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19/08/03
坏情绪搅得我头疼，电脑里飘出许茹云半死不活的声音，我一边吃着化掉再冻上变得形状模糊的冰棍，一边敲打着键盘。现在是下午13：17分，这一刻我从窗口望去，天是阴沉沉的，其实我不知道天是不是阴沉沉的，因为我拉上了深红色的窗帘，所以我一厢情愿的认为天是阴沉沉的。
我没去上海，我骗了那个我深爱的男人。其实男不希望我去，所以我就留了下来，虽然这一切他都不知道。我一直叫嚷着让男来我家把他的东西都拿走，我就这样一直一直的给他打电话、发短信，其实我就是想见他一面。朋友说你想见他干吗？其实你不是想见他，你是想和好。我告诉你吧，把你的幻想收起来，他不会再回来了。我像被人击中了软肋，我蹲在墙角放声大哭。
我像疯子一样给他发短信，我说你来把你的东西拿走，你不拿我就一把火全烧掉，可我舍不得，那全是我的记忆啊。我甚至愚昧的认为他之所以不拿走，是因为他还爱我，他还想和我保持联系，于是我就按照我认为得他编排好的剧本继续演下去。可他连理都没有理我一下。
昨夜我又做梦梦倒他了，或许我没有梦到他，我不记得了。我只记得一共是三个剧本，一个恐怖悬疑片、一个文艺爱情片，还有一个不知所谓片。最近我总做一些奇怪的梦，我想如果把它们都写出来，我也可以写一本新的梦的解析了。以前我做的梦都是很灵验的，基本上梦到什么就会发生什么，可这次，我怕了，要真是那样，我就变成超级赛亚人了。
我自以为很聪明的给男打电话，到最后我才发现其实我是鸵鸟，我看不见我的愚蠢。想起了张柏芝的愚昧，又想到那么美丽的女子都会被人抛弃，我也就小小的释然了一下。
听gigi的泪光的时候，我会把满屋子的味道弄得咸咸湿湿的。我以为不会了，我以为可以用平常的心态去聆听，可当我跟着轻声吟唱的时候，屋里又开始下雨，在还未瓢泼之前，电脑知趣的换了一首别的。我呆呆的坐着，天渐渐的热了。
我像猫一样在桌子上磨指甲，我涂上厚厚的babypink，可我的指甲没办法呼吸了，于是他们开始抗争的吐着小泡泡，于是我的指甲看上去狰狞而恐怖。
平说他一直对我死心塌地，我知道他只是一直馋涎于我的肉体而已，他以为男不要我了，他很大度的接受我，我就应该感激涕零，然后再投入他的怀抱，他大错特错了。他肆无忌惮的言语和不知收敛的动作让我感到恶心，我想夺门而去，可我只能任由幻想中的自己夺门而去，因为我的论文还没打完，纸张依旧在他家的打印机中吞吞吐吐着。为了那薄薄的18页纸，我只能不断回避着他对我肉体的骚扰，他从后面搂着我的腰的时候我想吐，我厌恶的打掉他的手，可他像一只苍蝇一样环绕在我周围。我从来不会给旧情人任何破镜重圆的机会，平就是个很好的例子。
可是对于男，我无能为力。我留了一盏灯，只留给这个给我的爱情宣判了死刑的男人。我希冀着他会回到我身边，就像以前一样，于是我不停的祈祷，上帝说他会在我苦难的时候背着我，可是这回我的上帝迷路了。上帝说：我爱你，所以我要惩罚你。我医治你，所以我要伤害你。来吧来吧，我的灵魂已经溃烂，你来医治我吧。
低血糖，从那次手术之后。直到后来我的晕眩，男才发现。我不怨他，因为我没告诉他。之后他每见我，必然给我带糖，就算我们吵架的时候，他也不忘了给我买糖，他会气呼呼地说“不管今后去哪里，记得书包里面都要放糖。”就是这样一个曾经温柔如水，爱我至微的男人，没了。他恨恨的说，是我亲手打碎了那温柔，再也会不去了。
我开始放逐自己，任自己在痛苦的深渊中堕落，我要麻痹自己，可我依然从梦中痛醒。我知道，这回，我完了。
轩在电脑里面肆意的污辱我，他是男最好的朋友，曾经也是我的朋友，就在他污辱我之后，我还能平心静气的和他道晚安。我想我真的是有病了。面对别人最恶意的咒骂，我还能心平气和的打字。某一瞬间我是激动的，可激动过后，我心如死灰。麻木了或许是。我开始恐惧人类，心底里那对善良的渴望以及美好的想法正在被摧毁，轰然倒塌。和轩认识也有4年了，4年来，撇去男不说，我把他当成一个可以说心里话的朋友，谁想到最后却被这样一个人利用完了再肆意的侮辱。
对于翠，她说她做每一件事情都是不想让我受到伤害。她说没人比她再爱我了。我相信，只是我觉得她离我的距离越来越远了，在我最需要她的时候，她不在我身边。或许是我平日里太过于疏忽她了，我以为我们可以一辈子这样不改变，原来真的是不耕耘就没有收获，真是自作孽，不可活。
一天一天的争吵，终于消磨了我们的感情，我的路上没有人。
突然，就像做一个闲适恬淡的女子，不去理会周遭的纷纷扰扰，笑看一个人的潮起潮落。想起了一句话：或许是因为前世不能在一起，因为欠了你一世的情，于是，就算委屈，今世也要爱你我开始相信宿命，也或许前世他死在沙滩上的时候，我只给他盖了一件外套，所以他与我相恋，只是为了换我前世的情，恋过一场，便也还清了。于是他要去寻找那个最后埋了他的女人。又想起分手那天做的测验，穿过沙漠的时候他需要的只是一双鞋，他全情演绎过一次了，所以他有了那一双鞋。而我却选择了三双，那么是不是注定我还要再去全情演绎一次呢？突然觉得好累。我想睡觉。
6点我开始洗澡，差点跌倒在湿滑的厕所里面，我用盐搓着脸，我看着镜子中的自己想哭。可我不知道我为什么要哭。
7点，给男打了电话，是他弟弟接的，我若无其事地问他什么时候来把东西拿走，在他思考的时候我的心一点一点地往下沉，我告诉他最好周六来拿，因为之后我会很忙，他说周五的时候他会告诉我的。
我告诉了他我没去上海，我似乎听到他轻松的声音，可我不确定，我们竟然失去了默契，我忘了问他我没去上海他是不是很高兴，我猜想他一定很高兴。
我固执的问他为什么没接我的电话，我知道这么做的后果一定很难堪，果然，他说不想接，呵原来我还是这么清楚地了解他。
周六是我最后的机会了，可我却突然很茫然，我该怎么办？我该怎么办？
20/08/03
我把指甲油一点一点地从手上剥落，有点疼，却写下了所有的负荷，指甲又呈现出原本的透明淡粉，我觉得自己也在一点一点地变透明。
临睡前无意中看到了蔡健雅的陌生人mv，画面中的女子看到昔日的恋人怀里拥着新人，眼泪从脸颊汩汩的滑落，突然害怕那就是我自己。可终有一天那会是我。
早上原本打算6点起床，出去跑步，结果闹钟还是被我的手指打败，我美美的又睡了一个早上。9点刚过，老妈打来电话，让我去她新买的房子，姥姥大姨都在，我拒绝了，因为我想上网。
昨夜躺在床上辗转反侧，脑海中一直在幻想周六见面的场景，我开始写我的对白，可我还是不知道该说什么好。
我喜欢在电脑上敲字，也喜欢在本子上涂鸦，所以头睡前，我又在日记本子上写昨天发生过的事情，我不知道那是写给我自己，还是写给男，我期待有一天他可以通过那个本子了解我，了解我的想法，虽然这已经没有多大意义了。
把手心潮湿的汗抹在裸露的大腿上，肚子有一点空虚，看看表，11点了，我想我该去吃饭了。可我吃不下去，我真害怕我会的厌食症，如果真的是这样，总有一天我会饿死的。
在很多论坛上，我唧唧歪歪地说着一些不知所云的话，我只是需要消磨时间，虽然我还有三篇论文没写，虽然我还有一本外交史没背，虽然我还有6级单词没背，可我什么都不想做，我只是想消磨时间。
下午聊天的时候，又是一个人坐在电脑面前傻傻的哭，原来叫crying我还真是有先见之明呢。很浮躁的看完了17岁单车，看得我只想说两个字。
下午下线的时候，看到轩上线，我没言语就走了。
一个人吃掉了一个大西瓜，于是我的新陈代谢就加速了。看电视的时候，听了amei的勇敢，又听了范玮琪的可不可以不勇敢，还听了kelly的新歌，只记得一句对白“我真心想要得，你全都没给我”
看陀枪师姐3，看新白娘子传奇，看柯南，我就像个白痴一样不停的换台。
月月给我打电话了，我知道他有个让我想笑的名字，徐亮，他说有什么好笑的么？其实我也不知道为什么要笑，只是想笑。
吃完了西瓜，我开始认认真真的边看电视边复习，看了两章中国外交史，觉得很有成就感。
还有4章，两天就可以搞定了。
上来的时候看到花言在，心里很平静，她仿佛就是有可以让我平静下来的魔力似的。不知道她离开北京了没有。
给了自己半个小时的时间，可我觉得太短了，短的我都不知道该做什么。于是时间就这么一点一滴的没了。
我要减肥，我给自己订了目标，可我不知道能不能坚持，减肥真的好痛苦。
师哥说也许我遇到的爱情并不是爱情，那是什么呢？我不知道。爱情是什么谁又说得清楚呢？如果说得很清楚很明白，就不会有那么多人深陷其中不能自拔了。我遇到的是什么呢？我遇到的是什么呢？
21/08/03
昨天和gm聊天的时候，我说我想可不勇敢。我想哭就可以放声的哭，我不用在别人面前表现坚强，我不用假装微笑，我不用让别人以为我过得很好。gm说做你自己，可我知道我不能，我不能再让父母替我操心了。gm说我长大了，可我不想长大，我想拒绝长大，可我知道这不可能。
今天是我满月的日子，早上我又没起来，看来我的减肥计划真的要泡汤了。早上9点开始就有人不断的骚扰我，家教中心打电话给我说找了一份家教，交初三小孩英语，一直教到中考结束，待遇还不错，而且还有奖金，可我还是没接，我太累了，我需要休息，虽然我现在更需要钱。11点的时候我懒懒的爬了起来，吃了饭去拿钱了，比我预想的多，然后立马去超市挥霍了一下。路上看到一对情侣接吻，觉得很幸福，看到两对新人从婚纱店出来，觉得更幸福。我告诉了开，他说我想太多了，让我安静。我说我心情很好，他让我唱歌，我就啦啦的唱。
体重减了10斤，我很开心，可是我还是觉得自己很胖，开问我经验，我说是失恋，他说他没恋可失，我说那你恋我好了。呵呵
看了一篇文章，我想，我也只好如此了，总有什么会失去的。
ps看的文章
如果我爱你，而你，正巧也爱着我
那
你生病的时候，我会去照顾你，给你剥桔子吃，然后一直陪着你到病好嗯你洗过头后，我会用吹风机帮你把头发吹干，这样，就可以趁机把你的头发轻轻揉乱，这样，手就可以在你柔软的发上留恋的多留几秒
你要想哭，我会陪你落泪，不管前一刻我的心情还有多雀跃
空闲的时候，我会念念你的名字，想想你的声音
逛街的时候，我会想到“啊，今年是你本命年，这只红色的中国结会好适合你”
熬夜的时候，如果接到你只为了说声“不要太累，早点睡罢”的电话，我会甜甜的笑着而且马上乖乖的去睡
想你的时候，我知道，你也会在想我
但是
如果我爱你，可是不巧你不爱我
那
你生病的时候，我只能打个电话慰问你，不敢奢求待在你身边啦
你骑车的时候，我只有在心中暗暗希望你安全了
如果你头发乱了，我只能轻轻告诉你“头发乱了，快梳一下吧！”
如果你想哭我只能在旁边无奈地叹气了
不过在空闲的时候，我还是会念念你的名字，想想你的声音的
逛街的时候我会看着红色的中国结发呆“是谁帮你买了这个护身符呢？”
我失眠之后会躲着不让你看到我因为想你而哭肿的眼睛
我在熬夜的时候不敢期待会有电话铃声响起来即使它会响起来，也不敢奢望会听到你的声音
我在想你的时候会想到这时的你，会在
如果我一直这么爱着你，你还没有爱上我那我只好不再爱你啦
世界上有什么不会失去的东西吗？
我相信有，你最好也相信！
23/08/03
终于都结束了
30/08/03
我把所有的回忆打包还给了他
然后按下shift+del
以为清空了所有。
31/08/03
0：30分了
我自己疯了一宿了。
和学理工的人讨论爱情和生命、建造和死亡。
说一些晦涩难懂的话
然后装疯卖傻。
疯的我头疼
我又开始想男了
我告诉自己不要想他。
可我还是这么软弱
房间里依然弥漫着他的味道。
北京的夜晚好冷
我想我是需要一个温暖的怀抱了。
李圆说她看到我给他的大书包，书包里面装满了日记。
对，我把所有的回忆打包，还给了他。
这样我就可以遗忘、遗忘、遗忘
李圆是幸福的，不孤独的人都是幸福的。
那我呢？我孤独吗？
其实我只是个虚构的娃娃
我就是tencent里面的娃娃
我就是etang里面的娃娃
其实我什么都不是。
我饿得胃有点疼
可我不想吃东西。
突然想起阿紫原来长得
和我很久以前一个追过我的男孩很相似。
难怪我会觉得他面熟
照片我应该还有
改天扫除来对比一下。
月月长得很像郑超，又很像张思宇。
他说我很面熟。
他还说我和李圆长得很像
呵谁都像。
直接说我长得很普通就好了。
看见小t了。
他说他出去喝酒了
啤的白的又是啤的
喝得他头晕，他说他很高兴，可是心里很不爽，他操。
我告诉他我要离开至少半个月
他笑笑说，没事，还有手机呢。
又想起他生日那天不停的给我电话。
我忘了他的生日
可从今以后我不会忘记了
他的生日也成了我的纪念日。
我被放逐的纪念日。
呵这个曾经爱过我的男孩最终还是回到他女朋友的身边了。
没办法，我太善良了，同样都是女人，我干吗要让她伤心呢。
又想起了平，那个馋涎于我肉体的男人。
终于不再骚扰我了。
可我清楚的知道
只要有机会，他还是会有行动的。
我不会再给他机会。
又想起那个在我最狼狈最失意最无助的时候给过我帮助的男人
我甚至不知道他的名字
原来这个世界上还是有好人的。
开在上海应该已经睡了吧。
不知道他的经济问题解决了没有。
我很想寄钱给他
可我现在也很穷。
我想k了。
我想到他的酒吧去坐坐
以朋友的身份，而不是恋人。
他要结婚了，我该祝福他
他终于不用再孤独了
可我依然记得那晚他冰凉的唇。
他是个孩子，需要被照顾，需要被纵容
就如男一般，可我想要一个男人。
一个可以照顾我的男人。
我没时间等你长大了
北京的夜晚很凉
我不在你怀中，千万不要感冒
如果你在打喷嚏
那就是我在想你。
我坐在空荡的房屋
房间里面没有人。