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约了非非去吃自助餐，大厅里的人很多，正是用晚餐的时候，我吃了很多。非非问我怎么多吃，我想回答非非的话，只是喧嚣的人群中我听不到自己的声音。
我决定要跟吴时用走的时候，非非远在广州，接到我的电话，她一个时刻都没耽误就动身启程来到我身边，和非非这么多年的朋友，她知道我的性格，极端且不听从劝告，电话她没说什么，当非非风尘仆仆地站在我面前时，给了我一个无言的拥抱。年轻的我们不知道自己的决定是对是错，我和非非在夜里一直聊到天亮，彼此用身体温暖着对方。
女人和男人之间的情感会是激情也可能是欲望或者是原始的生理和心理上的冲动，女人和女人之间的感情是一种默契也是温馨和解决孤独的依赖，在你无欲无望的时候，更需要的是同性间的友谊。
一个雪花飞舞的日子，我终于离家出走了。毕业半年的时间里，家里人多次劝说，但我就是顽固不化，说什么都听不进去，我和家人为吴时用的问题结果是以父亲给我有生以来煽在我脸上的第一个巴掌宣告结束。
象往常一样我走出了家门，手里多了一个手提袋子，是我的皮大衣，临出门的时候妈妈还问我带这衣服做什么，我回转身冲妈妈笑了笑，算是告别，真的很想给妈妈跪下来，感谢妈妈的生养之恩，其实我是不想走的，但我无法割舍我追寻的脚步。这是1995年12月31日。
中午回来的时候本来是想把曾经为了爱舍弃一切的缘由用我的文字记录下来，写给卓绝看的，后来单位来了个电话，说下午要开年终干部考核会，就没有了继续写下去，等晚上回来，又找不到了感觉。就这样眼望着沧海迷茫，坐了将近两个小时，一动未动，谁能感觉到我此刻的心情？
已是午夜了，不知道何故，忽然的就难过起来，是为了下午的卓绝的电话吗？我问自己，打开了卓绝的照片，我看不清楚远处的他，如果现在卓绝在我的身边，我想一定是很深很深的一个无言的拥抱。
今天在我的生活里发生了很多事情，，没有来由的我就不想做现在的这份工作了，我直言给领导说了出来，竟然遭到了全牌否决，结果领导扔下了一句，说是只要他在这里干一天时间，就绝对不会允许我离开。我没做什么没有用的辩解。
眼皮开始打架了，我爬在电脑前想敲打些我的心情，可是我做不到，没有来由的难受侵袭着我，其实那些根本无关于我的事情的，可是可是我怎么会如此难受，看了又看，也没看出来什么，只有难受的气息在空气中弥漫着，包围了我。
叶光明的电话如期而至，我不知道为什么，总是在我的欢乐需要有人分享的时候，或者是在我的寂寞无处宣泄的时间，叶光明对我好像是了如指掌，我无法解释这个现象，恩了一声后，我就感到了无话可说，甚至是有点陌生的感觉，他问我怎么会这么客气，我说没有，他问我心情不好吗，我说很好，他问我吃饭了没，我说我不饿，他说他没事，就是打个电话给我，我说知道了，他说了些他身边的事情，也说了些关于工作上的语言，我没有听进去一句，也不知道他说了些什么，后来我说我不想做现在的这份工作了，他没有问我理由就用两个字答复了我：“不行。”我哑然，我的事情与他有关么？奇怪。
睡的很晚，情绪骤然下转，什么也没做，只是思维没有停止，卓绝卓绝，我已经不能够不在思考这个名字的意义了，我为自己的无心而失笑，看过的写过的，都已成了历史，遗忘在不知道的角落里，卓绝的一个电话让我清醒了很多，清醒的时候我开始了无边际的痛苦，我想知道但我又在害怕什么来临，我清楚我什么都明了，现在于我于卓绝都是彼此沉迷、玩味，我不知道卓绝的感觉如何，但我真的对自己绝望。
终于坚持不住了，连续坐着不动，让我四肢开始麻木，我说我不哭，可是分明我感到了脸上湿了，拿出了一张以前拍的照片看，是在舞台上的靓丽风采，紫色的晚礼在灯光的照射下很是耀眼，这是谁呢？一个妖魅女子。这是谁呢？一个夜的精灵。这是谁呢？如此大气如此得体。这是谁呢？这是谁呢？
妈妈，妈妈，当初是为什么你用你的眼泪把我从爱的身边拽了回来，妈妈，妈妈，我不想一痛再痛，一个吴时用足以让我一生难忘了，我已经很是对不起大力了，叶光明的出现只是偶然，那么那么卓绝，卓绝呢？妈妈，妈妈
似乎是梦魇，只是明明是天亮了，我拨了个电话，这些天对电话有了依赖，让我的感觉不是很好的那个声音似乎是若无其事，我说：我讨厌你的笑。卓绝说：你以为我是在笑吗？接着卓绝说：我还能怎样？卓绝的话似乎源于我，他继续反问了我一句：你不是常这么反问我么？
沉默沉默沉默，无边的沉默。
十五分钟，电话里没有了言语，我用我的沉默来表达我的难受，其实我没有理由难受的，卓绝这么说。我说我知道，可是我现在就是难受，也不知道为什么难受，就是难受而已。
该切断电话了，生活中的我们还有各自的事情要做，或者我们都在堂而皇之地为自己的生存状态寻找一个忙碌的理由罢了。
惦念了你，惦念了我，惦念了你我的情绪
浸淫了你，浸淫了我，浸淫了你的我感动