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曼陀罗，绝美，剧毒，却是疗伤的良药。就像爱情一样。
a、迷路的孩子
北京近日有及其明朗纯净的天空，每每阳光照下来的时候我会忍不住难过。下班回家的时候我习惯去那个小酒吧逗留，小小二十几平的空间，经典的英文歌，泡沫啤酒，年轻的服务员，安静的调酒师，找不到纸醉金迷，却都是适合怀旧的味道。
摆在我面前的是一杯金色调酒，调酒的帅哥说：“重庆森林，给迷路的孩子。”
我刹那间泪流满面。
呐，许安然，你现在好不好，你有没有想念我，就像我想你这么想我。
我去车站排了一个晚上才买好到大理的车票，七天的假期很短，你知道我一直想去看一看，因为你说茶花是很美的花，淡然安静却茶糜一季。那个时候我告诉你我喜欢曼陀罗，你不知道吧，那天我看你在日记里写，曼陀罗花，绝美，剧毒，却是疗伤的良药，就像爱情一样。
你还记得毕业的那个秋天吗？我送你上车看你离开，我知道你哭了。所以你不在的日子我每天想你，心口发疼却很满足。
呐，许安然，不要否认，我知道你其实那么爱我。
这就足够了，我还有什么要求呢。
b、一刹那遗憾
那时候的我还很年轻，穿着黑色的t恤白色的棉布裙，染成栗色的中长碎发凌乱不堪，喜欢挎着书包在校园里晃，那么青春那么好看，又张扬的不可一世。
学美术，所以一切理所当然。
秋天的天很高，星期五，公共数学课。
许安然，你一定不记得我了，所以才会那么冷漠。
我和你一起读小学读中学，于是坐在阶梯教室的倒数第二排等你对我说好巧，说原来你也在这里。
你从后门进来，坐在最后一排。
自始至终的沉默，让我的心在刹那间疼痛，呐，许安然。
我们高中的时候一直一个班，从入学到毕业，我一直坐在与你隔了三排的位置。
你那时候有没有听到我叫你，我说“好巧啊许安然，原来你也在这里啊，我们还是同一个系。”
话说的那么刻意，还有要哭的样子，可是那有什么关系。
那不影响我爱你。
c、半平米的拥抱
很多年很多年前的那个秋天，你说：“只有你和我在一起，不是为了我家有钱。”
那时候我们已经很熟很熟了，我会拖着你陪我到处乱逛，以老同学的身份。我违心的说怕你寂寞，其实我知道，你怎么会寂寞，你听sony最新款的mp3、有超薄的笔记本电脑、钱包里有大堆的购物卡电影卡公园票，还有，很多很多朋友。
可是你并不快乐，我看的出来。我缠着你不是因为我爱你，我缠着你是因为我爱你所以我想让你过的好而已。你寝室的人都说，学艺术的女孩子性格真是开朗的出奇，你看一直跟着许安然的那个姑娘多可爱。
他们很多时候会打趣：丫头，你身边有没有像你一样的女孩子，介绍认识吧。
这时候我会哈哈大笑，不是因为夸奖或是什么，而是因为你不经意翘起的嘴角。然后在很多个你送我回去的夜晚和宿舍的姐妹说，今天许安然又笑了。
你看，你对我笑的次数越来越多，我可不可以理解成你越来越喜欢我。
秋天已经很深，凌晨一点的ktv，四折，中包一个小时七十块钱，那是我这样的学生请的起的地方。花掉了我一个月的稿费。
一群人里你唱歌的声音最好听，我就觉得你唱有多少爱可以重来比老爹唱的还要好听。
他们都回家了，你在路边哇哇的吐，我陪你。路灯一下亮一下暗，我看着你难受的样子想哭。
你看我就是这么喜欢你，哪怕你抱住我的时候叫的是她的名字。
我怎么会不知道她，那时候因为你和她恋爱被老师找去的时候，我借故去教导室送了三次资料。
许安然，许安然，我努力的摇着你，夜风那么凉，我那么冷。
于是你狠狠的拥抱住了我，你说对不起，你说天儿，只有你和我在一起，不是为了我家有钱。
那是我们的第一个拥抱，转身不过半平方米，在我最好的十九岁。
d、最性感的颜色
我大三那年搬出去住，和你一起。
那时候我已经是你的女朋友了，一切顺其自然，姐妹们说我追到了金龟婿，你寝室的男孩子说你被美女追是福气。
你却还是那么波澜不惊的笑，我时常在想，你是不是和谁在一起都没关系。
可是，要得到什么是不需要付出代价的呢。我很认真的对你说，只要能和你在一起就够了。你很认真的摸我的头，眼睛里有水一样的宠溺，你说：傻丫头。
傻也可以，没关系，我只要有你就好。
一起生活的那一年多被我命名最幸福的日子，你带我去有苏格兰人唱歌的酒吧喝酒，陪我去写生，一起去舞蹈社学跳舞。
你抱着我说，在大理有大片大片曼陀罗，红色的，美丽无比，那些花儿和茶花一样长久开放，一个季节，都是你最爱的花。
其实我早知道，我在那年无意看到你的日记，你写曼陀罗是有争议的花，绝美，剧毒，就像爱情。
那时候你喜欢一个女孩子，可是她却只是喜欢你家的钱，喜欢香水玫瑰和名牌衣服，她在十八岁那边离开了你，是你这些年的痛。
这些，我都知道，谁让我爱了你这么多年。
冬天下雪的时候你买了大红的帽子和围巾给我，你说，那是最性感的颜色。
于是在学画那么多年之后，我知道了，颜色也可以用性感来形容。
就像你的笑容，也可以荡漾出美好，我不否认我暗恋你很多年。
但是却仍然是超出我意料的满足。
可以一起期待茶花盛开的季节，这是不是就叫做幸福。
e、孩子先生无处可寻
毕业，你去伦敦，我去北京。
我在即将分别的时候不停的哭泣、亲吻，你不停的保证说你不会不要我。司机来接你的时候你狠狠的拥抱着我。你说：“天儿，我一定会回来找你。”
我对着那辆远去的奥迪大声喊：“许安然，如果你秋天回来找我，我一定会嫁给你。”
你终于不再云淡风轻，可是我的心却那么疼，不是为了即将到来的分别，而是因为你的难过。
你固执的不让我送你，临上飞机的时候打电话给我说：你一定会回来。
你说：天儿，你要等我。
我在机场的柱子后面，哭的像个孩子。
许安然，是不是你施了什么魔法，让我离不开你，就像戒不掉毒的瘾君子。
许安然，你看我的心这么喜欢你，我一想你，它就疼了。
mp3里有你最喜欢的歌曲，mr。children，nofond。
我在那时不知道，那也许会是我们的结局。
就像我从没想过我会离开你。
f、迟到的秋天
那是你离开了五年之后的秋天。
八月十六，月光是皎洁的白。我抱怨天气预报真是不准啊，这样就没有办法去大理。然后我看见了你。
如果下雨的话，你还会不会在回国的第一天在我家楼下等我。
你问我，你明明学的是美术为什么却去做翻译；还是不是会每周去游乐场却从来不敢玩过山车；还听不听孩子先生的notfound；还会不会无聊的时候到处乱跑。
然后，你小心的问“苏天，这些年，你过的好不好。”
许安然，为什么你还可以那么镇定，你明明看到我手上的戒指之后满脸受伤，你为什么不问呢，你看我什么都不隐藏。
我想起卧室桌子上的沙漏，它始终停留在，你说等你的那一天，可是却再不能亲手让你翻转过来。
我可以原谅你迟到的秋天，我可以为你等到枯萎流年，可是却无法再回应你的爱情。
因为从我爱上你的那一天，我就决定把最好的都给你。
最好的生活，最好的爱情。
所以我说我很好，所以我说，许安然，你也要幸福。
g、荒废的结局
很多事我没有告诉你，不管是上天感动还是其他，一切来的太迟。你不能够再爱我。
我想，如果再从来一次我一定不会在那个时候让你走，因为这些年的苦只有我自己知道。我不要装的那么伟大那么懂事，我不要未来不要幸福只要你能永远抱着我。
可是，时光哪能够再从来呢。
所以，你不知道，我在一次交通事故中眼睛出了问题，一切模糊不清，我再没办法画画，画你。
所以，你不知道，我患抑郁症的那很长一段时间，房间里贴满了你的照片，妈妈看不过去给你家打过电话，却被告之你不会再回来。
所以，你不知道，我这些年来到底流了多少泪，才能在你面前淡然。
所以，你不知道，我无名指上的戒指，是你离开的那天我自己去买的，只为给自己一个认定，让我相信你没有忘记我。
所以，你不知道，我并没有不等你。
所以，你不知道，我和你分手只是因为我爱你。
我们的孩子先生已无处可寻，这次分别我们都没有哭，在机场的草坪上驻足匆匆一瞥，落日的融金让人暂时忘记眼泪，但是有一件事情我记得。
许安然，你只不过是欠了我一个秋天。
我却错过了，茶花盛开的季节。