场戏。我，谁也不怪！这就是，爱情所能让人承受的东西。而我，是真的承受不起。我是个懦夫。
你说，你不会体会别人的感受。就像，我这样的女人。而你，永远都体会不到我的心，究竟有多痛。我爱你，也想嫁给你。你，体会不到。也许你一直认为我在和你做游戏。可我，已经破坏了游戏规则。所以，我选择了做逃兵。而你，只想把我当情人。我知道。那种心灵与肉体的，情人。曾经，我也这么想。但后来，不可自拔。我了解到，自己想要的更多。
你，一定很恨我，对吗？我知道的。可我，已经无力再挽回些什么。一切，都让我支璃破碎了。你一定觉得，痛心，对吗 ？在你受伤住院的时候，我不去安慰你，反而说出那么多绝决的话。我，很无情的，对吗？但，我求你，别怪我，好吗？我也不想这样的，不想，知道吗？
我们终于还是分手了，再我一次次的超纵下分手了。可我知道，那是因为爱你，才会这样的。我哭了多少次，已经记不得。但，泪水的咸仍记忆犹新。爱你，让我偿尽了苦头。可这一切，还是结束了。分手，分手，为何人世间会有“分手”这两个字？这两个字，让我活得太辛苦！
请你千万保重自己，当你看到此篇文章的时候，我可能已经离开了沈阳，去了一个遥远的地方。离开了这座有我们第一次和最后一次的地方。这里的回忆太多了，可仍然那么的美好！我会将之珍藏于心间的，但请你一定相信：我是因为爱你，才和你分手的。
别怪我，好吗？
最后，祝你幸福！