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今天是正月初二，窗外时不时传出阵阵鞭炮声，我坐在电脑前，一边敲打键盘，一边哭。
是的，我在哭。
今年，三姐一家、二姐夫他们和我们一家，我们回娘家去看我娘了。因为今年过年我什么都没给母亲买，也因为哥哥今年买了房子，经济条件比较紧张，所以我和丈夫商量给我娘二百块钱。
丈夫拒绝。
我很不高兴地对丈夫说，我娘今年已经76了，她能活几年？你就是一年给她二百块钱，你能给她多少？至于到底给不给，你看着办！
孝顺父母不用比着看着，丈夫给她母亲钱我从来不受屈，也从来不和他别的弟兄比着看着，我总认为孝顺父母是自己份内的事，不用比不用看，所以我们每年给婆婆一千元的时候，我从来不说他哥哥给多少。
今天，丈夫如果不给我娘钱，我会感到很生气的。
其实，丈夫平时待我娘也不错，我娘来我家吃住倒是也从来没有受屈过，他不想让我给我娘钱也是因为知道我娘住在乡下，有钱化不了，再者就是他知道我母亲不缺钱化。
丈夫想的是他的理，可我是我娘的闺女，看着娘一天天得又老又弱了，给她买什么吃的都吃不多，所以就感觉不知道该怎么去孝顺她。我知道，人老的时候，就会喜欢钱，手里攥点钱就会感觉很安全，所以我今年喜欢给母亲点零花钱。
母亲越来越老了，她越来越感觉已经成为孩子们的负担了，她现在拒绝来我家住着，跟着哥哥也感觉她什么活也干不了，很不安似的。我知道，如果她能用手里的钱给哥哥家买点东西，这会让她感觉舒服一点的，尽管哥嫂对娘很好，也是绝对不要求她为他们做什么的。
对我的这点想法，丈夫很是反感。
丈夫从小家里穷，对钱看的很重，我们成家后，又穷了很多年，加上我不善于理财，所以丈夫是一提钱就瞪眼。
其实，我原本也可以自己偷偷给娘钱的，对于也上班挣工资的我来说，二百块钱确实也是小钱。但是，我今年没有那样做，我想让丈夫给，让他走走脸，可是却不想还需要为二百块钱生气。或者，我真的是错了。
在娘家吃完饭准备走的时候，丈夫递给了我二百块钱，我给了母亲。
可是，丈夫却象是生了暗气似的，回来的路上，有事没事的找茬发脾气，我什么也没说。
到家后，丈夫把我放下后自己开车出去了，我则是洗了洗脸就脱衣服睡觉了。
当我迷迷糊糊刚睡着的时候，丈夫硬着舌头打回电话来了，他说他在歌厅唱歌。
我知道，丈夫在歌厅唱歌也不会有什么歪事，但是当我意识到他又喝多了的时候，我就知道事情不妙了。
丈夫酒风特别不好，每次醉酒后都需要发泄，指着我的脑门破口大骂是常事，摔家什砸家是正常现象，打我打儿子也是习以为常。每次，都是发酒风的时候，把我的心伤的冰凉冰凉的，再然后又在酒醒后象孙子一样哄我高兴。
因为知道人无完人，也知道婚姻生活更多的时候需要的是接受，所以我要求自己要接受丈夫的一切。每次，丈夫酒后给我说好话的时候，我就一次次原谅他了，最多也是让他给我买东西来弥补错误。
丈夫好象越来越变本加厉了，去年一年喝了无数次醉酒，严重的一次把家砸了个精光，客厅和卧室砸成了平地。还有一次，打我，我的腮帮子疼了一周，脸上的手印硬是在我脸上清楚地长了两天！
也想过离婚，丈夫态度很坚决：死也不离。
我心里知道，丈夫虽然酒后会发疯打我骂我，可他心里特别爱我，他全部的精力全放在了我身上，他是个“一根筋”如果我坚持和他离婚，或者我离家出走，丈夫很可能会走极端，也或者会伤害我的娘家人。
我不想要那样的结果，我宁愿委曲求全。儿子一天天长大了，看着一天天长大的儿子，我知道儿子就是我的后半生全部的希望了。
丈夫在他朋友的护送下，回来了。一进门，就开始指着我的脑门大骂，还特别恶毒地骂我的娘家亲戚。
好象已经是常事了，每次丈夫醉酒后都是骂我的娘家人，还经常去找我的娘家人的茬。说实话，我有种被他欺负着的感觉。
今年是大年初二，听他大骂我，看他的醉态，我心里很难受。我哭，忍不住地哭。在他和他朋友说话的时候，我哭着跑出了家门。
跑出家门后，我才发现我没拿着手机，也分文没拿。其实，我即使拿着手机也不知道该打给谁的，大过年的，我也不想惊动别人，不想给别人添加丁点的麻烦。即使身上带着钱，我又能去哪呢？
好象，越来越感觉自己在这个世上是那样的无助。记得，去年也是在丈夫醉酒后，我自己走在街上，却不知道该何去何从，世界如此之大，我却找不到一寸的容身之地。
好象，越来越感觉活着很没劲。记得，去年也是在丈夫醉酒后，当他打完骂完的时候睡着了，我开始想如何结束我的生命。我想去西藏选择高台天葬，但是当我在网上天葬的照片时，我感到那种死亡的方式很残酷。我想去跳崖，但我怕跳崖后，万一摔不死，而是摔成残废后生不如死，那就更残了。我想喝药自杀，我也怕万一不等咽气就被救过来，就会是白折腾了。我想割腕，拿着刀片，我在手腕上比划又比划，但我却没有那个勇气。我在院子的梯子上拴了个套，我想上吊，丈夫醒了，把我拽到了床上。
我多次对外甥女小倩说，如果我哪天突然死了，不用怀疑我是不是他杀，那一定是我想死了。死亡，对于我来说，也是一种解脱。
既然，死不了，就只有活着。既然，哪里也没有容身之所，就只能是再回家。
我又回家来了，丈夫又开始指着我的脑门骂，我没有什么反应，麻木了。
丈夫的朋友对我说，他喝多了，让我别和他一般计较，受屈就受到他身上吧。我有什么可受屈的呢，大过年的，人家作为一个朋友陪着一个醉鬼，过不好年，又该受屈受到谁身上呢？
丈夫的朋友说拉上丈夫出去玩会，让他醒醒酒，让我别生气。我不生气，真的，不生气。如果我知道生气，早气死了，还能坐在这里喘气？
我知道，心里有委屈也好，有气也好，只能是自己消化，没必要对别人说什么，别人也帮不了自己什么，什么时候自己也只能靠自己。
我知道，对别人说的时候，要说丈夫如何如何好，要表现的两口子如何如何幸福。两口子只有很和睦，很幸福，才不会让别人小看。
是啊，我们真的是应该很幸福啊，孩子大了，家庭条件也不错了，我的工作体面又闲在，丈夫干点活挣点钱，没有什么负担，没有什么大病，这样的家庭说是幸福的小康家庭，过分么？
所以，我一直都在对别人说，也一直都是在文字中流露，我很幸福。丈夫很爱我，我爱我家，我对我的生活现状很满足。
到底，我有多幸福，天知道吗？地知道吗？反正我是不知道。
其实，所谓的幸福，只是自己心底的一种感觉。一如，此刻坐在电脑前哭着敲键盘的我：如果我认定自己是幸福的，那么我就是幸福的；如果我认定自己是不幸的，那么我就是不幸的。