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情随感一

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    放下电话,眼睛开始觉得干涩,于是自行滋润着。他的电话又是不在服务区,打给了他的朋友,原来他们在网吧。“今天考得怎么样?”今天是他第一天考试。“还成,8、90分吧。”“那我不打扰你了,拜拜。”他笑笑“晚上我给你打电话。”“不必了。拜拜。”我开始感到厌倦,我躺在床上开始幻想见到他后我该说些什么“我不想再爱你了。”我知道如果见了面,他一定会想方设法地把错误归结到我的身上,就像以前一样,然后我在一贯的承认我的错误,即使我不知道我怎么错了。然后他在其为大度的原谅我,并告诉我以后不要再任性了。如此循环往复,生生不息,可惜没办法缔造辉煌。

    我一直以为我们的爱情是无限不循环小数,于是我不停的除啊除,总在想下一位会是什么样子的,我以为这就是爱情,这就是生活了,总带给我不一样的感受,直到现在我发现,原来我们的爱情是个无限循环小数,它的重复值,就在我除的以为可以永远这样下去的时候,出现了。我茫然的坐在地上,看着那数不清的数字,张大了嘴巴,我想我当时的失落值一定不亚于祖冲之算出圆周率的兴奋值,只不过是我的是负的。

    我开始听陈奕讯的十年,听蔡健雅的陌生人,我看结婚十年,我突然开始害怕爱情,我想逃跑,可我无处躲藏。突然想起米饭写过的无处悲哀,我想,这或许也是个无处悲哀的故事。电话两端,一端喧嚣,一端落寞,所有的承诺,竟变得这般惨白无力。动画片还没有下载完,纯情房东俏房客的结局似乎也不那么完美,就想起了东京爱情故事,以及奶茶的很爱很爱你,我不能允许别人与我无关的幸福着,所以我注定没办法做一个高尚的人。昨夜我又梦到了他,在我清晰地记得那几个于他有关的梦中,我总是一幅绝望的表情,我的梦通常都很准,只是这一次,我开始害怕。我打开冷气,让身体瑟缩,以便麻木心灵的寒。老爸说,暂时别让我开冷气,他说有一窝麻雀筑了巢,刚刚下了小鸟。我面无表情,我昨晚就开了。

    突然开始想念疯子,想我们之间的曾经,和那被扼杀掉了的以后。想我们有笑有泪的每一个夜晚,想我们一起愤怒一起发疯的每一个夜晚,想。

    突然开始想念茜茜,和那段似水年华,那天看了米蚁的文字,就想起了天堂中的她,或许她看到我这般,也替我后悔了当初的选择。

    突然想起了他曾经说过的话‘爱情,只在瞬间了/感觉爱情没有什么成功与失败/单恋与婚姻才有’好直接呀单恋与婚姻不算爱情吗?我不知道。我不去思考,我害怕那是真的。我只相信可以用简单的视线看到的状态。我说:看,那多美!不理会压在舌根下面的酸楚的伤感。我简单的微笑,露出愚昧的神情。我简单的相信爱情就应是身边的这一种。我简单的愚昧源于我未泯灭的善良。我可以无视伤害,不过是夜晚枕边多出的泪痕,简单的水的成分。可当那一切发生在我爱的你(我不用说是谁了ho)的身上,我不忍。原来那不忍,也只是一时的怜惜。

    我不知道我是不是有轻度的狂想症,或是轻微的抑郁症,我躲在家里面不想出门,我整天躺在床上幻想。我看着床对面的一墙照片我就心酸,那美好的景象难道真的只是海市蜃楼?我想得头疼,于是我开始downloadflash,却发现down下来的却也是那些曾经和他一同分享过的喜悦。

    女朋友打电话叙旧,还提起他,说那天没钱跟他借钱,他把钱包递给了她,拿钱的瞬间,他看到我们甜蜜的拥抱甜蜜的笑。我笑笑。

    开说我傻,舍友说你怎么能相信一个男人,妈说你要是忍不了干脆分手算了,朋友说对自己好一点,可我依然在坚持。我有什么理由不坚持呢?他爱我,我也爱他,只是感情的天平永远不可能平衡,付出多的那一方总会很辛苦,可我也有想休息的理由吧。我拨弄着显示屏上面的像框,六张相片,那是今年四月初在玉渊潭赏樱花的时候拍的照片,两个人,傻傻的笑,像两个单纯的孩子。对啊,我们本身都还是孩子,只是他比我更孩子气罢了。我为什么不能等着他长大呢?为什么不能让他和我一起长大呢?电脑上贴着我的大头照,想起了好几年前他就应允下来陪我去照,每次都因为有事没照成,等他明天考完试一定要拉他去照。

    絮絮叨叨的写着,发泄着心中的不快,竟也缓解了。玉观音今天是最后两集了,安心最终没能像个普通人一样生活,这是一个悲剧,可是看电视总觉得没有看书的震撼来的强烈,许是画面拍得不好吧。结婚十年明天也要演完了,最初相爱的甜蜜终会被生活抹去,曾经在怀孕的妻子背后贴小条“给我妻子让个座”那片男人心底最柔软的东西雾化了我的双眼,面对年轻貌美的追求者,他说他发现脚骨折了的妻子跟踪他的时候,他才知道他伤害她多深,最终他选择了妻子,让我为这男人拍手叫好,虽然我也曾把他骂得狗血淋头。最终的婚姻是如何我不知道,我不想提前预知未来,我只相信主题曲中唱的那样“我会站在这里等你回来,生死与共。”