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窗外冷冷的水气蒙住寒冷的早晨，起身上洗手间的时候看见外面飘落清冷的小雨。不用上班的日子总习惯早睡晚起。十来个小时的长觉感觉太幸福，在电热毯上我很温暖，我的手指温和，我不再彻头彻尾的凉。温暖的时候我开始想念一些人和一些事情。
最近总想写点什么。想了很久，可是我的手指麻木，我的思想僵持。我强硬着想挤出一点什么，哪怕是无病呻吟的痛苦也好。可是老天啊，我空白了大段的青春一片空白。什么也挤不出。难过，真的难过。如果说文字是表白什么，那么我空白了大段的苍白能向这生活表白什么？
毛毛虫的圣诞老人让我陡然想起又一年来了。而在年轮的转轴下我仓皇逃遁，2003年了，时光怎么可以走的这么快？我还没有学会遗忘的时候另一场痛苦已经来临。记起2000年圣诞的化装舞会元旦的烟花和热闹。三冬了，离开那些赏心的日子已经三冬了。
如果时光可以倒流，我愿意停步不前。我愿意于那时那地冰冻。
最近喜欢过客在网络里爬。我讨厌那些旧马甲，莫名其妙的恨那些好听的名字。那些马甲许多人都熟悉，熟悉我生活的一些窘迫。我觉得尴尬。我的生活仍旧一片空白。那些远道来看我的人我一个都不爱，近距离的我也不爱，真的不爱。我时常有更换工作的念头。我想远离这个破旧的城市，远离这些婆妈的唠叨，可是我又能去哪里？我再也没有挥洒青春的激情和走天涯的劲头。有些时候我竟然不知道怎么样的感情才算爱，怎么样的生活才让我满意，怎么样的日子我才不再痛苦。我琢磨了许久，我理念里的爱情和幸福总是遥远。在天涯，在海角。
我时常觉着痛苦郁闷，哽咽难言。我在漆黑的夜里冰凉自己。把一些芝麻老事翻晒出来，我惊讶自己已经走到了这样的年纪。诧异很久。岁月是一张怎么苍茫的脸？我读不出这些颓废的路和皱纹。尽管我的皱纹还没爬上眼角，可是也快了，快了，我已经开始学会保养，学会用高档护肤品。学会用蛋清和蜂蜜香蕉拌匀涂抹在脸上。我开始害怕别人问我的年龄。怕了。
是不是这个冬季来的太匆忙？搁置在橱窗里的小面袄来不及翻晒已经裹紧身子。我在江南的冬天天寒地冻。我时常走在回家的路上，看行人匆忙的脚步，看街头新开张的小吃店小精品店，胡乱的掏出钱夹，拧那些可爱的小玩意回家，也不知道那些东西是不是我需要的。空白的时候逛超市拧大堆的小馒头回家，食物添饱我的胃囊，可是我的脑中是空的。常常什么都想不起。想起了我觉着疼。
不知道想说些什么， 都说了些什么？最近常常这样，思绪梗阻。连接不上。那些华丽的辞藻在我的肠胃里翻滚。而我只是平凡。冰冻的日子呓语些什么？已记不起。此时此刻我觉着累，满身满心的疲惫。想睡了。睡上一觉，醒来，不再记起。