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今年的愚人节好象突然变得低沉，没有一点应有的气氛。我没有被人骗，也没有人骗我，更不想骗别人。大家都看透了这个节日，不再轻易受愚弄，所以不再浪费激情去做无谓的事。已经不是盲目付出的年代，人们都精明起来了。你也没有被骗吧l。
我怀疑愚人节会消失掉。其实心里知道这只是不再属于我们的快乐，但是它总会有自己的归属，只是脱离了一些人，依附在了另一些人身上。呵呵，不说这个了。
天气很好，阳光清淡，风很爽，l你应该出来晒晒太阳，吹吹风，看看午后的流云。
有些事情需要时间来平复，有些感情需要心境去沉淀。
偶尔会在宿舍楼下见到亦，感觉还是一如从前。然后我想：l和亦可以像刚开始的时候一样，让一切继续。但是既然你说他改变了很多，如果你不想或是不能接受他的改变，那就离开。如果你离不开他，就保持原状，你不时受伤，我不愿看到这样。但是我又不认为你离开他会好起来。
我翻出以前的信件来看。l，你用铅笔写的字已经慢慢淡化褪去，模糊不清。
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我在教室的煞白灯光里眩晕，我整天这样困顿不清。
教室后面那棵高大的芒果树上栖着很多知了，在晚上开始嘶鸣。我想起初中的时候，也是这样的夏天，教学楼旁边不知名的树上蝉声大做，不时有知了飞进教室。同桌把它们捉住，扔进风扇里分尸。那时候好象很冷血。但是我们就这样，一步步地走近中考。烦躁而惶恐不安。
讲台上方的风扇里有知了被分了尸，很多人起哄。我一直盯着那只知了在墙壁和天花板上没头没脑地乱撞，我冷血地看着它撞进风扇里面去，肢体在瞬间被撕裂。17年啊，17年成虫，却在短短的一个夏天开始的时候就死去了。
l，我们也是17岁了，呵。
还没下课，我径直离开教室。校园清凉的夜色里开始飘起了玉兰花的香味。想起一些往事，都这样淡薄而清晰。那时玉兰花也开了，在清凉的夜色里飘。我们下来散步，摘花。死党要谢的也采，怒放的也采，花蕾也采。我说你别他妈的这么残忍。死党不说话，继续采。然后我忽然之间发现我们活得竟是这样的隐忍。
后来死党被班主任赶走了。本来心里很平静，但是我一直不明白当时自己为什么会突然地就掉下泪来了。
或许四月真的是最残忍的月份。
现在的玉兰花要开了。我在教室射出来的暗淡灯光里，看见枝头上长出了尖细的花蕾。
我想夏天真的这样开始了。
“我发觉我对亦真的是一点感情都没有了。面对他的注视我可以视而不见，然后笑得很不在乎，很坦然。从心里坦然。不记得什么时候起我说话不再看他的眼睛，不再与他对视，很久了吧。我甚至连他长什么样都模糊了，只剩下一个空壳，里面什么都消逝了，丢失了。只有回忆，或许终有一天连这些回忆也会消逝。”
既然这样，那。就让它这样吧。
说点别的。
今天我买了一株仙人掌。看上去有点发黄了，许是快死了吧。但我还是把它买了回来。我想我可以把它养活。我花了半节课时间在宿舍里打理它，然后摆在窗前。
越来越厌恶班主任了。那人简直就像条屎蛆，尽往别人的臭处叮。我们有什么好的他永远看不见的。他除了攻击我们的缺点之外再也干不了别的了。这种败类。中国教育的悲哀。
好了不想说太多那混帐东西了，浪费感情。
夏天来了，一切都慵懒起来。我总是在上课的时候困得睡着。有时候迷糊，有时候差点醒不过来，有时候在风里慢慢清醒，任发梢在额上乱飞，然后呆呆地看出窗外。蓝色的天际，纯白的流云，校园里阳光充裕，玉兰一树一树的花开。好象在我睡去之后外面的世界风起云涌沧海桑田，此刻已经一片风平浪静云淡风清，如此这般地展现在眼前心上，使心里淡定。
l，我那点烧早退了，星期五一天不来学校只是想趁机放纵一下，以为可以放下一些东西，以为可以让自己快活一点，但事实上有的是空虚和伤痛。其实真正能让生活充实起来的本应是我们自己喜欢做的事情。譬如看看书打打球听听音乐上上网搞搞艺术。但是因为我们是中国的中学生，这一切稀松平常的事就都变得奢侈。我们的意识从一开始就被灌输了一种病态的思想，这种思想一再地禁锢着我们的天性，拼命的学习排挤了纯真的生活理念被标榜为我们生活的实质。所以我们放下学习也感到空虚，做自己喜欢的事情也感到空虚，只有一味地学习，才以为是在填补着空虚，歪曲了的观念，什么时候能够扭转过来。
太多废话了。对了，你说了我才想到，下周就要段考了，觉得很突然，又荒废了许多课程。
l你叫我上课不要睡觉，那我不睡了。但是要用尺子猛的打脸才有点清醒。呵呵，我都要成个胖子了。
先到这吧。祝好。
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近段时间我都不知道自己在干什么了。
我们每天晚上都熬到凌晨一两点。听收音，听音乐，不停地磕瓜子，不停地说话，无边无际，放浪形骸，不知所以。第二天还要上课，我们只能睡觉，补充严重不足的睡眠。然后午睡又一直说话。我想我们是疯了，却不知道为什么要让自己这样下去，只觉得自己在不知死活地把年轻的生命一点一点地消耗掉。
我跟班主任完全决裂了。本来受他器重的，现在处境完全改变了。其实我知道这样没有任何意义，因为根本改变不了什么，那人太刚愎自用，是学生的灾难。唉，我真是不知死活，呵呵，把自己推进这样的境地。
l，希望你能过得比我好。
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我现在在网吧里。以前都是给你写纸条，现在用电子邮件吧。
混帐学长叫我好好看书，叫我也考武大。我知道不可能，但还是。他妈的有点感动。有时候觉得自己很矫情。我想我真的得好好学习了。我老是这么对自己说，只是从来没有兑现过。我发现我一直以这样的虚幻来支撑着自己遥远的理想。我的理想很坚强，但是我的追求却很脆弱。
我不知道我怎么会出来的。刚刚混帐学长叫我回去好好看书，我答应过。但是我为什么还要出来通宵。我知道自己不会堕落，但是会放纵，就像现在。我不知道自己怎么了。这是我第一次爬墙出来，跟上铺一起。我想我只是想好好的转变他，他是个差生。所以我得付出一些代价。不知道自己这样是高尚还是低贱。总之我就这么做了。差生是老师眼里的概念，我没有这样的眼光。谁都有自己深处的思想潜藏着，有些人永远不会知道。像我们那个简直人渣的班主任。
现在是凌晨一点半了。写了上面的东西，开始无聊。
开着qq，但是没人可聊。因为qq上本来就是有四个人，都不陌生。我原本喜欢跟陌生人说话，但是当我们变得彼此熟悉，就又开始陌生和远离，一切回归本质，不留痕迹。所以已经习惯了只跟身边的人说话。陌生人，偶尔也在聊天室里跟他们聊聊，只是不会深谈。我想我已经没有这样的激情去被别人敷衍。于是我开始敷衍别人，不带上自己的真实思想。
我已经好几天没有好好的睡觉，感觉自己很快会死掉。不知道这样下去会不会精神分裂，我如此折磨自己脆弱的神经。
凌晨3点半。
我走出网吧。黄色的路灯光照着整条马路，不知名的树鲜绿的树和路灯一起一路延伸，看不到尽头。我吹着清凉的夜风，闻着风里的树木清香，慢慢地走在冷清而干净的街道上。那种喧嚣绝尘之后才能闻得到的清香，淡淡地渗在风里。
这样徜徉在午夜的街道上，感觉什么都可以释放。
我想一直走下去，走到那条街道的尽头。但是我不知道这样的景象是否也会一直延续下去，于是止步，只让感觉把它延续下去。
我看着偶尔飞驰而过的汽车和飙车的男人带着噪音远去，转身又进了网吧。
上铺已经趴在电脑前睡了，而我现在已经没有了丝毫的困意。我的思维在这时候总是如此的活跃。
我的帖子没有人回复了，或许他们都睡了吧。而我本来也该在睡的，但是我却在这空气浑浊的网吧里，坐在电脑面前，贩卖我的哀伤。
我想我该睡会了。
醒来时已是4点半；左手被压得发麻。
网吧的门已经关上，外面偶尔有汽车或摩托车飞驰而过的声音，里面的键盘在不停的敲响。
回过头去，上铺也已醒来。
我想出去。在凌晨的街道上徜徉，清凉的夜风里淡淡地飘着树木的清香。
5点多钟的时候我开始发困。我想我又得睡上一会了，再醒来的时候就该回去。然后终于回复自己的应有的模样，在明亮的教室里好好地看书，下课后可以到校园里徜徉，走在一树一树花开的玉兰树下，风里飘香。阳光洒在我们年轻的脸上，永远欢笑没有忧伤。
我时常想，我们的生活本该是这样，清新而阳光。但是为什么会是现在这样，晦暗而忧伤。
我一个人不停地给自己回帖。现在没有人理我。
网吧的门紧紧关着。我坐在这里，看不到街道上黄色的灯光，看不到绿色的树叶被风吹动的模样，看不到自己延伸的幻想。它们会在什么地方。l，我突然想在午夜或是凌晨的空气里飞行，没有方向。
接近六点，我们走出了网吧。空气很清新，我热烈地呼吸。
真的很喜欢这样的街道。我只想这样一直走下去，没有尽头，尽管很疲惫，但是无所谓。一切都无所谓。只要能做自己喜欢的事情。
有人出来晨跑了。我才意识到现在已经要天亮，我们将要在风雨或是阳光里开始新的一天的生活了。
然后天就这么不知不觉地亮了，来不及看清。仿佛进入了另一个世界，但是心里依然阴暗。
我看见路边沐在晨光中的绿色的植物和鲜艳的花朵都显示着活力的姿态，有人在那里晨练，有人已经买了菜回来。鲜活的日子呵。也有人还在这清爽的早晨里徘徊，就像我们。像不知所措的迷失了路途的孩子。
回到了学校。旷了整整半天的课，一直在宿舍睡觉。我以为我会这么睡去，醒不过来。
现在微机课，又坐在了电脑面前，接着把e-mail写完。全身酸软，脑里一片疲倦的废墟。
昨晚我们宿舍里有两个人一起开生日晚会。不敢太大声，连唱生日快乐都得把声音压得“超重低”像是在唱着低沉的挽歌。分蛋糕的时候一个个“分明纯乎是乞丐”了，双手捧着那张装蛋糕的硬纸片向人讨要。呵呵。
我们边吃边聊，有许多相同的感受和其他，也有许多不同的思想，只是我已经习惯顺着别人的意思去谈。不再想为自己的观点辩解，但是也不会轻易被同化，有时候我得坚守自己的想法，别人的话，有些是可以敷衍的，有些则根本不必理会。l，我这样是不是很虚伪？
大家散去之后便独自出来，在校园里闲逛。水塔脚下有一块水泥板，盖在一个池子上，踩上去会碰撞出空洞而恍惚的声音，仿佛是从夜空中传来而非来自脚下。走遍了整个寂静的校园，已经有点累。便躺在树底的草地上，看着灰暗的天空，有淡薄的云，月亮和几点星光在云里穿行，时隐时现，然后树梢上的月光一点一点地敛去。以前也总喜欢这样释然地躺在树下，看被风吹动的树叶，看树叶缝隙里的湛蓝天空，还有偶尔泄下的一线明亮阳光，幻出七彩。
回到宿舍躺下，远处传来的火车声寂寥而悠长。于是静静地听。我每次总会听出惆怅和迷茫，还有一些其他的东西，是什么说不清。或许是因为太想离开这里，去远方。在陌生的城市里，过自己想要的生活，比想象的灿烂，比预想的残酷，始终精彩。
这城市在灰暗里静默。我看出那朝北开着的小窗，只有几点暗淡的星光。我想着远方的城市，想着我奢望的武大，火车的声音沉沉地从心头碾过把思绪拉得如此辽远怅惘。
l，我在夜晚里给你写这纸条；你也在听火车的声音吗。
段考成绩出来了，我早知道会这么差的。好象从一开始我的潜意识里就没有想过要考这次试。这半个学期以来都没有学过一点东西，所以不想这样来衡量自己的付出。其实我根本没有在这上面付出什么。但是我知道自己为了某些事情所付出的代价，我知道要怎么去挽回和弥补。
我把语文试卷撕了，没有任何具体原因。只是突然莫名其妙地想撕掉，就撕了。但是后来发现我并没有要发泄的东西，一点感觉都没有。我想着其他的试卷要不要也撕掉，似乎没有任何意义。要么重新开始，要么继续这样下去。我会选择前者，义无返顾。有些东西是不会放弃的，而有些东西我可以释然。
老师评讲试卷的时候我是不会听的，这已经成为我的习惯。既然要重新开始，就要和从前断裂开来。我希望有个好的全新的开始和一个令自己满意的结束，或者并不结束，而要将它好好的延续下去，其中所付出的代价我可以不去理会。
我想起老狼，他说总有一天等所有碎片成灰，我们重来。
唉，l，我想我得改变一下自己的生活方式了，好好睡觉，好好看书学习。呵。
非典时期。我们被关了起来，厌恶这样被关着。其实我知道你也一样，失去了很多自由的时间和空间，无能为力。
l，校园里砍了很多树。要重新规划。一片废墟。
天气热得要命，厌恶这样的天气，不过有时候风很大。很多人做起了风车，放在窗边，在风来的时候迅速而悠然地转。看着它们心里会慢慢地平静下来，然后想起一些往事。风车这玩意小的时候经常玩的，和兄弟姐妹一起，拿着它们在风里跑。那时的岁月总是很欢快，不像现在这般的郁闷，不知所措。
上课的时候总是很困。有时候突然莫名其妙地就想睡觉，同桌叫也醒不来，一直这样混沌着。有时候也不知道睡着了没有，反正连意识也没有了，仿佛什么都脱离了自己的身躯。都被炽烈的温度蒸发殆尽了找不回来。我问自己这是怎么了。
自修的时候跟别人讨论出了一个数学问题，心里觉得安慰，但是旋即空虚，武大还是很遥远，遥不可及。我总是这样。有时候能够学得下去，便觉得可以看清前方，多数时候学不下去，便觉得迷惘。但愿不会失去方向。l，你也该强迫自己学学理化了，连我都能做数学题了，你也能的。相信我们是一起的好吗。
l，这次我只想写点无聊而琐碎的东西了。
星期六晚我一个人在宿舍里看午夜凶铃，小说。不够恐怖。有时候渴望孤独，孤独的时候又会想起身边昔日的熟悉气味，于是要寻找一点只属于自己的刺激，默默游戏。
第一次听安妮的仙境是在校园里，那是一个夏日的午后。我走在林荫道上，细碎的阳光在我肩膀上跳动，风很清爽。它就那么平静地挟着校园的气息传来。现在重听，总会想起那时候的情景。林荫，细碎的阳光，风。
变幻之风更加经典。有时候觉得平静，有时候听出忧伤，有时候甚至感动。或许是因为心里容纳了太多的东西，又沉默了许久，空间毕竟没有天地般广阔，终是要宣泄爆发的，于是就这样了。
我的手表进水了，一直附在玻璃的内壁出不来。我看着心里很不舒服，老是用手去擦，总擦不到。我明白，就像有些东西渗进了心里头，也是出不来抹不去了的。
我那株仙人掌终于死了。
l你的头发都这么长了，我想起校刊上有句话：“我已经看见了她的秀发正一寸寸地，掩盖历史，遗忘过去。我没有能力去改变什么，只是希望长长的发梢在遮住她黯淡的青春的同时，会将年轻延续下去。”l，希望你也一样。还有，那天我看见你穿着五中的校服，相得益彰。知道吗，你穿五中校服的时候看起来清爽而有活力。
l，五月也快结束了，已经没有玉兰花香整日整夜的弥漫。于是怀念起曾经一树一树的花开，和那四月早天里的云烟般的香味。我们一起在树下徜徉，脸上没有忧伤。
l，开始设想暑假的生活了。白天去新开的书吧泡，看很多好书，还有继续练我喜爱的书法；晚上回学校的羽毛球馆打球——在这之前先得买个好一点的球拍。这样的生活简单而充实，健康而明朗。但是暑假要补课，会占去大半个假期。不过也没什么，还是有时间打打球的，课外书恐怕就不能再看了。还有许多东西要放弃。
或许人生便是一个不断拥有和不断失去，不断追求和不断放弃的过程，所以惊喜没有必要，后悔没有意义。呵，这话说远了，也不知道怎么会想到这么一句话来的。
我们会考不远了，高三的也快要高考，暑假随之也要到了。我希望快点放假，但是我怕会考来得太快，惧怕下学期开始便要高三了。