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他称我叫“狗狗”因为今天是狗年，他说“‘狗狗’是个吉祥物。”
我叫他“小老鼠”因为他属鼠。
我曾经问过他，说：“小老鼠，你不怕我‘狗咬耗子’呀？”
他说：“你咬啊！拣你喜欢的地方！”然后就把脸凑了过来。
真是过分，没有想到他竟这么厚脸皮；没有办法，我只好张了小嘴，露了“象牙”然后在他的厚脸皮上啄了一下。
他挣扎着，嘴里“噢噢”地喊着：“不好了，快来看呀！狗咬耗子喽！”
我知道他那幸福的样子，还有心里的乐劲儿，说了句：“瞧你那小样！”然后用俺的小手揪着他的耳朵，一成劲儿还没有使，他就杀猪似地喊着：“君子动口不动手！”
“小样，谁让你喊来着”
我们的爱已经持续了将近七年了，如果按照毛老前辈的论持久战的指示，我愿意我们的爱（亦或是战争）能永远地持续下去；再按照他老人家的将革命进行到底的号召，我也愿意将我们的爱情进行到底。
其实，与其说是我们的爱持续了这么长时间，不如说是我对他的爱能够坚持到直到他说爱我的那一天。或许，这才叫做“有志者事竟成”我对他的心是有志必得，雄心勃勃；可能这也就是“坚持就是胜利”我从来相信我对他爱，总会能开花结果的。现在想想，那个时候，哎——想起来，人家的小鼻子还有些酸呢！
我不知道我喜欢他哪一点，总是感觉着他与众不同，很特别。或许，就是这点，才引起了我的注意。他很优秀，但是从不张扬；他给人的印象，就是那种沉默的，脚踏实地的典型；直到后来，我们在一起的时候，他也从不会哄我逗我，哪怕是说些让人开心的话。对于开头的那些文字，也只是他在我的威逼利诱下，长期培养和调教下，才进步了这么一点点。同时，正因为他优秀，在他的身边也不乏女孩子。但是，我一直都觉得“大浪淘沙，最后剩下的是金子”而我正相信自己是金子的。（脸红，这段别发，给编辑说，一定把这段给掐了。）
从相识到相知，从相知到相爱，我们走了很长一段路。在这段路上，有心酸，有喜悦，有伤痛，有感动。
两千年的夏天，他以优异的成绩考取了全市的重点中学。而我，还是个初中的小女生。我比他小两岁，也比他低了两个年级。这就是现实，和心里的那点儿浪漫，相隔天涯；这就是无奈，和小心子里的梦，巨大反差。我们只有以通信的方式联系着，虽然我有很多的冲动，去表露衷曲，去袒露感情，但是每每看到他的回信，总是鼓励我学习，或者是以大哥哥的姿态给我的那些无中生有的问题排忧解难，我就胆怯了。在他的信中，他从来不说自己，像个坚固的堡垒，让人难以进入。但是，我从来没有放弃过，说实话，我相信一旦找到自己的爱，不会轻易放弃的。我采取了循序渐进，旁敲侧击的攻略，试探
气死我了，想到这的时候，就让人来气。他他就像垃圾堆里的石头一样，又臭又硬，怎么敲打都没有用。哼，现在他再这样，看我不揪了他的耳朵拧三百六十五圈！？不过，你可别把我想成了母老虎般的人物，虽然我属虎，但对他那个小老鼠，还是异常温柔的，谁让咱喜欢人家呢？何况，他也是“盘中餐”了，再虐待，也说不过去。再说了，俺可是那美女加淑女的典型，哼！
曾经，我对他失去过信心，失望至极。心疼，哎哟，想到这小心子就是疼呀！这这真是——相当地疼呀！
2003年的夏天，如你想的，像他这样的人物，考个重点大学是没有问题的。其实，这和我的功劳是分不开的，正如一个歌曲所唱的——“勋功章上，有你的一半，也有我的一半”他参加高考的时候，我可是在菩萨、老天爷、上帝还有诸般神仙面前祈祷加祝福的，我说：“各位大仙呀！让那小子顺利考上大学吧，说不定他就为我的精诚所至，金石就为俺开了！”我死心塌地、死皮赖脸地求各位神仙，结果如愿以偿。哪想到，这小子竟然忘恩负义，弃义背信。当我告诉他，我一直喜欢他，并爱着他的时候，他竟然呆呆地望着我，满眼地惊异。晕，他竟然装蒜，如没有半点感觉一样。他说：“静子，我一直把你当做我的妹妹，或者是朋友，绝没有其他的意思！”没有想到，他竟然这么无情，难道我看错了。顿时，我的眼泪如期而至，悲愤、痛苦和失望。其实，我那眼泪是真的流。不过，当我看着他慌忙的样子，手足无措满脸无奈的表情，我就开始耍了个小心眼儿，狠狠地哭，没有眼泪了，也是挤。不过，如宝玉所说，女人是水做的，哪会在眼泪上发愁，流点眼泪，赚个自己爱的人，值得。我就拼命地哭着，无论他怎样地哄着，就只是哭。
他说：“好好，我怕你了。先别哭了，好吗？”
我也不是那种不知道好歹的人，看着他心疼的样子，我也就止了眼泪，看着他说：“你喜欢我吗？”
“我我”
“你说呀——”我焦急地等着。
“我我心里也有些喜欢你，但你知道，我只是把你当做妹妹看待的！”
“我不知道！”说着，眼泪有是流，其实听他说喜欢我，心子里还是很高兴的。
“你别哭了，好吗？”他望着我，小心地哄着我，但是却不知道怎么办的。我知道，他没有折儿，就依然流着眼泪。
“我们做朋友吧！”
他真是又臭又硬，天上掉下个“林妹妹”他倒不稀罕了。我嘴一撅，说：“好，朋友也别做了！不稀罕，我走了！”说着，我就走了。其实，我哪是真想走，只不过是吓吓他，希望他不看僧面也看佛面，挽留我。没有想到，我这一走，他竟然就是站在原地，没有去追我的。把我给气的，想再回来，哪有那勇气，走就走，再也不理他了。
他上大学走的时候，我没有去送他。我们也很久没有联系，像两个完全陌生的人。说实话，我一直就是后悔，偶尔还是会想想他的。不过，一想到他那么无情，还是很想忘了他算了。直到后来，才明白原来他
这是我听他的一个好朋友说的。原来，他一直在喜欢着一个人，那是他的同学。但是，他也不敢坦白，他不想因为其他的事耽误了自己的学业，直到他拿到大学的通知书的时候，才向她表白。他没有想到的是，她拒绝了他。我不知道她拒绝他的原因，只知道，那年，她落榜了。当我告诉他，我喜欢他的时候，他刚向她表白，而正遭到了她的拒绝。他苦痛地走了，什么也没有，连我这个一直联系着的朋友也没有了。我开始更加地懊悔，后悔自己不该说那样的话，伤害了他。我算什么朋友呀？
我一直问自己，我还有办法弥补吗？我爱着他，却对他竟然一直也都不了解，只知道自己向他无病呻吟，说些自己的烦心事给他。没有关心过他的感受，只是知道自己依靠着他，以为这样就是在爱着他，原来自己竟然错了。
后来，我努力地找到他的地址，他的电话，尽力地给他联系。我告诉他，以前是我错了，我没有真正地去想到他。当我告诉他，我知道他喜欢着她的时候，他说：“让我再静静吧！我现在也不知道该怎么办？”
尽管，在这期间，我尽量地去了解他，去关心他，向个朋友一样地去和他交流，再也不是一个不懂事的小女生。但是，他也从没有向我表露过感情，也是像个朋友一样。
2005年的夏天，我参加了高考，成绩不是很好，但是在填报志愿的时候还是报了他所在的那个城市的学校。其实，我心里有个很大的想法，就是要考上他所在的大学。但是，由于高考的残酷，我没有如愿以偿。当我不能接受那个现实的时候，我也决定了放弃他，那一刻，我理解了那个拒绝了他的那个她的心情。
“我要走了！”在网上，我告诉他。
“你去哪？”
“去很远的地方！”
“去哪？”
“很远，不告诉你。反正我要走了，你也别再见我了！”那一刻，我的眼泪“簌簌”地流着，我知道，自己说的话是不由衷的，是违心的，是假的。但是，想到自己什么也没有的时候，还是毅然地选择离开他。希望——他能找到自己的爱吧！
“不，你不要走，好吗？”
当他说这些的时候，我已经下了决心，我只是说：
“我走了。”说着，就下了线。
我不知道，什么时候外面下起了雨。夏天的雨很大，我没有顾虑地走了进去，说真的，我想让雨水冲洗我，让我完全地清醒。
当我打着喷嚏，流着鼻涕地躺在家里的床上的时候，他给我打了电话。电话是姐姐接的，当他告诉我是找我的时候，我说：“我不接！”我的声音很大，我的声音也很无情，我故意让他在电话那头听见，希望他能把我忘了。
我默默地在床上流着眼泪，像屋子外面的雨，我知道，甚至那雨都是给我下的。又是他的电话，我没有接；还是，我依然没有接。后来姐姐问我：“你不是一直喜欢他吗？为什么不接他电话呢？是不是吵架了？”
“没有！”
我说着的时候，声音都是哽咽的，我也不顾及了，倒在她的怀里，就是哭。她说：“你接他的电话吧！有什么事，不说清楚，这样下去会后悔很久的。”她鼓励地望着我，满眼里都是爱怜。
我点了点头，说：“好吧！如果他再打来电话，我就接；如果他不打来电话，就算了！”我知道，我是在拿着自己的感情在赌博，心子里开始有了期盼。
他一直没有打来电话，说一直，其实也只有一天。到晚上的时候，他的电话打来了。我强打精神地和他打招呼，尽管好强地装作没事儿似的，但是声音明显地是呜咽着的，喉咙里似卡着个东西，鼻子也酸着。
“静子，我爱你！我一直不敢承认，太习惯了有你，也是你宠坏了我，让我一次次地伤害了你！对不起，我爱你，希望你原谅我的过去”
我的眼泪再也止不住，就是拼命地往下流，一句话也说不出来。
或许，这就应了一句话：“当上帝为你关闭了一扇门的时候，却又为你打开了一扇窗！”我相信。
那年夏天，我们相爱了。
爱，是一个很沉很重的话题。你我该都知道，当爱的时候的幸福，还有那些让人揪心的疼痛。但是，我们的爱依然，我也愿意——将我们的爱情进行到底！