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八月末九月初，天晴，有风，宜出远门，不宜动土。
华灯初上之后，我在学校门口的一家刨冰店里喝冷饮，手机平静的摆放在那一张显得有一些破旧的桌子上，耳机线长长的连着手机——我在听收音机。我的右手边，是两个很养眼的美女，她们妖艳的从我身边走过好几次，带起一阵又了阵风，微微的香，然后我陶醉
电话响起来的时候，我的胸口狠狠的跳动了一起。把耳机给拔出，手机上是一幅祥和的风景图片，铃声晃荡，我按下接听键：“喂，爸爸吗？”
“儿呀，你还是好好的待在学校里读书吧。”
我所在的地方，是一个广场——离网吧不远。我站在广场中间，抬起头，平静的看着静谧的天空，夜已经没有昨天的那么漆黑，也没有了雨。空气夹带着一丝繁华的香水味道，窒息着我的呼吸。然而所有的一切，似乎已经不再需要悲伤与失落，霓虹灯下，闪烁着我斑泊而孤单的影子。
我不知道自己要怎么去面对年老的父亲，因为他的话语里，总是带着许多：“为什么你总不能像你哥那样的为家里想想，为我们想想？”
什么时候，我的无意，让自己成为了不孝之子？
那一个时候，没有人看到我眼里含着的泪。
对自己，对朋友，对我身边所有关心过我的人，我曾经说过，我会很在意他们对我说的每一句话。而今，我最亲的人，我的父母，他们在电话里，用万水千山之后的声音泣不成声的说——你怎么就不会像你哥一样，为家里想想？我的心疼了，很疼很疼。一直以来，我都以为，他们是我生命之中的至爱至痛，不管我如何，不管我做出如何的选择，他们都会理解，都会明白，都会支持。
事情原来不是这么简单？生活也并非如我的思想一般幼稚？刨冰的寒冷，在那一个时候没有前兆的涌上我心口，抬起头，一轮明月，高高而悬。旁边少许几颗黯淡的星辰，在深邃的苍穹里，霸占着那一些属于它们的点。
是否，家人不明白人各有志之说？是否，当我真正的想要把自己的思想释放出来的时候，他们感觉到了天摇地晃然后不敢同意？
哥在q里问我为什么要休学。面对着电脑屏幕，言语已经失去了意义。我舞动手指，轻敲几个字——哥，我不单想休学，我还想退学，大学不是一片净土，所以我不留恋。
许久的沉默，然后是qq沉重的消息声。哥说，你不理解我们家里的情况吗？为什么总是这样让家人担心？为什么总是不能理解家人的痛苦？
哥，其实我理解爸妈，理解你，理解姐姐，理解大伯，理解叔叔理解每一个关心我，照顾过我的人，我想曾试着要去改变一些什么，让你们快乐，让你们高兴。可是，谁理解我？
你把大学给上完了之后，谁都理解你！
原来，我需要16年的时间修炼成人，这样的话你们才能够读懂我，参破我，对吗？
打上那一句话的时候，泪水一直在我的眼里徘徊，但我不能哭，永远都不能的！
那一刻，我已经不再是我，淡淡的感觉之中，我似乎已经不再是为自己上大学，也已经不再是为自己而活。许多人的希望，在我的一步一步颓废与堕落之中，开始沦陷。我努力让那一些美丽的白色城堡留在世间，而一切，在烟消云散之后，恍然如梦。
星辰的晃动，日月的轮回，在凋零的岁月之中，开始荒废。
刨冰的冰凉，融入到我的身体里，于是我也周身冰凉，不再是为自己而活！