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我以前的生活
16岁。很慌乱的年纪。
我在努力回忆我的16岁。那回忆里浸满孤独。
我在16岁的时候遇到了现在的同学，我们在一起，骄傲的高二4班。从刚开始的不适应，到最后大家都融合在一起。我交到了许多要好的朋友。渐渐开始不那么怀念初中生活。但却是越来越孤单。同学说我有的时候在说话，却像在想什么别的。似乎灵魂脱离身体。我也不知道自己为什么会这样，只是走神的时候越来越多。不知道自己在想些什么。
属于我的16岁，摆脱不了的孤独感，深入骨髓。
cxy从我的身边走开了。我就再也找不到可以倾吐心事的人。网上交友的一个好处就是，你可以随意向他说点什么，然后第二天把他忘记，不用担心他来干涉你的生活。我找到了cxy，不过他最后走掉了。我也习惯了，回到原来的状态，一个人在黑夜里想事情，欢笑或者哭泣。都是关掉灯的。没有人看到我的笑脸，还有眼泪，包括我自己。
很多时候我都手足无措，很茫然地做事情。希望快点回家，快点吃过饭，做完作业，复习完功课。然后爬到自己的小床上，沉沉睡去。不是因为功课紧的原因吧，我想。也许只是贪恋那条温暖的被子，还有安静的睡眠。记得以前cxy说的话，不要胡思乱想。那时候把它当成至理名言。于是不看让自己伤感的书，电影，还有电视。如果思想一开始复杂就唱歌。果然变的快乐。但快要17岁的时候，放松了自己。要想什么就想吧，如果想哭就痛快地去哭，想笑就开心地笑。我只是不想再压制自己了。就算是悲伤又怎么样呢？不必在大声唱歌，然后掩饰眼泪。至少我可以畅快地哭
我现在的生活
今天是放暑假的第9天，我不知道自己到底做了些什么。作业还放在桌子上，心情好的时候我会动动笔。但大部分时间它们被我冷落。我高三了，可是却好像一点也不紧张，没有复习功课，没有去背英语单词，也没有写作。
这个夏天，我把大部分时间用在阅读和思考上面。
时间被颠倒。我早晨会睡的很迟，10点或者11点。晚上也睡的很迟，1点或者2点。妈妈知道了一定会骂我的。她通常是晚上10点就开始催我睡觉。于是我就很乖地走到房间，把门关上，开起灯来看书。通常会看到很晚。裹在被子里看，所有的字眼都变的模糊不清。半夜的时候就跑出去拿东西吃。很好的肉汤或者是新鲜的面包。
我逐渐习惯这种失眠的生活，很喜欢在黑色的夜里，在明亮的灯光下，看自己喜欢的书，安妮或者是阿飞。她们让我忧郁或者是欢笑。有时候关掉灯，一个人抱住膝盖，我会觉得很沉静，或者很孤独。
有人说写字的孩子都注定孤独。但夏天来到的时候，我已经写不出一个字了。出于某种不可知的奇怪原因。那些勉强写下来的文字最后都被我扔掉。但我依然很孤独。写字的时候我觉得自己掏空了身体和灵魂，它们都变成文字，倾泻在纸上。不写字或者写不出东西的时候，那些情感就堆在心里，有的时候扬起灰尘。我睁不开眼睛。
我一直觉得自己是个很顽劣的小孩。明明是什么也不缺，心里却始终空空的，或者不知道该往哪里去。很迷茫。也许是想太多了。他们说：想的太多就不会快乐。只有白痴才能什么时候都快乐。当我不开心流泪的时候，我只能安慰自己说：这至少说明我不是白痴。
17岁生日的时候，我决定，不再孤独了，要去做个快乐的孩子。结果没有兑现。我现在还是和以前一样，除了比16岁老了一点，作业也多了一点，什么也没有改变。
想到安妮说的一句话，她说孤独是骨子里的东西，原本就在那里。她保留一种宿命的思想。我不知道该不该相信。
后来看到了阿飞姑娘的书，变的很开心，一个下午都咯咯地笑。到了第二天，心情就变的非常平静。那种不知所措的平静，没有欢乐也没有悲伤，没有希望也没有失望。总之就是奇怪的感觉。他们说你现在心如止水了啊。我想了半天，觉得是心如死水更恰当。
难道这个夏天，我受什么刺激了吗？没有，夏天在不紧不慢地流逝时光，我睡觉，上网，然后继续睡觉。心如死水。也许我还是需要这种莫名其妙的状态，去度过高三，做很多的练习，把很多的公式和课文塞到脑袋里，用很平静的心情。也许会换来个好结果。
觉得自己的心情就像是漫步在群山，偶尔低沉，或者高昂，所有的都无法被决定，只能走下去，然后感受，经历。
一种很无奈的伤感。要是以前，我真的会伤感的，但现在，我没有任何的感觉，只是写下了这些文字，而已。
我是不是已死？心已死。
若的日记里放着一首很好听的歌，她告诉我是最终幻想的主题曲。真的很喜欢，用钢琴弹出来的旋律，非常的沉静和安然。每次听到都会想落泪。以前我也下载过最终幻想9的主题曲，却是完全不同的感觉。是linkinpark唱的intheend，也是我很喜欢的，听着就想要大喊，想大声唱歌。别人会觉得我是个很奇怪的孩子，喜欢听安稳沉静的音乐，也喜欢喧闹嘈杂的朋克，甚至还有京剧。也许正好说明性格的两面。或者说有两种不同的性格。人很多的时候就爱说爱笑，但说的太多就想逃离，去一个安静的角落。一旦沉默太久就想找人说话。但更多的时候，喜欢站在街上，看好多人走来走去，有些在欢笑，有的表情压抑。一整个早晨不说一句话，偶尔唱起一首歌。
阿飞说她有了一个乐队，她说这北京城里人人都有乐队。红衣问我，你为什么不去做乐队呢？看你那么喜欢摇滚。我看了就很想哭。打下高三的字眼。红衣很忙乱地安慰我，他说他忘记了我是高三的小孩了。我擦掉眼泪。童年的时候曾经以为，只要想做的一定可以做到。可后来发现不是的，有些事情就是无法实现，无论怎么努力。我想我的乐队只是一个模糊的幻想。
这不是社会主义青少年该有的思想吧。
未来不是我们想的那么黑暗，但也没有多光明。
这算是长大了吗？终于意识到主观能动性受客观条件的制约，终于意识到物质决定意识。
我想要的生活
“所有的好孩子都会过上好日子.
我也要做个好孩子，那么我也会幸福的.我会过上自己想要的日子.
我想要有一间面对市区的有很多大窗户的房间；
我想要做一家摇滚杂志的记者；
我想要买一大堆打口cd然后放肆地听；
我想要在阳光灿烂的日子里，在街上晃荡；
我想要在cafe里和朋友说着琐事；
我想要开一家自己的巧克力专卖店，名字我都想好了，叫＂阳光坡＂；
我想要学会吉他和贝司，然后有一个自己的乐队；
我想要每年都去看看大海；
我想要见到我喜欢的吉他手，告诉他我真的很喜欢他；
我想要看到每个好孩子，都过上好日子.
于是你知道我的梦想是多么简单而又琐碎，就好像吃完巧克力剩下的碎屑.于是你知道我是个多么单纯而又无畏的孩子，只是两手握着风站在阳光里.但是我知道我总有一天会过上好日子，因为我终究还是一个好孩子.”
很久以前写的文字。自己想要的生活。
现在依然如此没有改变。
真的觉得自己要求的不多。最后最后，我只希望有一个安静的房间，窗户很大，有风。可以看到很多的人走来走去。有一台性能不错的电脑可以写字或者上网。得到的工资够我每月还能剩下钱来买书。可以有闲下来的时间，可以有一条灰色的马路让我游荡。足够了。
最终愿望也许还是实现不了。
小的时候我想要父母每天在身边，结果没有。初三想要考上一中，结果只差一分。高中想要做个简单快乐的小孩，结果还是变的古怪而且孤独。
总是不断的希望什么，最后都是失望。即使都是那么简单的愿望。却依然无法实现。
在现在想未来未免是件可笑的事情，尤其是希望渺茫的未来。
但我真的是个非常固执的人。我还是希望最后我可以实现它。哪怕是一点点也好。
最后最后，我还是想要得到幸福。