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9月10号，是一个永远也不会忘记的日子，在这个日子里曾经给我留下了许多梦想和欣喜，但同时也给我留下了许多遗憾和伤痕。今天重新踏上这个日子，更是让我感到落魄和不安！
当我接到录取通知书那一刻，虽嘴里说不是我喜欢的学府，但心里还是流淌着喜悦的心情，因为教师是一个神圣的职业，是一个受人尊敬和爱戴的身份，可以说当时的我是踏这对美好希望进入这所大学学府的。
大二的时候，看着身边的同学都步入了爱河，一种不甘心寂寞的我也不甘落后，那颗幼稚的心灵突然变得疯狂了起来，开始去物色女孩子，到处橵网。在众多的鲜花中让我找到了一朵并不妖艳，但挺有气度的花，于是便到处去打听她的事迹和宿舍的电话号码，开始的时候我还是没有勇气去正面接触她，只是默默的在她身边欣赏这朵没人采的花，那一段时间她的身影和身上飘着的那股幽香无时无刻都在我的脑海中浮现。在恋爱的冲动和她美貌的诱惑下，我尝试拨通了她宿舍的电话，接电话的刚好是她，当时我觉得我们挺有缘分的，但我还是不敢以真正的身份去接触她，只是以一个隐者的身份同她聊了起来。或许是异性的吸引，又或许是恋爱的动力，又或许是以另一个身份出现，我变得格外的开朗和健谈，对方也好似很投入似的，我们无话不说，一直说到电话机里传来“你的余额只能通一分钟”时，我才依依不舍的放下话筒，那一晚我做了一个梦，我梦见我们手拉着手在校园里散步，小鸟依人的她，显得格外的可爱。在以后的几天里，每天晚上都是我们偷偷约会的时间，天南地北，我们无话不说，看着时机的成熟和她的诱惑下（因为她的第六感已嗅到我和她是同校的），于是我便大胆的吐出了自己的心里话和名字，当晚我们还约好了第二天晚上见面。可是当第二天上教室的时候，发现班了的同学都在议论纷纷，投来一股冷气，似乎在嘲笑我似的，经过细打听，才发现是有人在班中说我“癞蛤蟆想吃天鹅肉，想得倒美！”那时的我似乎明白了一切，下课后便拨通了她宿舍的电话，此时我听到的已不再是温柔的声音了，电话里传来的是高傲和冷冰的讽刺，傍边还伴随着阵阵的讥笑，那一刻我明白了我一直是在被她玩着，她不但毁了我的名声，还刺伤了我的心，于是我暗发誓：大学期间决不谈恋爱。刚好那天是9月10号。
今天又是9月10号，和以往不同的是今天的身份不同了，昨天的我还是一个要老师监管的学生，而今天却是要去监管学生的老师了，面对人生的第一个教师节，却丝毫没有半点新鲜感和荣誉感，更没有半点节日的气氛。我并不是在搞特殊化，也并不是在闹情绪，而是事实上根本得不到节日的祝福和重视，加上失落中的我到目前为止还没有勇气站起来！
或许是心理上的障碍，总是觉得代课老师和正式老师有条不可跨越的鸿沟，身为代课老师的我根本就不配这个节日，而对这一切，我觉得自己无愧于学业，更无愧于父母和学生！
但现实中的我是多么的想听到一句“老师，节日块乐”可是我没有盼到，由于山区经济和文化的落后，村民和学生根本没有那种思想底蕴，即使意识到也没有那种闲情，他们眼底里有的只是做农务。而这里的老师多半是半教半农的，一下课就回到天地上了，他们有两种身份，上课时是老师，下课了就是农民，所以作为农民的他们对待教师节根本就没有在乎和新鲜感，多年的被冷落已经使得他们变得麻木了。
因为这里离镇上有十几公里，又是一个边远的山区，出入非常的艰难，对于在大城市住惯了的年轻人来说，这里简直就像坐牢，可以说一进到这里就像关闭了整个窗口。无奈的周末只能一个人孤孤单单的呆在宿舍里发唠叨，在这里唯一能与外界联系得上的就只有电话了，听到同学们在节日中快乐的心声，内心感到无比的悲伤，一种妒忌的心理在内心不断的萌发和滋生，想起昔日的潇洒和傲慢，如今却落得个无人问津，我的付出并不是想得到多大的回报和赏识，我只祈求的是一种心灵上的安慰，简单的“老师，节日快乐”就心满意足了，哪怕是一句都行！
但！
第一个教师节就如此地无声无息的飘过了，没有留下丝毫的痕迹，也没有留下半点心灵的安慰，留下的唯有一声声的哀叹和伤感。隔壁的钟声已经响起十二下了，依躺在床上难以入眠，耳朵一直在听着桌子上的那台电话的响声，因为我还是不甘心，我需要的是那一句简简单单的问候，我渴望心理上得到安慰和理解！