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题记：
我是个生活在文字里的人，是文字让我有梦，我也只能将自己的梦托于文字。
1
和苏山认识了很久，他属于很淡泊的那类人，有着博士的头衔，却做着机械的机关工作，整日忙于事务，还周旋于人来人往之间。而我则属于张扬一些的女子，而且情绪化严重，还自负。
决定和苏山走的时候，我日日都在期待着那一天的到来，等着他回来带我一起远走高飞，那种等待的滋味让我难以用我的文字来描述。
这天，外面刮起了风，我安坐在办公室里，以为现在的一切都将要随我远去，我是怀着恋恋不舍的眼神和心态看待周围的一切的，这一切的一切都将随着记忆慢慢走了，我将会是一个新生的我，原先的蝴蝶不会再存在了，我答应了苏山的，只要他愿意，我愿付出我的一切。
爱，就是这样的莫名其妙，尤其是我这样一个为爱而生的女子，当遇见了自以为是的爱情时，宁愿抛弃所有。
接到苏山电话的时候，我按耐不住心底的兴奋，而当苏山告诉我只有半个小时的时间时，我的心情是一落千丈，顿时灰灰的，黯淡的没有一丝光环，象外面的天，没有颜色，除了刮起的尘土飞扬。
我知道我不能要求苏山什么，他的妻子爱他，而且他们还有一个可爱的正在上学的女儿，女儿是苏山的骄傲，刚小学五年级就获得了全国数学奥林匹克大赛一等奖，苏山和我一起的时候很少提及他的女儿，因为真正属于我和苏山的日子不多，所以我们很珍惜我们能够一起的时间。
“风的声音听到了么？”
“恩。”
“外面风很大。”
“那你为什么要站在风里？”
“空间的距离通过风的传送才能触摸到你。”
“恩。”
“想你的声音，想你的呼吸。”
“苏山，等你，回来接我。”
“一定，一定要带你走。”
“我在等，等那个属于你我的世外桃园。”
“我会给你一个家，一个温馨的家。”
“还要有蝴蝶。”
“做我肩膀上的蝴蝶。”
“我是你唇齿之间的蝴蝶。”
“爱。”
“恩。”
“要放电话了，到时间了。”
“不，我想和你说话。”
“我知道，我也想和你说话的。”
“我不愿意你挂电话。”
“我也不愿意放电话。”
“那就不放，我要现在和你说话。”
“好的，那我就和你说。”
“算了，不要了，挂了。”
“”“我是三月里的风筝，书生是牵扯风筝的线，我愿做一只蝴蝶，停留在书生的唇边，我愿我是书生的呼吸，我愿是书生身上流动的血液。
我是前世的蝴蝶精灵，来到尘世间，只是为等待书生的出现，千年的期愿，一世的守候，只为能凝望书生的双眼。
我是一只蝴蝶，我有过彩色的梦，曾经执着地追逐。三生石上，你是我梦见的那个书生，路过那个书生的身边，我忘记了红尘之中我只是蝴蝶精灵，多想化作能有知觉的女子，今生我不想再走，偎抱着你。
等我含泪飞起，等我再一次回首，只见我梦里的书生倒在我守候过的五百个彩虹下，我听不到了他的呼吸，我听不到了他的歌唱。抚摸着他冰冷的躯体，蝴蝶的血滴落在了他的唇边，以为书生不会再醒，以为所有的一切都已经老去。
蝴蝶展翅哀鸣，正欲离去，长河畔，一支无情箭，射穿了蝴蝶的心脏，刹那间，天地悲痛日月旋转，几万万年的奇迹终于出现，书生醒了，蝴蝶却没有了心跳，天神来了，对书生说：蝴蝶的生命里不能有爱，因为蝴蝶爱上了书生，所以书生就没有了生命，因为蝴蝶是一颗倏忽游走的妖精，为了书生再次醒来，只有蝴蝶放弃掉自己千世的修行，这时间，狂风大作，一道跨天彩虹，黑夜里竟然有了彩虹的出现，五百年才有这么一次，那是怎样的奇迹与安慰。原来是玉帝受了感动，书生本是凡身肉体，蝴蝶本是天上妖精，玉帝摘去了蝴蝶身上羽毛，贬她为凡间女子，此后，书生身边就多了一个关望他的人间女子，只是书生再也不知道这个女子就是本来属于他的蝴蝶精灵。”
我给苏山讲了这个故事，苏山听了说了句：
“爱，我要你，今天我要告诉你，我好想要你，好想，爱。”
然后一切都灰飞烟灭，切断了电话，我泪如雨下。
2
做朋友容易，做ài人难，每时每刻，我都在盼望着苏山的来临，和苏山初相识的时候，淡淡的感觉，说不上好也谈不上不好，只是很淡很淡的那种。
苏山留话过来说有了紧急情况，马上要出差，下周才能回来，我的心空落落的，除了机械的上班下班吃饭睡觉上网看书听音乐打扫房间外，几乎我的思维都是在思念苏山了。我时常告诫自己永远不要太迷恋一件事或者一个人，偶尔也把这句话送给别人，当我说这话的时候，其实我是在局外人的立场上的，劝说别人总是一套一套的，而当事情发生在自己身上时，却找不到了方向感。
这个夜里，我反复听着苏山送给我的光碟，不能入眠，舒缓的小夜曲在耳边回荡飘摇，苏山说听着他送来的曲子就象他陪伴我身边一样，我无法理解苏山的话，朋友告诫我说不要去相信一个已婚男人的话，我反问道：那是该相信未婚男人的话了。弄的朋友是哭笑不得，朋友笑我固执己见，大概是吧，认准了的事情，总是不撞南墙心不死，不到黄河不回头，朋友纠正我说：话说反了。我不买他的情，我说我是故意这样说的。
因为了想念苏山，本来第二天很多的工作应酬，一晚上全都撂下了，只等是临场发挥，端人家的饭碗，拿人家的钞票，没有理由不去卖命工作。
日子就这样流动着，我就这样活着，每当朋友问我过得好不好时，我总是说：日子每天都是一样的。老了的是我的容貌还是我的心？
淡淡的，一切都淡淡的，苏山常给我说只有淡淡的才可以长久，在这点我是和苏山有分歧的，在开始的时候我就明白他没有太多的时间陪我，而我则是需要和自己的爱人缠绵厮守的女子。
苏山不在的日子，我关掉了手机，这个夜里，总觉得象是有些什么事一样，手机是开了又关关了又开，我是在傍晚给苏山通了电话的，苏山说晚上有应酬，上级领导来检查，他陪同下去。于是，在给苏山通完电话后，我就关了机，等晚上吃过饭一个人在房间里无所事事时，我打开了手机，苏山发了短信息给我，说给我打不通电话，还说他喝多了。天哪，如果知道苏山来电话，就是睡觉了我也不关机的，就这样手机一直开着，等到了午夜快要11点的时候，我实在是困了，关了机，冲了个澡，临睡前又打开手机来看，简直要晕倒了，苏山的又一条短信息发了过来：又是错过。
我不知道今晚的这样的错过，会不会真的发生在我和苏山身上，凌晨两点了，我躺在床上，数着天花板上的吊顶灯，其实房间的环顶部位一共就十多盏，我还是不厌其烦地数来数去，就这样在昏昏沉沉的灯光里入了梦乡。
梦幻音：
这又是梦乡了，苏山；这是月明星稀的时候，我把思念的风筝飘向你。用你的指尖轻触我的指尖，就这样，你轻轻地抱我，你用你的心咬我的指尖，你用你的喜欢亲吻我的指尖。
苏山，苏山，可知否？十指连心，十指连心。原本，我只是那平静的湖水，就算是偶尔漾起涟漪，也改变不了安静的湖面。苏山，苏山，你是谁？什么时候，我就成了流水潺潺的小溪，不断地不断地，奔流着我的溪水涌向你，涌向你。
苏山，黑暗里我睁大眼睛眼望着天花板，正好你的电话响起，你问我是否还好，我故作轻松回答你说：还好。随口又问了你一句：你好么？苏山，苏山，你的回答让我心碎让我心碎。你说你不好。
就这么和你说着话，我的身体好一阵悸动，迅速地又恢复了原样，一丝令人难堪的滋味涌在心口，这时候，忽然就想抱住身边的一个枕头，在暗夜里伴我入眠。
苏山，苏山，十指连心，十指连心，请不要让我的身体成为你语言的俘虏。
苏山，我哭了，只为那句：看不到未来，却挡不住相爱。我把这段话打印了下来，一遍一遍咀嚼着。
苏山，你说我是个充满魅惑的女人，表面上一脸的纯情，骨子里我是妖精化身而来。苏山，苏山，请不要笑我吧，我的身体只为你而留，你是知道的，我从不让人碰我的唇，它只属于你，苏山，苏山，我的身体就是你漂泊无寄的港湾，我的唇痕就是你一生一世的牵系。
苏山，让我们握住这汹涌而来的感动吧，无论多远，我都放我的手入你的掌心。十指连心，十指连心呵。
苏山，你说这个周末你回家了，苏山，可知我的眼泪流了一夜。我知道我不该哭的，可是是你说的，你说：如果心在痛，就让眼泪掉下来。
苏山，知道我为何而流泪吗？一夜我都在想：这时候的苏山该是在另外一个女人身体上来回运动吧，是否也会如和我一起疯狂时满头大汗？是否也会如和我一起激情时咬我的肩一样咬那个女人的肩？突然那夜我就吐了，面朝着天花板，吐了一床，本能地坐起来，想那口中吐出的污秽之物已沾满了我粉色的睡衣。粉色是苏山喜欢的颜色，是否那个女人也如我一样着粉色睡衣。
暗夜里，我看不着，于是一夜未眠。黎明的时候，我却迷糊了，看不到阳光。迷糊中你轻触我的指尖，十指连心呵，苏山，叫我如何不想你。
一只蝴蝶因为美丽而被捕捉并制成了标本，美凝固了，蝴蝶断翅了，不能再抖动翅膀自由飞翔。于是，苏山，你见了所有的蝴蝶都放生，你说你生怕哪只蝴蝶就是我，你说你不愿意看着牢笼里的蝴蝶，只是，苏山，为何你还要见了蝴蝶就心动。
苏山，你一向是自由的，你不该为情所绊，你不该为蝴蝶暂时的美丽而误了明日的行程，说这话的时候，我是违心的，苏山，其实，我多么不愿你就此放手。苏山，不要放手吧，我要喝你给我泡我的茶，我要尝你为我做的汤，我还要在黑夜里听你的喘息，紧握我的指尖。
十指连心，十指连心呵。
请不要怀疑吧，请不要猜忌吧。苏山，让我们去桃源吧，那该是在黄昏的，让我们跟着落日走，牵着我的手，漫步西山。
苏山，让我们仰望，苏山，让我们对望，看残阳在彼此的眼睛里坠落，像雪，一滴一滴，一如那脆弱易断的幸福，洒向你的心上，洒向我的心上，漫散开来，直到我们相互融合，相互融合，闪耀着奇异的亮光，慢慢升腾，慢慢下降。最后，触痛的是你我紧握的指尖。
苏山，苏山
蝴蝶、蝴蝶
十指连心
十指连心
至于夜，总是要来临吧。
梦幻里只留下苏山喊我的一串蝴蝶蝴蝶。
梦幻里只留下我喊苏山的一串苏山苏山。
继续着睡眠，从梦幻中苏山已穿透我的身体，那么冰冷又那么温暖，那么遥远，又那么依恋缠绵。
几滴泪划破了暗夜。
十指连心，十指连心呵。
3
工作完后，已是凌晨了，冲了杯速溶咖啡，这时间已经没有了雅兴再去温热慢煮，的确有些困了，脑子还是很清醒的，思维里在转着明天的工作安排，这段时间几乎成了工作狂，每天休息只有四五个小时，其他的时间都花在了加班上，一连接了几个企业的培训任务，真成了连轴转了，但似乎并没有感觉到体力不止。
我该是属于夜的，白天里我的脑子里只有工作工作，只有夜里，才让我感到我是需要苏山的爱的，苏山也是一样，需要温暖。
这天终于等到了苏山回来，因为应酬苏山又喝了酒，他的老毛病开犯了，胃部时不时让他疼痛难忍，苏山开始抽烟，一支接着一支，依偎在苏山的怀里，嗅着烟雾缭绕，心莫名的在跳。
我们就这样相拥偎坐在沙发上，对于苏山来说，他几乎没有周末的概念，而对我周末则是很难耐的，只想在周末有一个亲人陪伴，时常问自己，是真的寂寞么？还是真的孤独？我无法回答自己。
来到这个南方的城市很久了，家乡的记忆已经记不太清楚，儿时的磨难是我生命里的一笔财富，所以相对于同龄人来说我多了一份坚持一份承受，曾有大学里的同学劝我嫁个有钱人好了，这样不仅可以解决我的下半生，而且还可以照顾老家的父母，是呵，我多想多想拥有太多太多的金钱，那是我的梦，念大学所有的费用都是我自己利用课余时间打工赚来的，但我还是无力帮助老家的妹妹，妹妹小学没有毕业，在离老家不远的县城里的一个饭店做服务员的妹妹是我的心病，于是，工作后我拼命地乃至疯狂地赚钱，除了给自己留下生活费外，全都寄回了老家，唯一的祈愿就是妹妹能找个好人家。
灯红酒绿的花花世界，我依然清贫，繁华的都市里我依然固守着自己的信念。孤傲不是我所刻意的，别人周末惬意地享受对我则是一种奢侈，与众不同也不是我的追求，万物冥冥之中自然会有它自己所遵循的规律，所以我固执地坚守着自己的心灵，除了自己的心，除了自己的身体，完全我被优胜劣汰的社会同化了进去。
每月发了薪水后去邮局成了我的习惯，我和苏山的认识就是从我给苏山的女儿做家教开始的。
大学毕业后，明知我没有多余的钱去付昂贵的研究生学费，但我还是参加了研究生考试，考进了那所著名学府，不为别的，只为自己的一份执着。当别人带着欣喜和兴奋走进了我梦寐以求的学府时，站在都市的街头，我哭了，眼望着那所学府的大门，那纸鲜红的录取通知书在夜风中粉碎飘扬消逝。
“有没有一扇窗，能让你不绝望？
看一看花花世界原来象梦一场
有人哭、有人笑、有人输、有人老
到结局还不是一样？
朋友别哭，我依然是你心灵的归宿
朋友别哭，要相信自己的路
红尘中有太多茫然痴心的追逐
你的苦，我也有感触。
有没有一种爱，能让你不受伤？
这些年堆积多少对你的知心话
什么酒醒不了？什么痛忘不掉？
向前走，就不可能回头望。
朋友别哭，我依然是你心灵的归宿
朋友别哭，要相信自己的路
红尘中有太多茫然痴心的追逐
你的苦，我也有感触。
朋友别哭，我一直在你心灵最深处
朋友别哭，我陪你就不孤独
人海中难得有几个真正的朋友
这份情，请你不要不在乎。”
我不坚强，我很脆弱，我爱哭，而且随时我都可能哭出来，这首歌一直伴着我，每当我坚持不住想要倒下的时候这首朋友，别哭成了我的支柱，我是自己的朋友，我深深地爱着自己。
曾经的曾经，恋过爱过痛过，大学时代的魏云普始终不明白我为什么放弃读研，又为什么选择了南下，尽管他说我读研所有的费用都由他来承担，我还是拒绝了，我不肯接受别人的帮助，在我以为这种帮助就是对我的一种伤害一种怜悯，如果让单纯的爱转化成一种报答，我会受不了，在和魏云普的冷战中，我们不再相互信任，一度以为就此结束，再也不会有开始，曾经相爱的人现在因了某个问题某件事情发生了歧义，造成不能相互谅解。
蝴蝶的心，是玻璃做的
所以，我们注定无法苍海桑田
比翼齐飞的，不会是你我，不会
原以为，只有爱情与誓言可以寄托
却发现，那么美、那么深，那么深的啊
却正是寄托的苦痛，离开，竟然可以那么的轻松，不回头
魏云普留下了这些字迹给我，走了。
一遍遍翻看，魏云普的眼泪在我心里流淌，分明我就感受到了他的那双绝望的眼，那颗绝望的心，但我还是留下了“珍重”两个字后再无回言。
前世的姻缘，今生难遇的情呵。烟花，烟花，从蝴蝶变成了烟花，燃烧，升腾，漫天飞舞，灿烂的烟花，烟花的灿烂，瞬间、刹那、美仑美奂。
是否有一种爱，到最后都是无谓的伤害，没有云普的日子我反省着自己，爱原本无错，因为我只是那尘世间的烟花。
其实，爱是多么一个美好的字眼啊，和魏云普一起的日子，简单的一声问候，又简单的开始，大学四年，慢慢地温暖，慢慢地苏醒，慢慢地燃烧，又慢慢地死去，宿命呵，谁让注定我就是那烟花呢？
我不能选择我的命运，不能选择自己的父母，不能选择上天赐予我的贫穷。
那个夜里，我和苏山说了很多很多的话，和衣躺下，我和苏山想拥而泣。
“苏山，牵着我的手，不要放下我。”
“爱，我不会放下你。”
“苏山，无论去哪里，都不要丢下我。”
“爱，我不会丢下你。”
“苏山，我爱你。”
“爱，你脸上淌着的是我的泪。”
“苏山，爱你，爱你。”
“爱，让我用我的唇吻干你的泪水，让我用我的生命来吸吮你的疼痛。”
我和苏山整夜未睡，聊了整整七个小时，然后苏山开始了第二天的工作，我也呼吸着三月的春风，带着对苏山的思恋愉快地开始一天的工作。
4
我是那种不好的女子么？情感的世界里是一个有家的男人，或许这就是我错误的开始，命运已经欠了我很多，我一直想，命里注定让苏山来到我身边是命运对我的青睐，因果报应，我始终是相信的，少时的苦都算不了什么，所以我庆幸着自己能有一个相爱的人相陪。
我无意去伤害谁，苏山的妻子苏山的女儿，我都无意去伤害，我曾对苏山说，只要能这么爱着他足以，虽然我很传统，尽管我也很想让苏山娶我，我还是告诉苏山，我情愿这么爱着他。苏山说我犯傻，说着说着苏山搂住我，微微地就感到苏山的身体在颤抖，我能感到苏山的疼。
第三者的表白么？我想我不是，就算是苏山没有遇见我，苏山和他的妻子依然会象现在一样相敬如宾，苏山逃避过我，他说他不能欠我的，因为他做不到给我一个家。
对视中，我泪流满面。
我也曾逃避过苏山，因为我是女人，假如苏山没有成家，毫无疑问我和苏山该是幸福的一对爱人，但事实却不是这样。我以为爱情可以有很多次，就象大学里和魏云普的爱一样，那时候我依然很认真地认为那就是我的真爱，不食人间烟火的真爱，只是今日往事如昨，物是人非，那份情感渐渐地淡远了。
苏山不是个好男人么？不，在情感世界里，他在孤独地流浪着，是否是都市的喧嚣把人都培养成了一个个孤独者？做不到相爱，那就选择离开，苏山这么想过，当初结婚是因为相爱，而后的相敬如宾，多少让人很是不爽。至于分手离婚，也不是件容易的事。现实，总让我们没有能力再去改变什么。
结婚了，是因为相爱了，分手了，是因为相遇是错误的，婚姻是失败的，很多书很多文章里都这样不厌其烦地翻来覆去地讲着说着写着画着演着，以前是，现在还是，将来还是，无论是影视剧还是小说几乎很少能离开“情”字的，情字难写情字难画呵。
身体不适那天，是苏山和我一起去医院的，事后苏山说是工作太劳累的缘故引起的晕眩，我也没太在意，过了没几天，一个上午，苏山突然跑来，他告诉我要带我离开这里，他说要永远和我在一起永远不分开，我以为苏山在开玩笑给我，看着他一本正经很严肃的样子，我懂了，苏山是很认真地对我说，然后苏山问我愿不愿意和他一起走。
万丈红尘中，哪里是我们的家，茫茫天地间，哪里有什么所谓的世外桃源，所谓的世外桃源都是人们的一种美好的向往吧，姑且只能这么认为。
苏山是不可能走的，离开了现在的位置，那么他将一无所有，苏山说，只要有我，他什么都愿意放弃，我问到了他的女儿，我无法不去问，这本身就是个很明摆着的事，苏山保持了沉默，但他执意问我愿不愿意和他一起走，我甚至连问他要去哪里都没有问就答应了他。
我大概象是濒临绝望边缘的一株小小草儿，抓住了阳光，就以为它的光芒只属于我自己，贪婪地想要它只为自己绽放。
苏山的影子常常会在梦里与我不期而遇，所以我限制了自己的睡眠时间，长期的睡眠不足，加上夜里长期酗酒，引起了多种病症并发，但我觉得自己是健康的，却不知道黑暗向我袭来，悄无声息地走近我。
苏山也是一样，没有规律的生活，精神上的压抑，让他的身体状况每况愈下，事业上的成功并没有给苏山带来多大的快乐感，或许只是外在的给人一种男人的成就感吧。
人的快乐是和外观无关的，外在的坚强也许只是掩饰自己内心的脆弱，只是没有人发现而已，我们常常把自己伪装的很好，包裹的很好，如果不是刻意揭开，没有人知道我们身上都带着伤疤，路人匆匆，行人匆匆，多少笑是真，多少笑是假。
5
苏山的女儿跑到我住的地方来的时候，我还是吃了一惊，十多岁的孩子倚着门就那么死死地盯着我，一句话都不说，然后，然后是眼泪淹没了她可爱的小脸，我不知道苏山的女儿是怎么一个人跑过来的，我的住处和苏山的家不在一个区。
在沉默中我无望，继而我楼住苏山的女儿，让眼泪刷刷地往下淌。
和苏山约好晚上一起吃饭，在电话里我告诉苏山在那家听风楼等我，不见不散，而我失约了。
就是在那个和苏山约好的傍晚，我住进了医院，生命如此脆弱，让你我预料不及，昏迷状态的我依然清晰地记得苏山的身影在眼前晃动，我知道，苏山一定在担心我在挂念我在等待我，只是此时的我只能够在意识里记得这个名叫苏山的男人。
再见到苏山的时候，我已是面目全非，因为病痛，持续的化疗让我大把地脱发，与先前的那个行走在舞台上享受着掌声的美丽且优雅的女子判若两人，苏山楼着我哭了，尽管他的声音很轻很轻，我还是听到了，感受着苏山的痛与无奈，面对着洁白的颜色，我笑了，那样的灿烂，苏山说：爱，你让我心痛。
而此时我却不知道了心痛的感觉，来自于内心的那种无助常常袭击着我的内心我的坚强。
苏山还是要走的，组织上的决定。然后在这个春天，苏山给我说了保重，走了，去了沿海城市珠海挂职。
自从苏山离开后，没有间断和我的联系。淡淡的想念一个人，没有刻意，却在不自觉的就把思绪转移了过去。
珠海的春天很美丽，苏山就住在珠海海边的一座房子里，苏山给我电话的时候，常常是在海边漫步，然后苏山就让我听海风的声音。
苏山在车上的时候，就在电话里告诉我街道的两边的风景和建筑物，还有一些关于珠海的风土人情。
我和苏山相恋着，尽管不在同一个城市，尽管不是同一个文化背景，还是阻隔不了两颗心灵的相互吸引，淡淡的想念在每一天，淡淡的思念在每一个夜晚来临的时候。
记得在和苏山通话的时候，苏山问我身体好些了没，我没有回答，反问了苏山一句，问他是不是在抽烟，苏山说是，然后我就开始感受苏山抽烟的样子。
苏山总是有很多事情要去做，大都是官场上的，苏山有时候要给我说一些关于官场上的事情，我制止了，我没有问过，也从不去问，我不想知道太多，我在乎苏山，只在乎他的人，其他的一切关于金钱名利地位等身外之物对于我不重要。
我知道苏山在任何一个可能的间隙就会想起我，我知道对于苏山来说，我已经成为他生命中的一部分，苏山知道我是爱蝴蝶的，所以苏山想在后半生的日子搬到云南的蝴蝶泉，苏山说我是蝴蝶的化身，所以他就一直想望着能够让自己的生命燃烧在蝴蝶泉边。苏山说这话的时候是淡淡的，但我却能感觉到苏山的那丝诚挚。
爱，不是用来说的，爱，也是用来说的，虽然我和苏山之间少提这个爱字，但我和苏山之间却是牵扯不断的一体了，我的喜怒哀乐都在苏山眼里，我的一举一动都关注在苏山的视线里，苏山说，只要我能开心，他愿意做一切，我相信着苏山，一如苏山相信着我，我爱恋着苏山，一如苏山爱恋着我。
倒春寒来的那天，电话里苏山告诉我，一年一度的倒春寒来了，他提醒我要记得加衣服，然后我开始给苏山讲开心的事情，说到开心的时候，我就随着笑起来，也能听到苏山的笑声，我知道苏山平日里的孤独，所以我就尽可能地给他说一些开心的事情，苏山的朋友很少，他的身份他的地位都不允许他去结交一般的朋友，苏山说，官场上只有合作或者竞争伙伴，没有朋友，我不懂得这句话的残酷，只想让苏山开心起来。
走了一个月的苏山其实不知道我的生命即将走向终结，那天很晚了，我没有睡觉，摇着轮椅到阳台上，漫天繁星，想告诉苏山的是，这天上的星星闪亮的眼睛就是我思念苏山的片片深情。
6
苏山再打电话来的时候，我正在打点滴，苏山问我在做什么，我说在看书----鲁滨逊漂流记，苏山在电话里笑了，我却在这边哭了，而我的声音通过话筒传到苏山耳边的依然是带着笑意的。
苏山说他新采购了不少饰品，让我猜他还带到寓所什么了，我说猜不到，苏山说猜猜看，我停了几秒种问他是不是什么蝴蝶标本，苏山孩子似的笑了，说我猜对了一半，是蝴蝶风筝。
苏山继续说着，他说他天天在数着我去的日子，他说等我一起去海边放风筝、听海风，想像着在夕阳回家的时候能够和我一起守候在海边的房子里，守候着日出日落，守候到地老天荒。
世界上最难过的是你很想爱一个人，却不能爱他，就象尘世中的你和我。忘记是在哪儿看过这句话了，记忆很深，想念给苏山听，却没有说出口，溜出唇边的话却是：
“苏山，你要保重！苏山，苏山。”
“天籁，天空里的声音，天籁！”苏山的声音很轻，这时候的苏山常常很温情，但我知道在苏山转过身后，他的表情该是冷该是孤独该是威严。
笑了，心疼地笑了，和着闪烁的泪花，闭了闭眼睛，一任思念狂泻。
嘟嘟
两声后，接起了听筒，听苏山熟悉的声音，每日里除了一日三餐外加睡眠，就是听苏山的声音。
苏山说准备买点装饰用品，好修饰一下新的寓所，然后，苏山在房间里踱来踱去，木制地板上苏山的脚步声沉稳有力，苏山在电话里描述着海边的家的模样。
斜躺在床上的我默默地听着，苏山点燃一支烟，然后踱步到阳台上，给我描述阳台的风景，还有阳台上的天，我的思绪也跟着游移。
今天好冷，苏山说。
我给苏山说：找个保姆吧，也好料理他的日常起居。苏山说算了，他说不想有人能走进他的空间，没有蝴蝶在身边的日子，他说他愿意一个人独处。
接着，我给苏山说要出去一下，苏山问我几时回来，我说要下午了。
切断了电话，我默默地收拾起一份心情，整理起一份思念，然后把它埋在心底。
其实，我的病痛已把我折磨得连说话的气力都要没有了，刚才抑制不住地要咳嗽，而且止不住要晕眩，说话的声音已是有气无力，不想这份伤痛带给遥远的苏山，只想在能够相处的日子里能带给彼此一份快乐。
苏山不在身边的日子，习惯了听着音乐入眠，在音乐里安静下来，在音乐寻找和苏山最初的爱恋，安静地想，安静地思考，安静地怀恋，安静地享受寂寞。
该是睡觉了，还是不能走近睡梦中。
泡杯茶吧，既然不能闭上眼睛，那就来个午夜泡茶。
把房间的灯关的暗了一些，是象牙黄的光亮，影射在墙壁四周，又在重复那个曲子了，不能不听，不由自主地就去打开音响，还是习惯了靠在沙发上听音乐，尤其是在暗夜里，安静地听安静地想。
还能留下什么，我不知道，其实那种想念是淡淡的，就好像是现在我泡的茶，新茶还没有下来，昨天妈妈在茶馆里采购了些旧茶，不太多，半斤，泡起来依然如新茶一样香气很浓，其实，我是不很喜欢浓茶的，但在午夜实在没有办法去安抚自己的内心跳动的时候，干脆就泡了浓茶来，常常调侃自己是以毒攻毒。
茶就在手边冒着缕缕香气，我就这么用庸懒的眼神去注视它，就象是想望远方。
这叫什么曲子呢？听音乐，太注重了旋律之美，所以无暇再去顾忌其他，音响的声音很大，若不是夜太深了，那曲子的声音想来还是要更大一点的。
苏山电话过来了，铃声响的时候我正在听音乐，没想会是苏山的电话，我有些惊喜也有些莫名其妙的担心。
“是我，抽空给你挂个电话，不要担心，这几天怕是不能正常和你保持联系了，省委来考察班子，只要有时间我就会电话给你的。”
“恩，”我狠劲点了点头“你要保重！”
“好，我会的，那就这样，挂了，爱。”
切断了电话我关闭了音乐，黑夜中，我和苏山的爱情也在空中悬浮，在想那天苏山说的话：等待爱！
是呵，爱，爱，我不知道现在的心情，近乎于一种沉寂，慢慢地，在夜的安静里入眠，梦里有蝴蝶群飞、鹤舞天涯！
一如茶香弥漫，一如晕染眼角
多想多想让自己的生命再多一些，多想多想
7
我们都走不回去了，可是我们还是一如既往地想念往事，这种怀恋至死都不会忘却。患得患失，其实我们都不想改变什么，可是我们都在渴望又一次飞翔，渴望着生活能改变些什么，是一种人性的贪婪么？
我在等待苏山的时间里慢慢睡去。
以为我会先一步离开苏山，最后的故事却是阳光的苏山在车祸中丧生。
或许死亡是最好的结局，我没有哭，笑了，可是我还是笑着哭了。
是谁说过，岁月会有轮回人生会有来世？洒满阳光的三月怎就让桃花落了一地？我是想写点什么的，是在想用文字来留恋些什么的，可是当我敲打着键盘，却又无所适从。如果我只能用文字去表达我的某种想念，如果除此之外我无法用言语描述我的思恋，那么，苏山，是我不太爱你吗？是我不太想念你吗？是我从来就不是你的亲人吗？可是我又怎么落了泪？怎么让视线朦胧？斯人已去，怎就是空留下只是曾经温暖的梦！那海誓山盟怎就一下子成了灰飞烟灭？亲爱的你，我只想问你一句：你真的不再留恋世间的繁华了吗？
我爱你，苏山，如果你能听得见，我愿意一千次一万次地大声告诉你：我爱你！你终还是去了，不信守我们之间的诺言，你说过一定等你回来让我做你最美丽的新娘，你的归期一拖再拖，日子如期而至，可是迎接我的怎就是凄凄荒冢间飘舞的野草。终于明白我们彼此谁都不是谁的最爱，如果是，为什么不能够牵手一起走？哪怕是黄泉之路，一个人走总是孤单的。
又是阳光明媚的日子，我不知道清明的天气怎就如此的晴朗，电视里的天气预报中播音员说今年的清明节是往年同期历史最高气温，我想着清明的时候一定是天也随人愿，如人一样悲伤，又是谁说过，最悲苦的莫过于在寒冷的雪地上灿烂的笑。我不是最悲苦的，因为无论何时，苏山，都会有你相伴，就算是此时的你离去了，你的魂魄还会在我身边环绕，不是么？
一种杳无音信的凄惨缓缓落下帷幕，苏山，从此你的耳边不再有我的呢喃，如果有是否你能听得见？有时候总在想无论何时你都会听得见我的呼唤，在梦里欺骗自己，在意想中给自己一个安慰的理由，心里是明白的，我的好我的坏我的幸福我的痛苦，你都无从再去体会，是么？苏山，我知道我的文字你是看不到的，我的心情你是了解不了的，我的眼泪你是不能擦干的，黄土凄凄，黄花飞飞，黄叶飘零，万物复苏的季节怎就一下子让心飘零起来毫无着落。
守侯着一份记忆在冥想中哭泣，承载着一份疼痛在行走的风景里蹒跚，蝴蝶蜕去了翅膀，远离花丛，守望。
阳光照耀的日子天气晴朗，蓝蓝的天空白云飘飘，没有风在游荡，到处是春的干净的气息，快要是午饭的时间了。
是谁，蜕去了翅膀，远离花丛，守望，守侯着一份记忆在冥想中哭泣，承载着一份疼痛在行走的风景里蹒跚。
2005。05。07。12：40