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今天上午最后一节课最后几分钟，没由来的心烦气躁。到家后才恍然惊觉，我心烦气躁是未卜先知。对门院子里的那棵大树，被砍了。那户人家是对老夫妻。可能也不算老，我感觉他们的年龄和我爸妈差不多，因为我管他们叫“三妈”、“三大伯”但是他们的儿子已经三十多岁。
我姑且把我口中的“三妈”称作女人，把“三大伯”称作男人。女人跟随男人到河滩替人看家，所以很少回到他们自己的家。两个星期前，男人去世了。据说是脑出血。我对病不了解，不确定他究竟是不是脑出血，在此也不做深究。男人的辞世，让我感受到死亡的恐怖。也第一次发觉，死，与自己，与生活，紧密相连。
虽然我不经常看到那男人，但是在我得知噩耗的几天前，鬼使神差的见到了他。他蹲在他家后门那，端着碗饭，一边和左邻右舍聊天，一边吃饭。像我十几年来印象中的样子。从我有记忆以来，他就常常在傍晚蹲在门口端着饭和人聊天。他家饭早，通常别人刚下班，他家就吃饭了。也正是大家忙碌一天可以休息的时候。
我扯远了。其实我想说的是，世事无常。前几天还好好的吃饭聊天的人，说没就没了。
男人去世没几天，他家房顶就新搭建了塑料架子。母亲说那是方便积雪自己流下来，免去扫雪的麻烦。这房子彻底没人住了。女人搬走了，具体去哪里了我也不清楚，只知道每次望过去，那门都是锁着的。白色后门，黄色锁头，突兀也和谐。
今天中午回到家，听见不远处有“呜呜”的声音。循声走过去，看到一伙人正在他家院子里砍树。地上已经放倒了几棵小的。他们正齐心协力的锯那棵粗壮的老树根。我听着，像是摩托车发动的声音。刺耳。
所有的记忆，就是在这一刻涌现的。
在我还没上学的时候，母亲回家晚，我就在他们家吃点饭，有时也能在那睡一小觉。秋天，我会在大树下捡树叶，心形的，我视它们如珍宝。
小学，同样的，母亲回家晚，我常常在他家做作业，或者吃饭睡觉。那时他家有只小狗，我喜欢和它在一起。也有时会自己在家里看电视，把能开的所有灯都打开，把电视音量放得很大。我想，这样，妖魔鬼怪就不会来了，坏人也会以为家里有人而不敢欺负我。很多次，都是在恐惧中流着泪睡着的。
我记得有一次，父亲车坏了，母亲半夜出去找父亲。她把大门锁上，留我一个人在家。醒来发现身边空无一人。大概就是从那时，开始不信任人的感情。我知道所有人都会离开，一直都知道。但当时毕竟年幼，哭累了就找出菜刀，在绝望中对准自己。我想，如果那个女童勇敢一点，她就不会再受那么多苦了。最后我打开后门，跑去敲他家的门。大半夜的，人家都睡了。我在黑暗中站了很久。那是冬天，我身上只套着单薄的衣服，就那样站在他家门口，在寒风中，瑟瑟发抖。
男人每顿饭都会喝点酒，不多，就一盅。他拿筷子蘸给我，逗我说这个好吃。我尝不出味道，只是从心里排斥那东西，也许是人们的反应让我反感才会排斥。他还喜欢吃面汤，女人用绞面机绞过的面，很整齐，像街上卖的，粗细均匀。
我现在想起他的面容，有点难过。虽然我们并无血缘关系。我发现很多事我都记得，写完这件事马上就会想到另一件事，甚至在还没写完这件的时候，下件事就会争风吃醋似的往外挤了。
我在小学养过一只猫。它略微长大些的时候，就会跑到他家的大树上学爬树。很多次我找不到它了，就会在大树上发现它的身影。
初中给一个女生画过一幅画，画上的树，就是冬天里的那棵树。我仍然记得，那天阳光暖洋洋的，我坐在门槛上，抬头仰望那枯木枝桠，然后再落笔，画纸上便出现一个有着干枯枝干的树。
我最擅长的事就是回忆，只要给我一个引子，我能想起好多好多我自以为或者别人以为我已经忘记的事。或许中午的砍树事件就是这样一个引子，我因此想起很多陈年旧事。
不管怎样，树已经锯掉了。那大片区域，陡然变成了空白。原谅我一时无法适应，我仿佛依旧能看到树的轮廓。它在的时候，我习以为常，不以为意，当它不在了，我才恍然惊觉，原来它也是会离开的。不知为何，我竟有种痛失所爱的感觉。
还有，从前总是分不清吹喇叭的声音，不会分辨哪种是结婚，哪种是死人。但是现在我能分清了。那是真的哀痛的声音。当我看见女人穿着白色丧服的时候，那声音，真的变得哀痛了。
那女人，也许，她的世界已经轰然倒塌了。