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这个世界里也许很少有人再宠你，也许有的，在那些你早不相信的爱的感觉里，有人会温柔地想象着你的孩子气。似乎我曾在偶然的一天告诉你我爱你。或者是我曾经爱过你。很长一段时间里，我以为自己一直生活在你的近旁，注视着你微笑或者露出憎恶的表情，像是你身旁从没有过我存在。我在想象里撕心裂肺地看你留给我一个远远的影子，然后我在噩梦里伸出手来。但是却不能醒来。有人说，我在爱你。
可是我不再是了。因为在我爱着你的一天晚上，我忽然觉得很孤独。
世界是一个太大的范围，而且我们根本不能确定以后即将发生的事情，既然这样，就有人说，甚至不能再答应一个当下的承诺。我毫无怨言，其实我现在也不能确信这一点，只是我宁愿再一次在幻想里构造你的影子。我最初看到你的时候，就想着你该是个怎样的人，现在我却想说，也许我们都错了。
我没有见过有人可以正确理解“平庸”两个字的涵义，理解的人已经不愿意再用语言表达了——被文字束缚的人都是疯子。我们始终忍受平庸是把它作为到达终点所必经的磨练，但是，不知道什么时候，我们开始把平庸作为目标。悖逆理想本来就是人生的最高准则，但是我，或者你，都永远不愿抵达对方构建的壁垒森严。虽然，我，爱你。也虽然你的目光永不为我停伫。
但是一样的。你和我不同，但是你我一样的，因为我爱你。并不在于我们之间是否可以发生一些关于爱情的事例。比如第一次听到恋爱的犀牛里的台词，我哭得像个矫情的孩子：“我怎样才能让你明白我如何爱你？”那是我少年时候始终萦绕在心底的梦魇。
在这个世界上或者在这个校园里，我有时候感到孤独，有时候就会想起你，以前所崇尚的爱情总有变成象征和悼念的一天，并不要因此葬花才足证伤情。虽然昨天便是历史，却不见得所有在历史中活过的人从中照出自己。
皇后大道西又皇后大道东，皇后大道东转皇后大道中。走过的路都一圈圈环在自己周围。别名儿叫宿命。听说一世上的人们，相遇是早安排好的。那我确实憎恶在以后的任何一生里见到你，憎恶从你的眼睛里看到我的影子，更厌憎铺排一个言情的故事给别人流传，今世未了的不是善缘，带着在时空里埋藏的情分就这样丢下也罢，在这个世界上，我永远不能证明我爱你。也永远不愿意你爱我。
在我孤独的那个晚上，我发现我本是我你本是你。这发现推翻了我对你的爱情。原来我所有的倾注抵不过一场突如其来的孤独。原来我爱的也许真不是你，是我想要放弃的人生。