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很久以来我不知道自己是在追寻什么，直到今天我终于感到死亡在一天一天向我靠近，我才明白，我是多么地渴望活着，曾经想毁灭自己，总是没有足够的勇气，不敢去面对真实，也不敢去向人诉说，一个人的承受力是有限的，就如此时的我，分明我即将走进崩溃的边缘线了，精神分裂症离我不是太远。
有段日子不在键盘上敲文字了，就算是每天坐在屏幕前，也是有心无心点击着谈不上喜欢也说不上厌恶的网站，虽然还不到三十岁，但我的心是灰色的，就象窗外的天，北方的冬天该有雪，只是这些年来很少见，所以也感觉不到冬雪的纯洁，漫天弥漫的是灰色的尘埃。
习惯着自己的习惯，日子慢慢地流走了，没有多少欣喜，也说不出有多悲哀，我也随着光阴慢慢老去，偶尔也会想当我临去的时候，我会依偎着谁，往往这时候，眼泪就不可遏制地滋润着我的脸颊，一种疼淌在心里，我是女人，所以我可以没有顾忌地哭，走了的还是走了，一个又一个男人成为了我的曾经，但我总在寻找一个不会成为曾经的男人。
我的生命中有三个重要年份：1974，1994，2004。
1974，那年我出生。1994，我大学毕业，和爱得死去活来的恋人分了手，那段初恋让我至今想来都痛不欲生。2004年1元1日，我决定接受我认为能成为我生命中的同类的他，并开始了这篇题目为沉沦的写作，或许这篇文章将会记录我整个的情感生涯，或者它会成为我以往的人生的真实写照。
凌晨开始下笔的时候，完全是一种想敲打键盘的冲动在支配着大脑神经，对于小说的创作我没有特定的格式，也从不拘泥于传统文学的写作手法，就拿现在我正在敲打的沉沦来说吧，我现在根本就不知道它会成为长篇还是短篇，它会是小说故事还是情爱文学，文字这东西于我来说，用不着来养家糊口，所以也随意了些。
我知道虽然是在04年的第一天我开了沉沦的头，但接着序的还不知道要过多久才可以写下来，过了今天就开始忙了，春节前总是有太多的应酬，而且我还想在寒假里做一次旅行，也好顺理成章在旅途中丢弃掉我曾经的男人们。人总是这样，有自己的劣根性，我也不例外，当我渴望着一无所有的时候，是因为我始终是做不到一无所有我才渴望。而真的到了让我抛弃一切重新来过时，竟然感到了对往昔点滴的依恋，我是个不太喜欢回头的女人，走过了就走过了，尽管会有遗憾，我依然会坦然去用我的微笑与从容去面对，尽管心里会流着血，这是我作为小女人的虚伪么？
03年的最后一天，我给他说，我快要死掉了，他说那你就死在我的怀抱里吧，让我看着你化蝶而去。他又问了我一句，问我能否接受他，我的回答是：只要你能点燃我写作的激情。
在这04年的第一天，我最想倾诉的对象是他，就让我用这篇不知道何时完稿的沉沦作为我和他的开始吧。
（下午回了家，接到他的电话，问我看邮件了没？我说没有，而且我很不习惯于每天都打开邮件，有电话，有传真，有网络，书信对我这种懒惰的人来说，有点象个累赘）
（先是给我将要写的这篇文字的题目定了沉沦，下午和他聊天时，我给他看了我刚写的这个序，他先是从题目上批评了我，郁达夫的小说沉沦曾引起轰动，尤其在性爱的描写上大胆描绘了细节，他问我能不能做到，我说我不敢，他给我说文章的题目要不大俗要不大雅，我说我要你给我想个题目，我的这篇文字缘自于你，否则我是不会写的，他说了在你的怀抱死去，我加了个“里”字，改成了现在的这个题目在你的怀抱里死去，我给他说，这部小说的长短成败很大程度上取决于他，关键在于他给我点燃这种写作的激情会有多长时间，他说了他感到他的激情正在燃烧，他说他也在寻找一种写作的冲动。）