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柯本(cobain)，原nirvana的主唱，吉他手，灵魂人物，于27岁时在家中饮弹自尽。 从书店里买了一本书，周嘉宁的流浪歌手的情人。因为整片的红色，封面上的女孩，头发遮住了眼睛。我喜欢那书的质感，酥软的纸页，微微泛黄.我在英语课上看它，看到了蝎子变迁之风的歌词，于是开始歌唱。我一直唱，直到英语老师叫我起来。
她说：我听到了歌声.眼神里充满嘲弄。
我站在那里，在教室里。日光灯刺的让人晃眼。我知道我想说的是什么。我想说：只要有人想要歌唱，那么他就可以唱。但终于没说。短暂的对视后，我又坐了下来，继续看书。
在很多的文章里，她谈到柯本。一次又一次。我反复地心痛。她形容柯本：“很苍白，眼睛很黑。”
我提前考完政治，没有离开学校，我只是不想回家，以等人为借口。我在走廊上，背上是很重的书包，一边捧着那本书，认真的看。外面在下雨。雨溅进来，书本上斑痕点点。
我听封页里，那个穿紫色毛衣，笑起来很透明的女孩，一次次地讲起柯本，感动地支持不了。脑海里一遍遍浮现出柯本的脸：异常瘦弱，头发像丝线，下巴很坚忍，眼神极度忧郁，他嘴角下垂，像在祭奠。光从一侧打在他脸上，凌乱的光纹到处都是，瞳孔却是漆黑的一团。我不自觉地唱起where did u sleep last night。柯本撕心裂肺的声音在我脑里回旋。他的声音像受过重伤，从阴郁的森林里爬出来，被阳光刺伤的潮虫。回旋不去。
“my girl， my girl， dont lie to me
tell me where did u sleep last night。”
我在坏天气里，在灯光昏暗的走廊上，反复地唱着这首歌，脑子里一直闪现出柯本的脸。我没法停下.我怀念，热爱的男人。他的歌声，让人想到地狱，还有天堂。
也许地狱和天堂，本就是一体。
晚上，和朔一起回家。雨下的很大。紫色的雨衣不断被风吹起。我感到牛仔裤已经变湿，冰凉地贴在小腿上。忽然，朔说我们大声唱歌吧。于是由我开始。想都没想，口中便吐出了那几个烂熟的英文单词。
“my girl， my girl，dont lie to me
tell me where did u sleep last night.
in the pines， in the pines
where the sun dont ever shine
i would shiver the whole night th肉gh。”
我越来越大声，只为了把眼泪压下去。
虽然雨声滂沱，但我知道朔一定在听。她一定没听过这首歌。她喜欢的是蓝色生死恋以及类似的很软的东西。我看到她在音像店里，很专心地挑着磁带。我知道我们有多么不同。这个很认真很纯净的女孩子。她不会去听那些过于嘈杂的声音，她不会碰触那些有妖艳，诡异或者阴暗封面的cd，她会拿起淡蓝色封套的磁带，边听边微笑。我走在街上，耳机里是linkin park的somewhere i belong。主唱非常用力地喊，声音穿金断玉。朔她永远也不理解，我眼里闪起的火焰和流下的泪水。但她一定在听。仅是为了那个抱着吉他，唱歌唱到声音嘶哑的男人。我怀念，热爱的柯本。只要有人想要唱歌，那么他就可以唱。
我用雨衣遮住脸，没有人看到我的表情。我急切地想要回家，按下play键，再听听，那个男人在暗夜里的哀号。
柯本是一块永久的阴影，是雨天里的光斑。我心疼这个男人孤独的表情，他其实一直很脆弱。
我在流浪歌手的情人里，看到了后来。心隐隐作痛。后来的那个女孩子，多像我。我们同样热爱的摇滚，同样寂寞，同样贪恋确实的疼痛。但我一直不愿意承认的是：我也会和她一样，最终沦落到过一种中规中距的生活，还很满足。我从来不敢想象某一天，我终于压抑了眼睛里的桀骜，变成一个学会安静微笑的人。
然而，我知道，这一天总会到来。
这么多年来我一直在做两件事。一件是让自己和别人区别开来，让爱我的和我爱的人，可以在稠密的人群中，分辨出我的脸。我一直听摇滚；在别人说起木村拓哉或者谢霆锋的时候，闭起嘴巴；在被罚站的时候，倔强地看着老师的眼睛另一件是我在不断地向世俗妥协。希望可以和大家融洽地相处，希望不要永远一个人行
走。我看一些流行小说；懂的保养皮肤的秘诀；在指天骂地之后，照样拿起笔来做练习，一张又一张，直到手指酸痛
人是社会的人，脑中浮现的是这句话。
我又想起柯本。他终于还是坚持不下去了，他离开了这个世界，永远地逃避了。漆黑的瞳孔从眼白中清晰地分离出来，他的长头发，他坚忍的下巴，他扬起的香烟味，他在暗夜里的哀号。我一下子回忆起他来。他一直在心灵深处看着我，永远逝去却又永远存在的柯本。
不知从什么时候开始掉头发。细细软软的发丝缠绕在手臂上。因为生的白，手臂上的血管清晰可见，像暗流涌动，触目惊心。我记起我做过的梦。梦里我掉了一大把的头发，一大块雪白的头皮被镜子映衬出来。梦里我非常平静地看着，醒来后一阵阵地发冷。因为听了太多的walkman，左耳隐隐作痛。它不断在提醒我，每一次的伤痛。
其实我一直很好，没有什么真正伤害了我，但总有一些极微小的事情，在记忆深处留下疤痕。
“wounds so deep they never show， they never go away，like moving pictures in my head， for years and years they play.”
我的父母，他们很善良。但他们永远也不会知道，小学的时候因为离开他们，我流过多少眼泪。他们不知道初三的时候我总是12点爬起来做作业。他们也不会知道，高一时，因为想念好友，我曾经多么沮丧。我不会告诉他们。这些事已经过去了，不需再提起了。于是便永远地埋下了。即使说了又有什么用呢？并没有事情会因此而改变。直到有一天，初中时的班主任和我说起：爸爸曾经打电话给她，在我高一最消沉的日子里，爸爸说他很担心。那一次，震撼很彻底。我忽然明白，他们是懂的。即使他们并不知道发生过什么。但他们一直都懂的，懂得我的不快乐。他们一直在保护我。我想起三毛说的＂守护天使＂。他们就是我的守护天使.即使小学的六年，他们很少看到我。即使妈妈并不知道我爱吃什么。即使爸爸不能理解我为什么读萨特。但他们一直在保护我。我记起，他们在老师打来电话，问我是否参加周六补习的时候，小心翼翼地征求我的意见。我记起他们在我哭泣时，手忙脚乱却又真心实意地想要安慰我。我记起他们是我的父母，一直都是。他们一直是很好的父母。即使他们皱起眉头发脾气的时候，我依然深爱他们。
在暖色地带，看很多的文章，发现我们多么相同。因为我们都叫自己孩子，叫我们深爱的人孩子。14岁的索狄，16岁的我，19岁的周嘉宁。我们都写着孩子的故事。孩子，我们共同的名字。即使我还是个孩子，我已习惯了回忆童年。我们叫对方孩子。我们看上去异常坚强，却又很脆弱。我们说成人的语言，一寸寸在成
长。但是当我们哭泣的时候，依然会抽动肩膀，用手背使劲地去擦眼泪，用力扔一个毛绒玩具。那一刻，我们都还是孩子.只是个孩子而已。
在一篇文章上，一个教授义愤填膺的说，那些高三的，大学的人还叫自己男生女生，还把自己当小孩，太没有社会责任感了。大哭，我泪眼朦胧地想，什么时候，我们连做孩子的权利也没有了？什么时候，这一切改变了呢？
总是固执地认为，做摇滚的人年轻又脆弱。尤其是看到40岁的bono在舞台上耍宝的可爱神情。我研究他们在音乐高潮时的表情，总带着孩子特有的干净，光滑。
这个世上，只有纯粹的音乐最透明。
“所有那些平素听起来如狂怒恶魔的诅咒般的歌曲，乍然遍布了清晰的细节与朗朗动情的旋律。而柯本的嗓音一旦剥去那愤怒的茧皮，竟然是婴儿般无助的悲哀。”
有一本杂志这样评论nirvana的where did u sleep last night。据说这是柯本死前最后的一首歌。很难想象，柯本在唱最后一首歌时，是怎样的心情。“婴儿般无助的悲哀”我喜欢这个短语.一遍遍地听柯本。我仿佛看见他蜷缩在舞台的一角，身体像曲奇饼干一样弯着。他果然是个孩子。在死前那一刻，开始新生。
他也许并未死去，只是nirvana，而已。
在繁杂的生活中，在阴郁的雨季里。这个干净的男人。他让我想到很多，他让我的心里隐隐作痛，他让我写下几千不知所云的文字。他有个干净的名字－柯本。
这个我怀念，深爱的男人。
总有一些东西被刻在这里，用来缅怀我即将逝去的青春。