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（一）
我用沉静来扼杀自己，
终于可以不想你。
我听见自己骨子里激荡的风，
写满将谢的春花。神情怔忡。
邻室的收音机还在响着。噪音充塞我的耳朵。
我开始讨厌声音，可是我无从抗拒。
我只剩下微笑，与自己对视。
像以往一样的无所事事，
这个夜晚再次从我的窗口跌入我的神经。
阵痛。我说不清道不明的一种感觉。
而手表乍然的出走。我左找右寻，也窥不见具体的意象。
慌乱着。离不开，却注定了要习惯。
我把自己缩小在方寸之间
拥挤的躯体骤然变得可笑。臃肿的思想原来华而不实。
我抓不住内里。内里一片混乱。
而我仍然，可以镇定的，笑出声来。
（二）
突然发现诗歌原来比散语更好玩一些。
突然发现夜晚原来比白昼更亲近一些。
火光闪过。唯一的缺憾：
我的手头没有香烟。
我趿拉着鞋子在地上走动。
其他的人都已经睡去。
我的头发披散开来，
它遮住了我正在起舞的笔尖。
隔着帘栊，灯光正好。
我频频变换着姿态，似乎，哪一种选择都叫做艰难。
我自说自话，写些生活，写些琐碎。
写些自己才能读懂的梦。
突然感觉梦这一个名词有些可笑，
身边空空荡荡，我找不到可以下载它的空间。
一些细小的事物都被黑暗隐藏了，
撩起窗帘，窗外的夜更加遥不可及。
（三）
经理说，叫你都没有听见，有心事？
我笑了。没有，我只是在思考。
所有的目光欲盖弥彰，
白天湮灭了。我只剩下些许的记起。
两个城市的距离原来比文字更遥远。
两颗心间的距离原来比城市更遥远。
我于一个无意的转身间，丢掉了二魂六魄。
（四）
依洄无绪。在接近午夜的时候风也走了。
我的手心手背都变得滚烫
有些无助。我不晓得如何可以让它们冷静下来。
我微笑着，眼内闪着无辜的光芒：
凌乱的床，堆成一团的被子。
床边有不知道哪一天的报纸，里面裹挟着几本书。
我仅仅剩下几本书在身边。
有些书看过一遍就弃之不顾了。
有些书在无聊的时候会受到再次的惠泽。
有一本诗集，也许，用我一生的时间，也无法读完。
它打开着，像指尖的倒刺，
一不留心就占领了我的情绪。
泪水潸然。
（五）
我不会写诗。是的，我不会。
我只会写下我自己。我是个感情的白痴。
有一天我曾对一个人这样说过。
车声。犬吠。重复的神经。
噙一口温吞的白开水。平淡的享受。
和我的生活如出一辙。
神情开始困顿。
四月已转过了三分之一。可是我还没有去看过传闻中的飞花。
繁盛或者萧条，这个时候，都与我无关。
我只是偶尔的无心睡眠。
我以为我已经看清楚了你。
却原来我看到的只是我自己。
我终于近视了，深度的，
同时略带一些散光。
（六）
我没话找话。我无病呻吟。
我在浪费笔墨和纸张。
我拿出梳子，开始梳理我的长发。
有些人不必靠得太近，不是遥远就足够了。
有些人不必明白太多，不是糊涂就可以了。
有些时候不要咄咄逼人，
美丽的的确是距离。
头发已经梳好，安然的披在肩上。
我对着落下的头皮屑怔怔发呆，不知所措。
我不习惯于频繁地更换洗发水，
一段时间，我只钟情于一个品牌。
但永远的，没有永远。
春日暖暖
谁的眼神充溢着深秋的思念？
我在心底哈哈大笑。
我剽窃了一个人的一句语言。
（七）
听见雨声在心底嘀答。
听见记忆在心底流淌。
听见你在心底咿呀。
我微笑。我又开始神经了。
幻觉丛生。
时间已经不知道是几点
我又已经坐卧不安了。
谁在门外看云？谁在夜里听风？
谁听得见谁内心的独钟？
或者只是呓语。就像此时我的状态。
笔尖也开始发涩，偶尔的，就卡在那里，流不出字来。
掀动床帘时瞥见上面的字眼：happy。
笑。happy，我们一起happy。
（八）
我上了床，脱了衣裳，钻进被窝。
一个人的世界，很简单。 灯光把影子钉在床上。
我感觉到自己在疼痛的安慰中欣喜。
梦跳过指尖，盘踞在脸颊之间。
我看到皱纹也开始了扩张。
我说我老了。有人嗤笑。可是我确实是老了。
有些想念已经力不从心。
我不知道哪一天自己就会突然的从这个世界灰飞烟灭。
这个世界，偶然总是比必然多出许多。
我说我没人要了。有人质疑。可是我确实是没人要了。
有些爱情过了就算了。
我的情感依然停顿在幼儿阶段，我不想它长大。
长大的伤口，会变得太现实太坚硬。
我眯缝着眼睛自言自语。
没有听清是谁刚刚自门口走开。
（九）
回头时看见一片空白。
原来我落下了一页纸张。
用失去知觉的手指，我拈花而笑。
意象的鲜花，可以自主盛开和颓败。
红尘多可笑。最笑是自己。
再多的看不开，该走开还是需要说拜拜。
笑。写出来的字总是很轻巧。
做出来的事总是很惨白。
我在谁的镜子里看见自己的另外？
优柔寡断的神色加速了我的苍老。
淡淡的静寂刺伤了眼睛，
却再没有湿热的液体可以取暖。
（十）
书页阖上了。我打着盹。
困了。该睡了。